Магазин Умный Ребенок

Корзина

Ваша корзина пока пуста

Непослушание

Купить книги для педагогов и родителей>>

Непослушание...

Вопрос

непослушание
    Здравствуйте. Больше не к кому обратиться. Обращалась к психологу - она объявила за консультацию сумму 900 рублей/час. И таких консультаций необходимо где-то десять (как она сказала) - я не могу такую сумму отдавать.
Моей дочери почти семь лет. Достаточно импульсивный и эмоциональный ребенок. Читать научилась рано, стихи запоминает, рисует, помогает в готовке. Но есть несколько вещей, сильно раздражающих своей постоянностью: никогда ничего не складывает на место, отказывается помогать мыть посуду или убирать, огрызается со старшими (не со мной), очень поздно ложиться спать (раньше 23 часов не могу заставить) и ну очень плохо спит (встает по ночам, плачет, кричит - не могу разбудить, зовет меня, хотя я рядом)... А я, не выспавшись, иду на работу и прихожу уже совсем вымотанная, и нет сил проявлять к ней внимание... Может, моё поведение неправильное в чем-то?!! Я чувствую, что теряю с ней дружбу, хотя очень хочу ее сохранить, чтобы моя дочка со мной делилась всем... Что в таком возрасте стоит от нее требовать, а что еще рановато??? Помогите пожалуйста - ответьте!!! Спасибо...

Отвечает психолог Галина Данилкина

Сумма, которую Вам озвучил специалист, является вполне адекватной на сегодняшний день в Москве. Количество же встреч определяется сложностью проблемы и Вашим запросом (серьезная проработка личностных качеств или быстрая терапия, направленная на конкретный результат). Поверьте, их может быть гораздо больше, чем 10 - в детском психоанализе, аналитической психологии, например, средняя продолжительность работы составляет примерно 2-2, 5 года (с частотой 2 раза в неделю). Если для Вас эта сумма является непосильной, можно обратиться к другим специалистам (возможны колебания цен до 300 рублей в час, но это уже редкость), а также в бесплатные районные и городские психологические службы и центры. Так что не все так безысходно.
"Cильно раздражающих своей постоянностью", "не могу заставить", "прихожу уже совсем вымотанная и нет сил проявлять к ней внимание…" - "Я чувствую, что теряю с ней дружбу, хотя очень хочу ее сохранить, чтобы моя дочка со мной делилась всем…" Очень полярные чувства и желания: с одной стороны - раздражение, усталость и директивные требования, с другой стороны - желание близости и доверительности. Причем озвучиваются и чувства, и желания ВЗРОСЛОГО. Запрос на терапию присутствует именно у Вас, поэтому и работать, скорее всего, необходимо с Вами (но не заочно, а лично).
      Дочь "помогает в готовке", но Вам кажется это недостаточным - "отказывается помогать мыть посуду или убирать". С одной стороны, это всего лишь ребенок, а не взрослая женщина, которая ОБЯЗАНА вести домашнее хозяйство. С другой стороны, многое зависит от того, как Вы подаете мытье посуды - как наказание, трудовую повинность или как возможность сотрудничества - "я мою, ты протираешь и мы разговариваем", как приятное внимание "мне без тебя трудно справиться".
     Прививать навык складывать все на место необходимо с самого начала. У детей уже в 1, 5 года при соответствующих условиях формируется потребность в порядке/упорядоченности - отсюда идея Марии Монтессори о зонах в развивающей предметной среде и о расположении материалов на полках - от простого к сложному. Кроме того, если у самого взрослого отсутствует данная привычка - вещи лежат там, где их оставили в последний раз, уходя из дома; все возвращается на места только при глобальных уборках, то, скорее всего, то же будет наблюдаться у ребенка.
     Есть ли у дочери своя комната? Существуют ли полки, емкости, куда вещи могут убираться? Можно ли сделать маркировку на ящиках, чтобы было легче сортировать вещи? Начните с себя, затем окажите помощь дочери, совместно решая, что и где будет находиться, наконец, ежедневно контролируйте сообща уровень порядка в доме - можно даже листочек завести с обозначением дат и символической оценкой.
23 часа - это очень поздний отход ко сну. Насколько я понимаю, в школу вы пойдете в следующем году - режим дня весьма важен для правильного распределения возрастающих нагрузок и отдыха, особенно в отношении "импульсивного и эмоционального ребенка". Сформируйте новый, адекватный по времени (засыпание не позднее 22 часов) ритуал отхода ко сну - что это такое и как он может выглядеть, посмотрите, пожалуйста, самостоятельно в соответствующих темах данного форума.
     В целом, необходимо наладить эмоциональный контакт с дочерью, т. к. ночные проблемы могут быть отражением возрастных страхов (собственной смерти и смерти родителей, новой социальной ситуации - школьного обучения, быть не тем, кого ценят) и повышенной тревожности.


Ребенок ломает все

Вопрос

     Пожалуйста посоветуйте, как поступить. Сыну 6 лет. Ему охота ломать все - свои игрушки и все, что попадается на руку. Он ломает все специально, а не по непослушание неосторожности. Пробовала все - объяснить, поговорить по-хорошему, наказывать. Каждый раз обещает больше не ломать, но не может сдержать обещания. Иногда понятно, почему он это делает, т.е. хочет узнать, что внутри и т.д., но нередко он ломает и портит просто так. Не знаю уже, как объяснить или наказать.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Описание проблемы весьма краткое и неполное. К сожалению, я не в силах помочь ее решить, владея таким количеством информации.
     Как давно возник этот симптом поведения? Как часто ребенок ломает предметы (каждый день, несколько раз в день, ... )? Посещает ли сын д/с и есть ли подобные жалобы от воспитателей? На каких фактах основано Ваше утверждение, что "он ломает все специально, а не по неосторожности"? Что именно, кроме игрушек, было испорчено и сломано? "Ломает и портит просто так" - где в этот момент находитесь Вы? Чем перед этим моментом был занят сам ребенок? Каковы Ваши взаимоотношения с ребенком? Есть ли конфликты помимо данной тематики и в чем они выражаются? Какие наказания применяются в Вашей семье? Как на них реагирует сын? Есть ли у Вас супруг, каковы ваши взаимоотношения и отношения мальчика с ним?
Попробуйте уточнить мои вопросы, и мы сможем начать обсуждение данной темы.

Вопрос 2

     Извиняюсь за краткость вопроса. Ребенок в детский сад не ходит. Но дома у нас как домашний детский сад, т. к. няня смотрит за моими 2 детьми и за 2 детьми моей сестры (2 девочки, 2 мальчика - почти одного возраста). При няне тоже может сломать что-нибудь. Та спокойно объясняет, что это плохо.
Например, сломал антенну телевизора, старый телефонный аппарат, компьтерную мышку (хотел вынуть шарик, благо она была неработающая). Последний раз сломал зубцы моей массажной щетки. Применить их или играть с ними он никак не смог бы, т. е. это уже не любознательность.
Ломает, когда взрослые не рядом, потому что если мы видим, мы останавливаем его - словесно.
Живу без мужа давно, дети его даже не помнят. "Друга" семьи тоже нет. Ребенок часто общается с моим отцом, дядей, мужем сестры. Участвует в "мужских" делах.
Серьезных конфликтов у нас нет. Иногда могу накричать, шлепнуть, но часто пытаюсь объяснить. Телесных наказаний в семье не применяем. Спасибо за ответ.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Мое долгое молчание обусловлено тем, что мне не за что зацепиться в содержании Ваших писем... Вы так и не ответили, давно ли ребенок стал "все ломать" и как часто он это делает? Вроде бы описание поломок не так уж велико (старый телефон, неработающая мышка и антенна). С другой стороны, это все технические приборы и мальчишке как раз может быть интересно, как они устроены. Возможно, стоит завести отдельную коробку, в которой будет содержаться то, что можно ломать, разбирать, выковыривать...
     Есть ли у ребенка своя комната и личные игрушки, какие, сколько, где они хранятся? Любит ли он играть и как долго он может заниматься одним видом деятельности?
Можно предложить сыну конструкторы - магнитный (палочки и шарики), проволочный, блочный (строительный - деревянный). Эти материалы предполагают разнообразные варианты использования, их можно объединять в конструкции и разбирать на составляющие элементы. Кроме того, они способствуют развитию моторной ловкости, недостаточный уровень сформированности которой может быть одной из причин часто ломащихся вещей у сына.
     Насчет массажной щетки - тоже спорно. Почему же не любознательность - он мог повыдергивать зубцы, чтобы посмотреть, как они выглядят внутри, за счет чего удерживаются? С ней также можно играть, изображая, например, плуг, который пашет землю...
Насколько вообще ребенок занят содержательной деятельностью или предоставлен сам себе? Если взрослые постоянно погружены в неотложные дела, проблемы или считают, что дети должны уметь сами себя занять, то потери неизбежны.
Каков возраст и пол второго Вашего ребенка? Выраженное стремление ломать может быть и проявлением ревности, желанием привлечь к себе внимание взрослого, пусть даже и негативное.


Негативизм

Вопрос

    Уважаемый психолог, подскажите! Помогите! Сыну 8 лет. Живем без отца. Ситуация все хуже и хуже.
Дело в том, что мой ребенок не слушает меня. Все мои непослушание просьбы или требования он не слышит и не выполняет. Я вообще ласковая мама, но так как мальчик, решила быть построже, хотела, чтобы сын становился мужчиной, как говорится. Но последнее время, мне кажется, он уже специально не делает того, что я прошу, объясняя это просто: "не хочу!".
    Еще с нами живет моя мама, которая очень балует внука, выполняя любые его прихоти. И в данный момент наблюдается такая картина: я решила подействовать на него тем, что обиделась и не играю, не разговариваю с ним. Думала, он заскучает, попросит прощения, мы поговорим, обсудим и, может, все наладится. Вместо этого он и не стремится к общению со мной, демонстрируя, что у него есть бабушка, с которой ему хорошо, и не очень-то он переживает нашу ссору. Бабушка же почему-то, не поддерживает меня, а продолжает нянчиться с ним.
И вот я сижу одна, а они в другой комнате... и ощущаю я себя почему-то не матерью, а соседкой какой-то по квартире... Что делать? Я очень переживаю!

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Думаю, что Вам на данный момент стоит обратиться к психотерапевту за личной психологической поддержкой. Чувство одиночества, вызванное отсутствием супружеской половинки, усугубляется непониманием и конфликтами с ребенком и собственной матерью - "И вот я сижу одна, а они в другой комнате... и ощущаю я себя почему-то не матерью, а соседкой какой-то по квартире...". В этой фразе сквозит ощущение ненужности, некомпетентности в родительской позиции.
"Я вообще ласковая мама, но так как мальчик, решила быть построже, хотела, чтобы сын становился мужчиной, как говорится" - достаточно конфликтное высказывание, отражающее внутренний личностный диссонанс. "Ласковая мама": на чем основывается эта фраза - у Вас есть еще дети, иной материнский опыт? Или Вы были ласковой, но в какой-то момент решили, что это может повредить ребенку?
"Все мои просьбы или требования он не слышит и не выполняет", "мой ребенок не слушает меня", "Я решила подействовать на него, тем что обиделась и не играю, не разговариваю с ним", "Думала, он заскучает, попросит прощения" - на мой взгляд, с Вашей стороны много требований, ожиданий, демонстрируется отношение власти/подчинения. И ничего не сказано про то, какой Ваш сын по характеру, чем и как Вы занимаетесь совместно, каковы его интересы, суть последнего конфликта, наконец, совсем неясна...
    Можно попытаться поговорить с бабушкой, обсудить свои чувства, договориться о единой воспитательной стратегии - чтобы не было фиксированной развилки, ловушки - мама "злыдня", а бабушка - "ангел". С другой стороны, возможно, то, чего сыну не хватает актуально в Ваших с ним отношениях - теплоты, понимания, поддержки, принятия его таким, какой он есть - он добирает от бабушки.
На мой взгляд, Вам действительно следует обратиться к специалисту очно. Проработав свои личностные проблемы, Вы сможете по-иному посмотреть на собственного ребенка и, возможно, сложности общения исчезнут сами собой. В любом случае, более уравновешенная, уверенная и принимающая мама будет способствовать изменению поведения ребенка.

Комментарий читателя

    Очень много советов "обратитесь к психологу". Моей дочери 2,7 года. Начался так называемый кризис трехлетних. Очень хотела помощи профессионала, но не знала, кому доверить столь важную проблему. Мы живем тоже не одни, и, что касалось ребенка, то было постоянное "перетягивание одеяла", отчего я очень страдала. Встал вопрос: либо тоже включиться в это "увлекательное занятие", либо продолжать "воспитывать" ребенка и испортить с ним всяческие отношения. В один прекрасный момент поняла, что хорошая мать лучше любого психолога, так как просто обязана понимать ребенка лучше, чем кто-либо другой. Стоит просто успокоиться, вникнуть в ситуацию, и прежде всего... полюбить себя. Поняла, что любовь к маме ни одна бабушка и никто вообще не погасит (ребенок может сам не понимать, насколько любит маму), и нужно быть уверенной в себе, в своей любви, в любви своего ребенка, не бояться где-то уступить (достаточно просто представить себя на его месте).
    Что касается вопросов о бабушке. Я сделала проще, просто уводила ребенка в другую комнату, показывая и ребенку, и всем остальным членам семьи, что бабушка - это хорошо, но Я МАТЬ этому ребенку, и Я РЕШАЮ, как его нужно воспитывать (со временем все попытки "жалеть" моего ребенка прекратились). При всем взаимопонимании с родителями, ребенок, на мой взгляд, должен знать приоритеты в семье.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Насколько я поняла, Ваша проблема разрешилась сама собой, посредством привлечения собственных внутренних ресурсов. Можно только порадоваться столь успешному исходу конфликта, однако так бывает не всегда и не у всех.
    "Хорошая мать ... просто обязана понимать ребенка лучше, чем кто-либо другой". Желательно не прибегать к ярлыкам - никто никому ничего не обязан, иначе мы имеем возможность попасть в капкан чувства вины, неполноценности и взаимных обвинений. Если получается понимать ребенка - здорово, но и непонимание тоже нормально и не стоит его рассматривать под углом исключительно собственной родительской некомпетентности.
   "Хорошая мать лучше любого психолога" - никто и не претендует на роль заместителя родительской фигуры. Однако профессионалу, не включенному в семейную структуру, находящемуся как бы вне ситуации, в объективной позиции, подчас видны особенности взаимоотношений, которые не замечаются или не осознаются участниками общения изнутри. Хотя, несомненно, без их активного желания что-либо изменить это знание так и останется констатированным фактом, не более...


Дети с небес

Вопрос

Прочла модную ныне книгу Д. Грея "Дети с небес". Там предлагается при сопротивлении ребенка следующая последовательность действий:
1. попросить (не приказывать)
2. выслушать и поговорить (не читать лекций)
3. поощрить (не наказывать)
4. командовать (не объяснять и не злиться).
Если ребенок не переходит к сотрудничеству -
5. назначается тайм-аут - ребенок оставляется один (по одной минуте на год жизни, назначается после 2 лет), чтобы он мог пережить и освободиться от негативных эмоций, лежащих под сопротивлением, и вновь ощутил потребность в родительской любви и в руководстве.
Как Вы относитесь к идеям автора, полезно ли и целесообразно ли предоставлять ребенку такие тайм-ауты?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Мне не слишком импонируют книги американских и западных авторов, выполненных в стиле рекомендаций "Если так, то делай следующее... " Каждый ребенок и родитель уникален, взаимоотношения в семье также своеобразны и неповторимы, поэтому уложить их в жесткую схему - утопия.
Что вкладывает автор в понятие "командовать"? При этом в первом пункте он призывает не приказывать...
    Я совсем не уверена, что во время тайм-аута ребенок "освободится от негативных эмоций, лежащих под сопротивлением и вновь ощутит потребность в родительской любви и руководстве". Да, несомненно, пауза бывает необходима, прежде всего для того, чтобы сила эмоций снизилась и могли быть использованы рациональные возможности. Однако, это вовсе не означает, что ребенок освободился от неприятных переживаний, он ведь их не отреагировал...
    Поэтому может быть и шестой пункт - обсуждение в спокойном состоянии причин конфликта (повторение пункта 2), выработка способов снятия напряжения, к которым можно прибегать и во время тайм-аутов (поколотить подушку, пошвыряться мягкими мячиками в стены, покричать в набитую бумагой коробку).
В целом, идея подчеркивания положительного, а не акценитировка отрицательного (не ругать, а подчеркивать успехи; не запрещать, а предоставлять иные возможности) - продуктивна.


Дочери 2 года

Вопрос

    Моей дочери 2 года и 1 месяц. С самого рождения это гиперактивный ребенок, который не может сидеть на месте ни секунды, к тому же часто меняет занятия, ей все быстро надоедает. Я стараюсь разнообразить ее день, но постоянно сталкиваюсь с проблемой: что ее ни попросишь сделать, она либо скажет "нет", либо сделает назло.
    Например, пришли устанавливать домофон, и после работы рабочих осталась цементная пыль на полу. Я попросила ее не вставать именно в грязное место и объяснила, почему, и сказала, что сама пошла за тряпкой, чтобы мыть пол. Я успела только отвернуться, как она тут же залезла в самую грязь. Что делать? Как бороться с этим? Я поставила ее в угол и сказала, почему, через некоторое время спросила, будет она слушать маму или нет. Она сказала: "Нет".
    И еще одна проблема - с горшком: когда она ходит в детский сад, то все нормально: сама снимает колготки и садится на горшок, либо просится. Но как только мы не посещаем садик по каким-либо причинам с неделю, то она перестает это делать, сикает в штаны, на диван, хотя горшок всегда рядом и она знает, что с ним делать. А когда ее начинаешь ругать, то она улыбается хитренько милой улыбкой, и все.
Как это воспринимать? Что делать?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    "Ребенок, который не может сидеть на месте ни секунды, к тому же часто меняет занятия, ей все быстро надоедает" - пока я не вижу ничего, что тревожно сигнализировало бы о диагнозе "гиперактивность". Повышенная двигательная активность и частое переключение внимания - возрастные, естественные особенности детишек до 3 лет.
     Дочь приближается к кризисному рубежу - 3 года. Отдельные симптомы кризиса 3 лет начинают проявляться уже в 1, 5-2 года. Так что с негативизмом и упрямством лучше не бороться, а сглаживать корректным общением с ребенком. Чем авторитарнее, жестче родитель, чем больше он ограничивает проявление самостоятельности малыша, тем ярче, сильнее будет ответная детская реакция.
     Вы же знаете выражение - "запретный плод сладок" - а сами во всех красках расписали, где находится грязное место! Ребенок получил свежий запрет и тут же попытался выяснить его прочность. Все вполне адекватно. Эффективнее в этой ситуации было бы пригласить дочь принять участие в уборке, выдав маленькую щетку и совок - пусть возится рядом, оказывая посильую помощь. Да, это хлопотно, но в выигрыше все - Вы контролируете процесс, дочь самореализуется.
     Наказание должно быть адекватно проступку. Что она сделала? Испачкалась? Пусть стирает одежду и тапки. Но угол в данном случае неэффективен.
Запретов не должно быть много, и они должны быть разумны. Иначе многочисленные "нельзя" перестают что-либо значить для малыша.
     И не стоит задавать ребенку обобщенные вопросы типа "будешь ли ты слушать маму?" Даже если она скажет "да" - это не будет правдой, а Вы получаете лишний повод вернуться к этому: "Ты же обещала!" По окончании наказания Вы можете либо подытожить причину сами, либо поинтересоваться у дочери, поняла ли она, за что была наказана. Но требовать от нее обещания, что такого больше не будет - непродуктивно.
     Думаю, ругать за мокрые штаны не стоит - подумайте, как можно обыграть эту ситуацию. Может быть, у Вас в доме кто-нибудь "заведется" - фея ли, домовой или кто-то еще, кто будет отмечать успехи малышки. Может быть, они будут говорить, что вынуждены стирать мокрые колготки и чистить диван ночью вместо того, чтобы рассказывать девочке волшебные сказки. Может быть, будут рисовать улыбающиеся рожицы в специальном "тайном" месте, если за день не было ни одного эксцесса с горшком.
    Но в общем, я бы не стала сильно заостряться на данной теме. Возможно, это также является протестной реакцией дочери в ответ на Ваше взаимодействие с ней. Думаю, стоит начать с поиска более конструктивных, гибких моделей общения с малышом.


Не слушается

Вопрос

    Моей дочке почти два года. Когда ей было 1,3, мне пришлось выйти на работу. Ребенком занимаются бабушки. До 18.00 - мать мужа, затем до 20.00 - моя мама. Бабушки, с моей точки зрения, ее не сильно балуют. В разумных пределах. До недавнего времени все было хорошо. Ребенок был послушным и неагрессивным. Но вот уже месяца полтора она практически перестала слушаться и по каждому поводу впадает в рев (особенно, если ей что-то не дают). Стала нытиком, начала убегать от меня и от бабушек, если что-то не по ее.
Не могу понять, в чем проблема. Как исправить такое поведение?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Советую почитать психологическую литературу, посвященную проблематике кризиса 3 лет. У некоторых детей первые симптомы возникают уже в 1,5 года, у других отголоски кризиса сказываются и в 3,5. Вы подходите к важному этапу становления Личности Вашего ребенка, этапу первого самоутверждения, самостоятельности и некоторой степени автономности от окружающих. А поскольку такой маленький человечек еще не знает конструктивных способов самореализации в окружающем мире, то он пробует то, что ему доступно - не слушаться, делать все наоборот, наперекор, осуществлять некоторые действия и испытывать границы дозволенного, установленные Взрослыми. Важно не впадать в ярость или отчаяние, сохранять внутренне спокойствие, четко устанавливать правила (что можно, а что нельзя) и последовательно претворять их в жизнь.
    Маленькие дети - прекрасные манипуляторы, они совершенно четко знают, как и с кем они могут себя вести. Поэтому, если мама категорически не выдерживает рев своего чада в течение 5 минут и сдается "без боя", малыш быстро научается применять это оружие в собственную пользу.


Мой ребенок стал просто неуправляем

Вопрос

    Моему сыну 3 года, в последнее время он стал просто неуправляем, много капризничает. Я бы сказала, что даже чрезмерно возбудим и активен. Все просьбы успокоиться идут словно в никуда. Возникает даже агрессия в мою сторону. Я так устала. Подскажите, как мне быть?

Комментарий читателя

    Здравствуйте! Решил оставить комментарий. Судя по тому, что вы пишете о своей ситуации, наступил так называемый "кризис трехлетнего возраста" - это период, когда ребенок становится вредным, капризным и неуправляемым. Связан он, прежде всего, с какими-то прошлыми ошибками родителей. Природа этих капризов - проверка "границ и правил", которые когда-то создала мама. Проверка, "а на самом ли деле там лежит граница допустимого?" Проверка родителей "на прочность".
В этой ситуации нужно проявлять "железную волю" и ни в коем случае не позволять манипулировать собой. И разговаривать с ребенком не словами, а действиями. В этом возрасте слова имеют не очень большое влияние.
   Типичные признаки "кризиса трехлетнего возраста" - ребенок декларирует какое-то свое желание. В случае отказа - падает на землю и начинает стучать ногами, при этом громко крича. В этом случае можно применить прием, который называется "игнорирование". Иными словами - не реагирование на такое поведение.
Но! Очень важно научиться различать, где ребенку на самом деле плохо, а где - проверка на прочность. Но мама, как правило, всегда это чувствует. Удачи!

Отвечает психолог Анна Ершова

    Подумайте, что может так возбуждать ребенка? Может, он так реагирует на чрезмерную стимуляцию, большое количество информации, поступающей отовсюду? Ведь он еще не умеет справиться с этим. Это утомляет его. Ребенок раздражается и начинает злиться, потому что он просто еще не может адекватно реагировать на возникающие ситуации.
Постарайтесь контролировать их сами. Если необходимо бывать в местах большого скопления людей, то давайте возможность ребенку где-то на время уединиться, чтобы отдохнуть. Здесь главное - не перестимулировать. Подумайте, как организовано ваше пространство дома, если много ярких кричащих утомляющих цветов, то, может, стоить сменить их на пастельную гамму.
    В любом случае, малыш нуждается сейчас в Вашей любви и поддержке. Даже если это проявления возрастного кризиса трех лет, жалейте его почаще. Просьбы успокоиться могут действительно не восприниматься ребенком, потому что он не знает, как. Покажите ему как вы успокаиваетесь. Поиграйте вместе в шумную игру, а затем плавно-плавно снижайте обороты, переходите на более спокойный темп деятельности. Ребенок последует за вами, ведь он четко чувствует Ваше состояние. Кстати, может это с Вами сейчас что-то происходит, и Вас что-то волнует? Подумайте об этом.

Вопрос 2

    А еще вопрос. Анна, я тут подумала, может действительно, я сама иногда "завожу ребенка". Просто так устанешь за день, что все, что идет не по плану, раздражает. И я заметила, как только начинаю успокаиваться, то и малыш тоже затихает.
А цвета в доме может на самом деле слишком кричащие, много красного, обои с таким отливом. И что теперь мне переклевать?
А еще в какие подвижные игры можно поиграть вместе с ребенком? Спасибо заранее.

Отвечает психолог Анна Ершова

   Как изменить цветовой фон квартиры без особых усилий?
Насчет обоев и "кричащей обстановки", наверно, сразу изменить что-то будет тяжело. Ремонт - это дело серьезное. Но подумайте, что может сгладить визуально такой возбуждающий эффект. Может быть, повесить светлые занавески, постелить светлый ковер? Можно обернуть книжки в белую или пастельного цвета бумагу. Создать в комнате такое релаксирующее пятно, куда бы можно было отвести взгляд и расслабиться. Хорошо поможет в данном случае озеленение квартиры. Цветы с широкими листьями, раскидистыми ветками не только украсят вашу квартиру, но и добавят кислорода, кроме того, зеленый цвет благотворно действует на психику человека, успокаивает.
   Хороший прием внесения нового цветого фона в квартиру - это воздушные шарики, они разноцветные и веселые. С ними, кстати, можно поиграть в подвижные игры с ребенком. А усталый взгляд, остановившись на шариках, сам выберет необходимый цвет для восстановления сил. Если у Вас подвижный ребенок, то предложите ему помочь Вам украсить квартиру, давая ему несложные поручения.


Дочь ленится...

Вопрос

    Нашей дочери 8 лет, учится хорошо, в школе её хвалят, девочка способная, развитая, но какая-то она то ли рассеяная, то ли ленивая, не можем понять. Вот несколько примеров: приходит домой из школы или с улицы, сколько ни просим: "Сложи вещи", никак не научим. Пришла, разделась, вещи кинула где попало, на место не положит. Погуляла дома, игрушки поразбрасывала и не собрала, пошла заниматься другим делом. Покушала, посуду за собой не убрала. В школе то домашнее задание не запишет, то ещё что-нибудь забудет.
Мы уже и просили, и ругали, и пытались обьяснять как-то, ничего не помогает.
Живём в достатке, может причина тому и есть этот "достаток", может, разбаловали? Проблемой мы это, конечно, не считаем, но как пойдет дальше? С возрастом это пройдёт, или она такой и останется? Может, мы что-то не так делаем в плане воспитания?
Очень просим Вас, подскажите нам, как правильно поступать?

Отвечает психолог Анна Ершова

    Вы знаете, пожалуй, прививать ребенку любовь к порядку нужно собственным примером. Каждый раз, когда Вы возвращаетесь домой вместе, показывайте, куда и как сложить одежду, объясняя и проговаривая: "Мы пришли с улицы, чтобы пальто не помялось, его нужно повесить, смотри, я вешаю сюда, а ты сюда; смотри, какой чистый пол, его мама (няня) мыла, старалась, давай уважать ее труд, поставим мои ботинки сюда, а твои - сюда". То же самое с посудой. Если в семье не принято мыть каждому члену семьи посуду за собой, то и ребенок делать этого не будет. А если дочка видит, что и мама, и папа за собой все убрали, помыли, то и девочка будет подражать Вам.
    Есть еще такой момент, когда для девочки появляется что-то важнее и интереснее, чем выполнение не совсем приятных обыденных дел. Ребенок стремится заняться тем, что так влечет его. И может быть, не стоит здесь строго настаивать, выполнит потом. Главное, настоять на том, чтобы выполнение все равно состоялось, рано или поздно.
    А еще я однажды посоветовала маме, обратившейся в консультацию, не прибирать за ребенком вещи. Накопившиеся разбросанные игрушки и вещи в комнате постепенно заполняли все пространство. Так продолжалось две недели, пока комната не превратилась в ужасный кавардак. Мальчик, казалось, не замечал, что происходит, и никак не реагировал. Но вот одним вечером ребенок взял свои самые любимые игрушки и перебрался к маме в спальню, сказав, что в помойке жить не будет, а у мамы - чисто и хорошо. А мама спросила: "А почему здесь чисто и уютно?" Ребенок ответил: "Просто ты вовремя все убираешь на свое место" "А что тебе мешает?" "Мама, я понял, если я буду все убирать, то помойка рассосется?" Так малыш увидел все последствия и затем уже старался поддерживать порядок.
   А рассеянность внимания, на которую Вы указываете, может быть следствием не только разбалованности, но и неумения ребенка концентрироваться на чем-либо. Развитие произвольного внимания поможет преодолеть эти трудности. Кроме того, такой симптом появляется в начале учебного года, когда ребенку после летнего отдыха еще сложно адаптироваться к процессу обучения.
Сейчас ребенку необходим щадящий режим, хороший сон, поддержка витаминами, и не надо перегружать ребенка дополнительными секциями. Я думаю, что это проблема преходящая, и Ваше чуткое внимание поможет ребенку научиться аккуратности.


Лишь бы поговорили?

Вопрос

    Ребенку 2 года 5 месяцев. Последний месяц (примерно) он ведет себя так, что иногда кажется, будто он специально хочет, чтоб его поругали. Я попробовал с ним поговорить. Спрашиваю, мол, зачем ты опять ... ? Молчит, глазенки опустил. Спрашиваю, мол, ну что сделать, может, отшлепать? Кивает. Спрашиваю - неужели тебе приятно, когда тебя шлепают? Поднимает глазки, говорит: "Да. " Удивился, переспрашиваю: "Что, действительно приятно, когда шлепают?" Он, серьезным тоном: "Да".
Может быть, ему внимания не хватает, а так хоть какое-то? Так вроде бы и играем с ним, и книжки читаем, и гуляем... Правда, по рабочим-то дням он каждого из родителей часа по три видит, может быть, поэтому? Или это по дедушке Фройду анальная фаза развития?

Отвечает психолог Анна Ершова

    Мне кажется, что Вы сами знаете все ответы на свои вопросы. И хорошо понимаете, что ребенок таким образом стимулирует общение с Вами, причем в такой форме, что это наводит на размышления. Вам нужно действительно постараться разобраться в Ваших отношениях с сыном, разбить сложившийся способ получения внимания. И здесь очень важно абстрагироваться от заезженного стереотипа воспитания, что мальчикам не нужно говорить "ласковостей", что их нужно воспитывать в строгости и жесткой дисциплинированности. Мальчики не меньше, чем девочки, нуждаются в заботе и прикосновениях, поглаживаниях. Мальчики тоже хотят, чтобы их любили.
    Кроме того, ребенок в данном возрасте проверяет окружающее его пространство на границы дозволенного, он сейчас все "пробует на вкус" - что можно, а что нельзя делать. Важно быть последовательными в разрешении и запрещении чего-либо. Похоже, определенные нормы поведения Ваш сын уже хорошо усвоил.
И напоследок, постарайтесь не использовать физическое наказание, лучше постарайтесь объяcниться с ребенком "Я-посланиями". Расскажите, почему нужно или не нужно делать то или иное, к чему ведет непослушание, какие будут последствия его поступков и что чувствуете при этом Вы. Я думаю, что подобные душевные разговоры являются единственной альтернативой шлепкам и ремню. Это путь к согласию и к доверию, поэтому не поддавайтесь на провокации, а изменяйте отношения.

Вопрос 2

    Огромное спасибо за ответ. В принципе, согласен с Вами. Все нижеследующее - это скорее не позывы на дискуссию, а мысли вслух, в надежде на Вашу дальнейшую коррекцию моих действий.
Мне кажется, что проблема не столько в качестве (соотношение "поглаживания/шлепки"), сколько в количестве общения. Действительно, несмотря на всю свою шаловливость, мой Илюшик - очень ласковый ребенок. Мы обнимаемся, целуемся, я ему говорю много ласковых слов, стараюсь почаще говорить, какой он хороший и в чем это проявляется - не только чтобы повысить его самооценку, но и от чистого сердца (тем более, что фальши я не люблю принципиально). Когда шлепаю - то стараюсь сделать это небольно, только обозначить. И то делаю это только тогда, когда слова не воспринимаются всерьез.
    Еще меня очень беспокоит, что в рабочие дни я общаюсь с ребенком в общей сложности едва ли часа полтора - с полчаса утром, да с час перед сном. Конечно, и у меня сердце кровью обливается, когда ухожу, и дитенок тоже неравнодушен к этому моменту, иногда даже говорит: "Ибуду баба!" ("не буду с бабушкой"), но что уж тут поделать...
Впрочем, наверное, не стоит "засорять эфир"... Извините.

Отвечает психолог Анна Ершова

    Спасибо Вам за отклик! Мне так важно знать, как развивается ситуация. И нельзя это назвать "засорением эфира". Так здорово знать, что есть такие внимательные и замечательные папы. Много говорится о том, что значит теплая и любящая мама для ребенка, но порою забывают, что папа тоже нуждается в поддержке и одобрении.
Не беспокойтесь, Вы все делаете правильно! И я думаю, что Ваш сын чувствует любовь и заботу, посылаемую ему. Конечно, было бы здорово бывать с ребенком почаще. Что ни говори, всех денег не заработаешь! И если у Вас будет получаться хоть иногда выкроить минутку в рабочее время и просто хотя бы позвонить малышу, поинтересоваться его делами, внимательно выслушать, то это уже будет очень здорово.
    Час перед сном - это тоже драгоценное время, и Вы его ждете, и малыш тоже. В это время можно поиграть в спокойные игры, подурачиться чуть-чуть, не забывая о телесном контакте. Для детей очень важны прикосновения, не меньше 40 раз за день желательно нежно прикасаться к малышу, тогда, быть может, и не будет просить пошлапать. Почитайте сказку или придумайте ее сами.
Хороший прием общения с сыном дома, даже когда Вас нет - оставлять ему небольшие почеркушки, записки, если он умеет читать, или собственные рисунки - наподобие комиксов. Это порадует и приятно удивит сына, он будет знать, что Вы думаете о нем.
В выходные устраивайте совместные прогулки, походы в детские парки или в театр, в магазин. Да не важно куда, а важно, чтобы Вы оба дорожили тем, что находитесь вместе.


Гипервозбудимый ребенок

Вопрос

    Ребенку два года и три месяца, на фоне синдрома гиперозбудимости начинается трудный возраст "кризиса трех лет". Ребенок начал резко не слушаться, настаивать на своем, закатывать истерики. Меня достаточно легко вывести из себя, я срываюсь на него, а потом переживаю. Последнее время сын стал часто сосать кончик одеяла, я думаю, что это проявление невроза. Все накладывается друг на друга, очень тяжело понимать его. Все чаще выхожу из себя.
Посоветуйте, как быть?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Как это ни пародоксально звучит, совет один - не стоит выходить из себя и срываться... Вы же прекрасно понимаете, что это не будет иметь воспитательного воздействия на кроху, а вот негативные последствия как в эмоциональном, так и поведенческом плане не заставят себя ждать (и в отношении Вас, и в отношении ребенка). Раз Вы знаете, что есть такой кризис 3 лет и чем он сопровождается (негативизм - когда ребенок поступает наперекор требованиям взрослого; упрямство - настаивает на своем, даже когда понимает, что это неразумно; строптивость - излишняя самостоятельность; деспотизм или ревность - требование выполнения всех желаний), значит, необходимо очень уравновешенно и трезво выбирать поведенческую тактику во взаимодействии с малышом.
    Обычно острым кризисом знаменуется развитие тех детей, родители которых не готовы к происходящим изменениям в личности своего ребенка. Взрослые не замечают или не хотят замечать новообразования в подросшем малыше или во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который он уже перерос. В подобных ситуациях родители пытаются сдержать самостоятельность и активность ребенка, а результат - нарастание взаимного непонимания, частые конфликты между членами семьи, напряженность.
Если же взрослые готовы заменить авторитарный стиль взаимодействия с малышом и чрезмерную опеку на партнерское общение, предоставить ему самостоятельность в разумных пределах, то трудности будут носить поверхностный и временный характер. Отношения должны быть гибкими и не противоречить новым потребностям ребенка.
    3 года - возраст формирования целостной личности ребенка, утверждения его самостоятельности, независимости и активной созидательной жизненной позиции. Так что работать необходимо прежде всего с собой, со своей вспыльчивостью и возбудимостью. Вариантов достаточно. Это и тренинги саморегуляции (информацию можно поискать по интернету или психологическим справочникам), это медитации и ароматерапия, это снятие напряжения и отрицательных эмоций с помощью методов арттерапии.
Чтобы лучше понимать своего ребенка и попробовать изменить стиль взаимодействия с ним, можно обратиться к семейному терапевту или в психологические центры, пройти групповые курсы-тренинги для родителей.


Кризис 5 лет

Вопрос

    Моей девочке 4,7 лет, она стала вести себя негативно последние 2 месяца. Была до разумных пределов послушной. Игрушки собирала по просьбе - пожалуйста, сама предлагала помочь в чем-то. Даже если не слушалась, то угла для наказания было достаточно.
Теперь угол не помогает, по попе бить - тоже не выход, шантаж, что что-то не купим, не сделаем (например - не почитаем) и пр. не помогает. Замахивается на меня, иногда бить пытается, обзывает, что я плохая, когда ругаю ее за поведение. "Огрызается", повторяет фразы за мной, громко кричит.
    В садике большинство детей ведут себя так же, но ранее она так не делалала, как все. Даже сама говорила, что они плохо себя ведут. Теперь слушается только тогда, когда считает нужным для себя. Игрушки убирать отказывается, даже в игровой форме. Не знаю, как теперь с ней себя вести.
Она меня, в принципе, никогда полностью не слушалась, только мужа - он строгий. А теперь вообще никакие доводы от меня она не слушает. Более того, теперь еще и уважения не проявляет. К прабабушке и бабушкам тоже так относится, как к подружкам.
Посоветуйте, как быть лично мне. Как себя вести по отношению к ней? Что ей говорить? Что я могу неправильно делать? Одна из причин есть - я мало уделяю ей внимания в силу занятости на работе и потом какое-то время и дома. Вижу ребенка только вечером и в выходные, но ведь так у всех. Однако, мне кажется, есть еще причины, но я о них не догадываюсь. Может, Вам виднее? Оцените ситуацию, пожалуйста. Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    На мой взгляд, проблема возникла гораздо раньше - еще в раннем детстве не получилось сформировать уважительные детско-родительские взаимоотношения. Если все решается преимущественно наказаниями (угол, шлепки, ругань), то стоит ли ожидать уважения от ребенка? Скорее, страх и повиновение, не более... Но и эти переживания вскоре притупляются и перестают вызывать нужный эффект. И тогда "вдруг" проявляется ПРОБЛЕМА...
    Конечно, можно посоветовать, дать какие-то конкретные рекомендации. Например, ввести жесткое правило: "Поиграла - убери игрушки на место", которое выполняется всегда, при любых обстоятельствах (однако то же касается и взрослых, если же Вы не в состоянии поддерживать порядок среди собственных вещей, то это не сработает). В случае нарушения правила, по истечении оговоренного времени (например, 10 минут) все, что остается лежать на полу, собирается в мешок и выбрасывается (ну, можете спрятать надолго, но это не должно быть обнаружено ребенком).
Для снятия агрессии, как физической, так и вербальной, можно использовать специальные средства (посмотрите самостоятельно, пожалуйста, соответствующую тему). 
    Однако, я вижу здесь Ваш запрос на личную психотерапию ("Как себя вести... ", "Что ей говорить?", "Что я могу неправильно делать?"). Чувство родительской некомпетентности проходит красной нитью через все письмо ( "... я о них не догадываюсь, может, Вам виднее?")
    Конечно, подобным поведением ребенок может привлекать к себе внимание, компенсируя его недостаток в то время, когда все "как у всех". Но разобраться в сложившейся ситуации возможно лишь при условии очной работы (необходима информация, наблюдение за членами семьи). Часто скрытый конфликт становится явным далеко не на первой и даже не на второй встрече...
    Старший дошкольный возраст - это по сути, последний период, когда есть возможность наладить взаимоотношения с детьми. Ведь с поступлением ребенка в школу начинает действовать мощный фактор влияния сверстников, чужих взрослых, и родители все более отодвигаются на задний план, не имея уже столь широких возможностей воздействия на чадо. И если взаимопонимание утеряно, то грядущий подростковый возраст может обернуться еще более острыми конфликтами, борьбой за доминирование...


Детское непослушание

Вопрос

    У меня внук не реагирует на замечания. Что хочет слышать - слышит, остальное пропускает "мимо ушей". Иногда от бессилия опускаются руки. Мы воспитываем его одни с дочерью. Что мы делаем не так? Где допускаем ошибку?

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Сколько Вашему внуку лет? В каких ситуациях он, как Вам кажется, пропускает "мимо ушей" Ваши просьбы? При такой общей формулировке вопроса я бессильна чем-либо помочь...
Если речь идет о ребенке до 3 лет, то ситуация вполне нормальна с точки зрения возрастных особенностей (вспомним про детский негативизм и кризис 3-х лет). Если речь идет о подростке, то это также является вполне понятным. Подросток также демонстрирует негативизм, он бунтует против всего, что навязывают ему взрослые, требуя самостоятельности и независимости, к которой сам, порой, не готов.
Кроме того, у мальчиков в некоторые периоды их личностного развития происходит обесценивание значимости мнения женщины (нас, увы, и так слишком много: дома, в д/с - абсолютное большинство воспитателей - женщины, в школе, в институте... ), и им необходим авторитет мужчины (в виде папы ли, дедушки ли, близкого взрослого).
    Проанализируйте, каким тоном Вы высказываетесь в адрес ребенка? (Посмотрите, Вы пишите: "замечания", я говорю: "просьбы"). Попробуйте произвести записи, касающихся Ваших замечаний, в течение одного дня (фиксируйте их в тетради). Подсчитайте их количество.
А теперь вспомните, сколько раз Вы хвалили сегодня мальчика? На каком расстоянии Вы что-либо говорите ему? (Попробуйте говорить тоже самое не с высоты своего роста, а опустившись на колени, на один уровень с ребенком, обнять его за плечи, смотреть ему в глаза).
В зависимости от возраста, ситуации, которые являются камнем преткновения в повседневной жизни (уборка игрушек, вещей и др. ) можно сделать интересными и увлекательными для ребенка. И, как правило, проблемы исчезают сами собой.


Как быть?

Вопрос

    Уважаемая Галина! Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Сегодня отшлепала дочь (1г 10 мес) прямо на улице, во время прогулки; а потом весь вечер меня мучала совесть и обидно было до слез.
А причина такая: Алиюша очень любит проявлять самостоятельность, на улице всегда старается ходить одна, может даже далеко уйти, причем не оглядываясь. Я не против - мир такой огромный и интересный; но только если это безопасное место и вокруг нет автодорог. Не знаю как в Москве, а у нас принято гонять, причем и во дворах тоже. Во дворе гулять просто невозможно - он всегда битком набит припаркованными авто, соответственно теми, кто въезжает, тротуары не просматриваются, и я ни на секунду не могу отпустить дочку. Она нервничает и расстраивается, что я держу ее за руку все время. И главное - знает, что на дорогу выбегать нельзя (подбегает к краю тротуара и улыбается, словно дразнит меня, а потом - прыг на дорогу!)
А сегодня у нас просто не было возможности уйти куда-нибудь и мы вынуждены были гулять во дворе. И к концу прогулки она все-таки (видимо, забывшись) выбежала на дорогу. Вот я и не выдержала.
Я понимаю, что публичное наказание унизительно и оскорбительно, но у нас в городе сбивают так много детей! Семь лет назад я сама стала очевидцем такого кошмара: карета "Скорой" сбила на пешеходной дорожке девочку лет 4-х, причем она шла с мамой за руку! Мы с Алиюшей знаем, что кастрюля горячая, а иголка острая - сами ручками проверяли, но как быть с дорогой, ведь она совсем не боится машин, как доказать ей свою правоту в этом случае?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Как мне кажется, сожалеть о том, что уже сделано, не стоит, важно понять, что отсутствие внутренней стабильности не дает возможности взрослому адекватно реагировать на поведение ребенка. Отсюда обижаться, раздражаться в адрес дочери - нецелесообразно... По характеру письма можно понять, что у Вас присутствует достаточно выраженный страх перед автомобилями, отсутствует ощущение безопасности в обыденных ситуациях, таких как прогулка. Следовательно, работать прежде всего необходимо с Вашей тревожностью, а далее вырабатывать тактику взаимодействия с малышкой.
    К сожалению, вынуждена констатировать - либо Вы выбираете безопасное место для прогулки (парк, закрытая площадка), либо все пребывание на воздухе для Вас превращается в блокирование любых попыток прорыва на дорогу. Правильно оцените создавшуюся ситуацию. Доказывать правоту никому не нужно. И понять целесообразность многих правил ребенок еще долгое время не сможет, в силу возрастных особенностей. Поэтому только длительная, кропотливая и последовательная работа в направлении что "можно", а что "нельзя" приведет к позитивному результату.
   Можете, не слишком усердствуя, проиграть ситуации нарушения дорожного движения с помощью кукол и игрушек. Покажите исход - больница, сломанные ножки и ручки... переживания близких и боль, невозможность активной деятельности... Можно посмотреть соответствующие картинки и прочитать тематические стихи (но, конечно, без кровавых трагедий!)


10-летняя девочка без спросу залезает к мужчинам на колени, ластится

Вопрос

    Добрый день. Не могу найти в интернете ответ на сложившуюся ситуацию.
У моего мужа 10-летняя дочь от первого брака. Они разошлись с женой 4 года назад, но с ребенком он общается каждые выходные. Берет ее к себе, общается, балует и очень любит.
И вот вчера бывшая жена предъявляет ему претензии. Она обнаружила дочь, сидящую на коленях у местного алкаша во дворе. (Вообще, это хоть и опустившийся, но хороший и добрый человек, который любит местных ребятишек, общается с ними, угощает конфетами). Она наорала на дочь так, что та взлетела на 5-й этаж за секунду, алкашу тоже досталось.
    Оказывается, дочка проявляет повышенное внимание ко всем мужчинам, входящим в дом. Теперь претензии к бывшему мужу. Она читает литературу и нашла там, что это происходит от недостатка отцовской любви.
Он переживает очень от этого обвинения. И вообще у него комплекс вины по отношению к дочке.
Скажите, что можно сделать в этой ситуации, так ли все однозначно? Мне кажется, что он просто идеальный отец, даже балует ее черезчур. И все, что он может сделать за относительно короткое время общения, он делает.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Довольно сложно отвечать на Ваш запрос, не зная ситуации в деталях... Отец берет дочь к себе, балует ее, а телесный контакт присутствует или нет (объятия, посиделки на коленях, поглаживание по голове и т. д. )? Если нет, то возможно, девочке не хватает именно тесного телесного контакта, тем более, что, судя по описанию, ее мать тоже не слишком учитывает эмоциональное состояние ребенка ("наорала") и, возможно, несколько дистанцировалась от нее (10 лет - вроде уже большая, с чего это я ее буду гладить, обнимать, целовать без повода?)
    Если как раз отец обеспечивает этот самый телесный контакт, а у мамы его нет, то девочка бессознательно ищет необходимые ей ощущения и эмоции у любого мужчины, т. к. папа - это частный представитель мужского сообщества. К тому же, если папа - эмоционально чувствительный, мягкий, не может ни в чем отказать ребенку, а мама авторитарная, эмоционально сдержанная или наоборот слишком вспыльчивая, неуравновеншенная, то опять же девочка делает выбор в пользу представителей мужского пола...
В этой ситуации необходимо работать и с мамой, и с ребенком - в идеале, конечно, со всей семьей, чтобы сформировать адекватные отношения между родителями и ребенком.
    С ребенком еще и потому, что в 10 лет, по идее, уже должно сформироваться представление об окружающем мире - есть "свои", "близкие" и "чужие", "посторонние". И не всегда эти "посторонние" при привлекательном виде могут иметь хорошие намерения. К сожалению, сегодняшняя ситуация требует особенного подчеркивания последнего аспекта.
Наконец, 10 лет - это возраст предподростковый, когда могут усиливаться сексуальные ощущения, соответственно, сидение на коленях именно у мужчин (замечу - постоянное, навязчивое!) также может рассматриваться двояко... Я бы ни в коем случае не хотела заронить семя подозрений у мамы, учитывая ее реакцию на ситуацию у подъезда, но и такая причина тоже возможна. Соответственно, это надо учитывать и прояснять на очной консультации специалиста.


Ребенок убегает

Вопрос

    Моему ребенку 2 года и 9 месяцев, слушается в мелочах, а когда дело доходит до серьезного... По дороге с машинами убегает от меня, в магазине, на рынке убегает, то есть в местах опасных, недавно, пока я поднимала коляску с ее годовалым братиком по ступенькам в подъезде, забежала в открытый лифт и уехала на другой этаж, естественно, испугалась, больше не ездит в лифте без меня - боится. С дорогами и магазинами я рисковать так не могу, чтобы отпустить. Посоветуйте, как себя вести, и, может, это моя вина в этих побегах?

Отвечает психолог Галина Данилкина

   В Вашей ситуации, как мне кажется, работать с ребенком нужно в двух направлениях. Одно из них Вам уже подсказал сам ребенок, - он не представляет последствий своих поступков, и поэтому у него отсутствует чувство опасности. Поэтому необходимо разговаривать с малышом на подобные темы - что будет, если бежать перед быстро передвигающейся машиной, что ожидает ребенка, если он потеряется.
Разумеется, следует соблюдать чувство меры, чтобы невольно не сформировать у него выраженный страх (т. е. возможные последствия автомобильной катастрофы Вы представляете как переломаные ножки, обездвиженность, но никак не потеря жизни... ! в ситуации потери - не самый лучший, но вариант детского дома, но не рабство у цыган или донор органов для пересадки!!!)
    Еще лучше, если Вы будете использовать не просто жизненные примеры, но и иллюстрации из детской литературы, может быть, сами сочините какие-нибудь истории. А ребенок поможет завершить сказку хорошим концом, даст советы герою истории, что делать в будущем, чтобы такого не происходило.
Второе направление заключается в том, что Вы рассказываете ребенку о своих чувствах по поводу происходящего. Наверняка, малыш совершает эти поступки не для того, чтобы Вам досадить, а просто не догадывается о Ваших переживаниях. Для этого можно воспользоваться все теми же сказочными историями, разыгрываемыми на куклах или игрушках. Пусть ребенок побудет в разных ролях - и того, кто ищет пропавшего, и того, кто помогает пропавшему, и того, кто убежал...
Проговаривая мысли и чувства каждого персонажа, малыш лучше поймет все, что происходит с Вами в подобных ситуациях.
Конечно, предварительно Вы даете образец того, что могут говорить герои Ваших историй (т. е. показываете кукольный спектакль).

Вопрос 2

    Уважаемая Галина, я объясняю ребенку, что на дороге может сбить машина, что будут болеть ручки и ножки, будут делать больные уколы, что в магазине и на рынке много чужих людей, которые могут ее украсть, и она никогда не увидит маму и папу, она все равно ничего не боится. Я уже боюсь ее запугать, но все равно она убегает в опасных местах, прямо вырывает руку и начинает убегать. У меня есть еще маленький ребенок, я бросаю коляску и догоняю Надюшку. Пугаю ее - не действует, как дальше быть?

Комментарий читателя

    Я не психолог, и, конечно Вам решать самим, как поступать в подобных случаях. Но когда речь идет о жизни и здоровье ребенка, а Ваши слова не доходят до малыша, то не грех и отшлепать по "мягкому" месту. Такой маленький ребенок не всегда понимает, что значит "не увидеть маму и папу" и что такое "сломанные ножки и ручки". Сама использовала подобный метод воспитания несколько раз, помогает, по повторюсь, только в экстренных случаях. При этом Ваши действия должны сопровождаться объяснением все тех же опасных последствий поведения ребенка, о которых писала Галина Данилкина. И в Вашем голосе ребенок должен почувствавоть неподдельную тревогу и страх за его жизнь. Считаю, что в данном случае лучше перепугать, чем недопугать.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Пугать все-таки не стоит. А кроме разговоров, я предлагала воспользоваться ролевыми играми. И чем чаще Вы будете с ней играть, используя сюжеты на наболевшую тему, тем лучше! Проигрывать можно то опасные последствия и чувства, то мысли пострадавших при дорожно-транспортном происшествии (зайка плачет, что ему переехали ножки, он хочет выйти на улицу, но не может; медведя-водителя посадили в тюрьму за наезд на ребенка, он плачет, его сынишки-медвежата - тоже, ведь они остались без папы), то чувства родителя, потерявшего своего непослушного малыша.
И еще раз подчеркиваю, необходимы не просто разговоры - ребенок часто их не воспринимает, а игры или литературные примеры! Терпения и взаимопонимания!

Комментарий читателя 2

    Попробуйте договориться с каким-нибудь незнакомым ребенку мужчиной, чтобы, когда ребенок убежит от вас, тот подошел к нему и, взяв за руку, повел за собой. Вы подбежите и "спасете" дочку. Это будет наглядной иллюстрацией, что может случиться, если мамы не будет рядом. Я сама не пробовала это, т. к. моя трехлетняя доча предпочитает ходить со мной за руку, но читала такие рекомендации на форуме Рожаны. Кроме того, мои друзья успешно применяли этот метод.

Комментарий читателя 3

    Мы своему сыну показывали все на примерах: мультик "Мама для мамонтенка" (убежал и остался без мамы, а потом ее искал), разные сказки, где немного изменяли смысл (как плохо тем, кто убегает от мамы). Однажды шли домой и увидели мертвую кошку на дороге (возле дома оживленная и большая трасса), так папа на руках поднес сына, показал, а потом долго объясняли, как опасна дорога. Сейчас (2 года 10 месяцев) нет проблем с убеганием. Желаю и Вам того же

Вопрос 3

    А что делать, если удирает малышонок 17 месяцев? Ему говоришь - "иди сюда", "держи маму за руку" - хихикает и бежит куда подальше. Не смущают ни битые коленки, ни шлепки по мягкому месту, ни разговоры о расстроенной маме... Что делать?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Никакого универсального рецепта, увы, не существует. Придется побегать какое-то время за "малышонком".
Еще одно уточнение. А почему вообще возникает такая проблема? На дороге, на рынке (как у героини с двумя детьми) - я еще понимаю, но если дело касается игровой площадки или парка - то почему бы не побегать? Битые коленки - ну и что, это для ребенка, действительно, не препятствие...
Шлепки по мягкому месту - в принципе, это вообще не педагогическое воздействие, тем более, если они достаются только за то, что ребенок стремится выйти за огороженное пространство, в котором удобно маме...
А Вам бы понравилось/захотелось выполнять "просьбы", адресованные приказным, авторитарным тоном - "иди сюда", "держи маму за руку"? Попробуйте изменить интонацию и форму предложений... Наконец, разговоры о расстроенной маме (особенно, расстроенной без веских оснований!), действительно, малодейственны.
Я снова повторяюсь - ролевые игры, чтение книг, рассматривание иллюстраций на данную тему (и не один, не два, а, возможно, тысячи раз!), терпеливое и доброжелательное отношение к малышу со временем разрешат данную проблему...

Вопрос 4

    А наш ребёнок, как мне кажется, очень уверен в себе. Он уверен, что не потеряется и ничего с ним не случится. Ему почти 6 лет и он тоже постоянно уходит - в магазине, на прогулке. Пробовали прятаться от него - не помогает, т. к. он поступает очень мудро - идёт к выходу, или к машине, т. е. туда, где он нас не пропустит, и спокойно ждёт там. Никакой тревоги. Может подойти к людям и сказать, что потерялись его мама с папой, тут такой аврал начинался, что приходилось нам выходить из укрытия. А летом потерялся в зоопарке в Риге, в Латвии (а сами мы из Эстонии и были там с экскурсией). Я думала, что поседею - полчаса его искали. Когда нашли, он был абсолютно спокоен. Сказал, что знает свой адрес, знает, где стоит автобус. И так постоянно, пытались объяснять, наказывать - без толку. Никогда не идёт рядом, всегда сам по себе.
Что делать с такой самоуверенностью? С одной стороны это действительно хорошо, что он не паникует, но с другой стороны, не всё зависит от него и могут быть внешние факторы, которые могут сыграть против него.

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Заставить ребенка действовать так, как хочется взрослым, порой невозможно... Особенно трудным это становится по мере того, как он растет, ведь у него появляется свой собственный опыт и умозаключения... Можно порадоваться осведомленности Вашего сына (знает свой адрес, может попросить помощи у окружающих, понимает, где стоит осуществлять поиски пропавших родителей). Однако излишняя самоуверенность, действительно, может сыграть с ним злую шутку...
Поинтересуйтесь, почему он убегает: может быть, ему просто неудобно идти в Вашем темпе? Может быть, ему что-то особенно интересно, мимо чего Вы проходите не задумываясь? Может быть, ему уже неловко, что он идет в обществе взрослых? (такое явление часто наблюдается у младших школьников... )
Попробуйте организовать совместные сюжетно-ролевые игры, сочинение историй, в которых предоставите малышу и иные варианты исхода событий (например, он идет к машине, а ее увез эвакуатор из-за неправил