Версия для печати     Обсудить в форуме

Часто проблемы ребенка оказываются на поверку отражением проблем взрослых. Но некоторые продвинутые родители осознают СВОЮ внутреннюю проблему и сразу просят психолога помочь именно им.

Комплекс полутора лет

Вопрос

У меня комплекс полутора лет - мой сынульчик-роднульчик начал капризничать. Если раньше это было чуть-чуть и непреднамеренно, то сейчас все больше упорства, все яростней капризы. Стараюсь как могу, но срываюсь - кричу, иногда шлепаю.
Прошу помощи не для него - для себя: как снизить свою раздражительность? Хочется реагировать спокойно, не так эмоционально. Умом понимаю, что сын растет, познает мир, не без "перегибов на местах", но иногда меня эмоции захлестывают. Знаю, что дальше будет еще сложнее, поэтому прошу совета - как укротить мой норов!

Отвечает психолог Галина Данилкина

Я советую почитать книгу издательства "Карапуз" М., 2005 г. "Дети - другие" М.Монтессори.
Вот некоторые выдержки из нее: "Ребенок чаще всего проявляет свое недовольство посредством каприза, потому что это в первую очередь болезненно бросается в глаза. ... Напротив, задумываются о бунте и смятении ребенка. ... Все, что служит созданию и сохранению, в большинстве случаев остается сокрытым".
"Капризы и приступы непослушания ребенка есть выражение витального конфликта между творческим импульсом и любовью к взрослому, который не понимает ребенка. Всякий раз, когда взрослый вместо послушания наталкивается на капризы ребенка, он должен подумать об этом конфликте и осознавать, что ребенок защищает то, что жизненно важно для его развития".
Действительно, ребенок растет, изменяются его потребности, значит, должно измениться наше отношение к нему, правила и ограничения, которые мы устанавливаем для него...
Заведите себе "листок гнева", который можно яростно разорвать вне присутствия малыша, "коробку для криков", которая будет набита бумагой и, таким образом, поглощать Ваши "вопли и тирады". Если совсем тяжко - попейте что-нибудь успокоительное, есть хорошие гомеопатические средства...
Но все перечисленные способы - это борьба со следствиями (напряжением и отрицательными эмоциями). Помочь разобраться с причиной - непониманием поведения малыша - может опытный специалист - семейный психотерапевт посредством различных техник (например, психодрама, где Вы будете разыгрывать этюды из семейной жизни и пробовать анализировать ситуацию с других точек зрения; психоанализ - разбираться с содержанием своего бессознательного; поведенческая терапия - отрабатывать конструктивные реакции на поведение малыша; арт-терапия (посредством искусства) и мн. др.) Удачи и взаимопонимания!

Комплекс "плохой матери"

Вопрос

Яна 17:56 28.03.2005 У меня сформировался комплекс "плохой мамы".
Моему малышу 2 года. Мне все время кажется, что я недостаточно занимаюсь со своим ребенком, мало уделяю ему времени. Хотя мы с ним играем во многие игры, рисуем, лепим, читаем. Я часто покупаю ему новые методические пособия, нахожу в Интернете различные детские игры, но все равно мысль о том, что могу дать больше и не даю, не оставляет меня. Не могу решиться выйти на работу, ведь прийдется бросать ребенка на няню. Но няня уже месяц приходит к нам на несколько часов в день. И мне кажется, что она все равно не даст ребенку таких знаний, какие он может получить от матери.
Т.е. меня все время преследуют мысли, что мой ребенок недополучает информации, знаний и т.д. Помогите разобраться с собой.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Я думаю, комплекс "плохих мам" появляется именно у мам хороших, но чересчур тревожных (иногда такой тип людей называют "отличницами" - им все нужно сделать на "5"). "Мамы плохие" о подобных проблемах даже не задумываются, не то, что переживают. Так что у Вас "все в порядке".
Конечно, няня никогда не сможет заменить маму ни в какой области - ни в поддержке, ни в развитии, ни в воспитании ребенка. Однако, доверить ребенка ей на некоторое количество времени (пусть на неполный рабочий день или не каждый день) при понимании, что это не снимает ответственности по уходу, формированию и воспитанию Вашего ребенка с Вас, я думаю, вполне можно и даже нужно. Это позволит: реализоваться Вам творчески в сфере, несвязанной с воспитанием малыша, немного "встряхнуться", почерпнуть идеи для общения с ребенком "на стороне", в конце концов, банально соскучиться по малышу.
Единственно, хотелось бы обратить Ваше внимание на акценты в Вашем письме: "занимаюсь", "пособия", "недополучает знаний, информации". Проанализируйте, не слишком ли Вы акцентируете развитие сферы интелллектуальной, не западает ли при этом формирование эмоциональной сферы? Понимает ли Ваш малыш чувства окружающих людей, может ли посопереживать, пожалеть уставшую маму, заболевшего папу, расстроенного друга? Говорите ли Вы с ним просто так, не в ситуации развития, а на кухне, во время выполнения бытовых дел. Как это делать, чтобы и повседневное общение приносило радость и пользу, можно посмотреть в книге Даниловой "Энциклопедия развивающих игр".
Многие знаменитые люди вспоминают, что их воспитание шло как бы мимоходом, в те редкие минуты, когда они видели своих вечно занятых, творческих родителей или в процессе самой жизни, совершенно обычной, а не в специально создваемых ситуациях развития со стороны родителей. И тем не менее, они сформировались как достаточно цельные, полноценные и гармоничные личности, с теплотой вспоминающие детские годы. Так что желаю успехов не только в развитии, но и воспитании, и общении, да просто совместной жизни с малышом!

Вопрос 2

Большое спасибо за ответ! Конечно же, я беседую с малышом не только во время развивающих занятий. Мы вместе готовим, убираем, т.е занимаемся многими домашними делами, при этом не перестаем общаться. У меня, можно сказать, "рот не закрывается". Ребенок с интересом все слушает и запоминает. Практически все уже понимает, вот только еще говорит плохо, т.е. пытается повторять все слова, но предложениями не говорит.

Мамино волнение

Вопрос

Наша дочь (2 года 8 мес.) идёт с сентября в детсад. Она очень общительный ребёнок. Я, мама, уже очень за неё волнуюсь. В прошлом году из-за моего волнения мы не смогли отдать нашу дочь в садик.
Как справиться с собой? Как себя успокоить?

Отвечает психолог Галина Данилкина

А по какой причине Вы все-таки хотите отдать Вашего ребенка в д/с? Как я понимаю, проблема работы остро не стоит, если на текущий год Вы взяли паузу? Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок развивался согласно современным прогрессивным методикам, общался со свестниками и потихоньку готовился к коллективной форме обучения в школе - для подобных целей существуют группы неполного дня или просто конкретные занятия (по лепке, по математике и т.д.). И ребенок все оставшееся время будет рядом с Вами, Вы сможете, как и прежде контролировать многие аспекты жизнедеятельности дочери, не тревожась о том, что она ела, каково ее настроение, хватает ли ей внимания со стороны взрослых.
Если же Вы твердо решили начать посещение детского дошкольного учреждения, разберитесь в своих чувствах - что стоит за Вашей тревогой? волнениями? Они имеют под собой основание или это завуалированное желание не расставаться с малышкой (т.е. Вы не созрели еще для дистанцирования от нее - а ведь это залог ее самостоятельной успешной будущей жизни!)
Познакомьтесь с воспитателем заранее, расскажите об особенностях Вашей дочери (что любит/что не любит, что умеет, какая помощь может потребоваться, какие меры наказания/поощрения приемлемы).
Приходите гулять на территорию группы, чтобы малышка могла осмотреться, привыкнуть к своим новым товарищам, а Вы заоодно понаблюдаете за взаимодействием воспитателя и детей. Одежду постарайтесь выбрать максимально удобную для дочери (не умеет завязывать шнурки - обувь на липучках; на подошву ботинок можно наклеить маркировку - левый/правый; вместо рубашек с пуговицами - свитера или водолазки; вместо шапки и шарфа - шлем).
Предложите воспитателю помощь в оформлении группы, может быть, в проведении праздников, игр - несомненно, все это будет способствовать более тесному контакту и доверию между двумя взрослыми.
В конце концов, существует крайний вариант, весьма распространенный на сегодняшний момент - можно пойти работать нянечкой в д/с - будете иметь возможность знать ситуацию изнутри, если окажетесь в другой группе или проходить мягкую адаптацию к садику, если попадете в группу Вашей дочери (единственно, работать желательно посменно, чтобы хоть какое-то время она оставалась среди детей без Вас). Удачи!