Версия для печати     Обсудить в форуме

Новые покупки

Вопрос

У меня постоянно возникает проблема с покупкой сыну (6 лет) одежды. Он категорически отказывается одевать новое. Залезет в старые вещи, даже если рукава находятся приблизительно в районе локтя, и на все мои попытки купить что-нибудь хотя бы по размеру слышу один ответ: "Нет". Почему это происходит и как я могу изменить ситуацию?

Отвечает психолог Анна Ершова

Всех людей можно разделить на 3 группы по ведущему способу восприятия информации об окружающем мире. Одна группа - люди, получающие информацию преимущественно через слуховой (аудиальный) канал - это аудиалы; другая группа - через зрительную (визуальную) стимуляцию - это визуалы, а есть люди, которым важнее тактильные, осязательные впечатления - это кинестетики. Им важнее не увидеть, не услышать, а почувствовать. И важна для них не красота одежды, а удобство.
Я сама кинестетик, и понимаю Вашего ребенка, с трудом привыкаю к новым вещам. Есть любимый гардероб, который просто занашивается до дыр.
Выход здесь один - покупая одежду, подчеркивайте ее удобство, обращайте внимание ребенка, как в ней комфортно, лучше, если одежда будет из приятных на ощупь тканей, бархатистая. Если ребенка не затянешь в магазин, то покупайте и приносите сразу несколько вещей, пусть они будут на виду у ребенка, не беда, если сразу не оденет, постепенно ребенок привыкнет к ним. И у Вас будет возможность менять ему одежду в течении дня или недели, успевая постирать вещи. А то ведь и стирка - для кинестетиков трагедия, когда любимая кофта вдруг в стирке, то и одеть нечего. Поэтому имейте в гардеробе ребенка несколько нравящихся ему вещей.
И есть еще один кардинальный метод - просто взять и убрать старую вещь из поля зрения. Придется одевать новое. Но помните, что слез тогда не оберешься.
В любом случае, помните, что ребенок делает это не назло Вам, а просто у него такие особенности. Будьте терпимы, и помогайте малышу полюбить новую одежду.

Мой 3-х летний сын засыпает с маминым халатиком.

Вопрос

Моему сыну Лёвочке 3 года. Я кормила его грудью до 1.5 лет и все время в шелковых домашних халатиках. Сын сам отказался от груди, но зато стал отбирать у меня халатик. а в последствии начал засыпать с халатиком. мы называем его "байкой". И до сих пор я не могу его отучить засыпать с "байкой". Когда он пошел в садик в 2,2 года, то там он тоже спал днем с "байкой". Но по настоянию воспитателей халатик отобрали, Лёвочка очень сильно переживал, даже два раза описался, сильно плакал, но потом успокоился. Однако дома мы никак не можем его уговорить засыпать без халатика. Тем более, что 4 месяца назад у него родилась сестренка. Мой муж и свекровь говорят, что ничего страшного он сам откажется от "байки", но я беспокоюсь, потому что для сына этот шелковый халатик важен. Лёвочка перед тем как заснуть начинает обнимать и целовать "байку". Я обращалась к детскому психологу, та тоже объясняла, что ничего страшного нет, кроме того просила не форсировать события, так как сыну нелегко, поскольку совпали по времени кризис трехлетнего возраста и рождение сестренки, и, возможно ему недостает внимания и тепла, а халатик это что-то вроде компенсации. Мы с мужем и бабушки с дедушкой очень нежно относимся к сыну, стараемся уделять ему максимум внимания. Он очень любит сестренку, тоже обнимает, целует ее, но от "байки" не отказывается. Посоветуйте, стоит ли предпринимать какие-то действия по этому поводу или пусть все идет своим чередом? Подскажите также нужно ли, и как воспитывать в ребенке способность постоять за себя в случае, если его обижают другие ребята. Мы категорически против проявления агрессии в любом виде, даже в ответ на встречную агрессию, однако не знаем, как учить ребенка отвечать на обиду со стороны сверстников? С уважением, Лариса.

Отвечает психолог Анна Ершова

Маленькие дети имеют склонность к жесткой зрительной фиксации ярких констрастных цветов, поэтому молодым мамам детские специалисты часто советуют одеваться и окружать быт малыша именно контрастными вещами, чтобы ребенку было легче сконцентрироваться и зафиксировать образ или предмет. Крупный рисунок, например, привлекает внимание ребенка и он начинает разглядывать его. Так развивается сенсорика и восприятие ребенка, внимание и мышление. И это определенный этап в становлении психики малыша. И если Ваш халатик - "байка" имеет яркую раскраску, то объяснить его привязанность можно и этим.
Но здесь еще нужно отметить, что у маленького ребенка и матери вырабатываются определенные взаимоотношения, у малыша формируется определенный тип привязанности к матери. И если привязаннность очень сильна и небезопасного типа, то любую разлуку с мамой малыш воспринимает как трагедию, ему очень тяжело "отпустить" маму. Чтобы компенсировать свои переживания, ему необходим объект для замещения своих чувств, им может стать игрушка или любая мамина вещь, ассоциирующаяся с теплом и безопасностью, напоминающая то время, когда все внимание мамы было целиком посвящено ему. Здесь Вы верно подметили, что "байка" становится чрезмерно важной для ребенка. И естественно, что он так бурно реагирует на ее отнятие.
Как справиться с этой ситуацией? Мне кажется, что действительно форсировать события не стоит, но все же вот шаги, которые можно предпринять:
1. Отнимать "байку" у ребенка не нужно, а предложите малышу смастерить из "байки" красивую игрушку или подушечку для сна. Постарайтесь рукодельничать вместе, ребенок должен видеть, во что трансформируется эта вещь. Пусть полученное изделие будет с ребенком, и это социально приемлемо, ведь в садик можно носить игрушки и спать с ними тоже можно.
2. Организуйте отход ко сну, создайте ритуал засыпания, комфортный для ребенка, чтение сказок, купание, расслабляющий массаж. Проведите час вместе с ребенком, покажите ему, что Вы его любите, спойте колыбельную, немного убаюкайте. Ребенок постоянно должен чувствовать, что Вы рядом, что Вы не исчезнете. Это поможет снять и напряжение ребенка.
3. У малыша появилась сестренка, и тяжело сейчас не только Вам, но и ему. Пробуйте привлекать сына к уходу за сестренкой, показывайте, как необходима Вам сейчас его поддержка и помощь, поручайте несложные действия. Это повысит самоуважение ребенка, он почувствует свою необходимость.
Что касается развития умения ребенка постоять за себя, ответить на обиду социально приемлемыми способами, то тут прежде всего надо позаботиться о том, чтобы ребенок чувствовал себя уверенным, для этого нужно снять напряжение и волнение ребенка, работать над повышением его самооценки. И, конечно, не продуцировать ответную агрессию, но учить давать сдачу тоже важно. Это большая отдельная тема для разговора, которую, надеюсь, мы продолжим в дальнейшем.
А пока успехов Вам, и не бойтесь проявлять любовь к сыну, мальчикам тоже нужно материнское внимание и забота. Удачи Вам!

Вопрос 2

Огромное спасибо за такой развернутый ответ на мой вопрос. Халатик на самом деле очень яркий, с крупными цветами. Я постараюсь последовать всем Вашим рекомендациям. Не могли бы Вы порекомендовать литературу, в которой описывается, каким образом работать над повышением самооценки ребенка. У меня самой были большие проблемы в детстве с уверенностью в себе, в дальнейшем большую уверенность придал мне мой муж. Однако каким образом воспитывать это в ребенке, не знаю.

Отвечает психолог Анна Ершова

Повысить самооценку ребенка можно теплом и любовью, искренним вниманием и уважением у нему. Предоставляйте сыну как можно больше самостоятельности, поощряйте любую исследовательскую активность. И самое главное - Вы должны сами видеть в нем Личность, Человека с большой буквы. Хорошо было бы, если и в самом близком окружении, и в детском саду к малышу относились так же. Чаще хвалите ребенка, поощряйте, особенно если он заслужил это. Вы говорите, что уверенности в свое время Вам придал муж, точно так же и Вы можете наделить своего малыша силой, уверенностью и ощущением безопасности.

---

Мальчик переодевается в девочку

Вопрос

Такая история: мальчик 4 года начал переодеваться в девочку (одевать юбки, сережки. .. ). Мать его наказывает за это и кричит. Недавно в их семье родилась девочка, все внимание ей, конечно, - может, из- за этого, а может, и другие причины. Мне самой кажется, что мальчишке просто не хватает любви, а девочек, он решил, больше любят.
Но главный вопрос вот в чем: как реагировать родителям? Напишите, пожалуйста, свои рекомендации, а ей дам почитать. Может специалиста послушает, что ругать и заострять на этом внимание нельзя. .. . Спасибо

Отвечает психолог Галина Данилкина

Для того, чтобы понять причины подобного поведения, необходимо наблюдать за мальчиком в течение продолжительного времени, иметь представление о семейной ситуации - стиле воспитания, личностных особенностях родителей.
Возраст 4-х лет - это период возможного экспериментирования, когда дети, осознав свою половую принадлежность, начинают проявлять активный интерес к поведенческому репертуару противоположного пола (мальчики могут пробовать играть в куклы или возить коляски, а девочки - катать машинки и играть в солдатиков). Правда, в норме, подобные игры все равно будут иметь характерный для каждого пола оттенок (девочки скорее будут играть солдатиками как куклами, а мальчики возить коляску в качестве транспортного средства). Поэтому само по себе одевание юбок и сережек не должно уж слишком пугать (если это происходит не множество раз за день и ежедневно в течение длительного времени, а раз от раза).
В детских садах иногда специально оборудуют уголок для переодеваний - ребенок пробует новые роли, изучает противоположный пол "изнутри", через одежду. Если при этом мальчик не выражает желание стать девочкой, не играет преимущественно в девичьей компании в садике или на улице, может реализоваться в мальчишеских играх и увлечениях, не излишне чувствителен и плаксив - опасения излишни.
Порой именно мы, взрослые, с искаженным представлением, подвергнувшиеся достаточно жесткой обработке со стороны реальной действительности, вносим свой взрослый смысл в действия ребенка.
Отдельная тема - отношение матери к сыну. Был ли желанным этот ребенок, кого мама хотела - мальчика или девочку, или это было неважно?. Если мать ждет девочку, а рождается ребенок другого пола, то несознательно она может отвергать малыша (особенно, если какие-то черты характера ее сильно раздражают) и всячески поддерживать в нем черты изначально желаемого пола (красиво наряжать; отращивать волосы и иногда заплетать косички; приобщать исключительно к женским видам деятельности - вязание, приготовление еды, стирка и др.).
В любом случае, не стоит проявлять свое недовольство в виде физических наказаний или ругани. Это лишь закрепит у ребенка чувство вины, собственной никчемности, ненужности. А если страсть к переодеванию не будет отыграна, то он может начать делать это уже тайно и сопровождаться это поначалу невинное занятие может уже комплексом негативных чувств - вины, страха, возбуждения от ситуации опасного, запретного. Лучше спокойно понаблюдать за поведением мальчика, попытаться тактично обсудить с ним ЕГО ЧУВСТВА во время подобных игр, предлагать альтернативы - одевать красивую мушкетерскую шляпу или галстук, запонки (все зависит от фантазии).
Чтобы выяснить мотивы данного поведения, можно сочинить совместно с ребенком историю на тему: "Если бы я был/стал девочкой". Правда, лучше это сделать при участии нейтрального взрослого, который не станет выдавать ребенку оценочных суждений и бурных эмоциональных реакаций. Также для того, чтобы уменьшить возможное травмирование малыша, стоит предложить сочинить историю не от имени его самого, а какого-то гипотетического персонажа - мальчика, медвежонка, волчонка. Важно проговорить мысли, чувства, действия всех персонажей истории, но ни в коем случае не оценивать и не осуждать ребенка!
И все-таки, на мой взгляд, обратиться к психологу должна мама, а не посторонний взрослый. Действуя из лучших побуждений, Вы можете стать невольным инициатором конфликта и в без того напряженной ситуации. Когда взрослый человек не готов к внутренней работе над собой и ситуацией, любая, даже самая полезная, информация может быть отторгнута или использована не в интересах ребенка.

---

Ходит без белья

Вопрос

У меня дочь 11 лет. Я стал замечать, что она носит джинсы и брюки без нижнего белья. Отговаривается, что ей жарко...

Отвечает психолог Галина Данилкина

Думаю, что маме стоит поговорить с взрослеющей дочерью о возможности занесения инфекции в половые пути, натирания грубой тканью нежных поверхностей кожи, наконец, о простой свежести одежды (ведь если не надевается белье, то джинсы должны чаще меняться, поскольку остается запах и следы от мочеиспускания...).
Предложите различные варианты белья - из тонкого хлопка, стринги или бесшовные трусики. Обратите внимание на красоту белья - пусть выберет сама цвет и фактуру.
11 лет - начало полового созревания. Возможно, таким образом девочка получает своебразные сексуальные ощущения, возникающие от трения грубой поверхности. Родителям стоит реагировать спокойно на эти возрастные особенности, однако все вышеперечисленные предложения стоит реализовать, чтобы у подростка сформировалась гигиеническая культура.