Магазин Умный Ребенок

Корзина

Ваша корзина пока пуста

Адаптация к детскому саду

Купить книги для педагогов и родителей>>

Детский сад в 1 годик

Вопрос

Не знаем, стоит ли отдавать ребенка в детский сад с 1 годика, но другого варианта придумать не можем, а на няню нет денег...

Вопрос 2

детский сад

У меня такая же ситуация. 15 января он идет в садик, ребенку будет год и месяц. Я много читала здесь о привыкании к садику, но у нас возможности плавного привыкания к садику не будет: я иду на курсы на целый день, а малыш - на целый день сразу в садик. То, что он сам не ест, не одевается, не дружит с горшком - это все не очень страшно. Меня беспокоит, как он там будет без меня.
Мы живем втроем: я, сын и дочь 5-ти лет. Без бабушек, без подруг. Кода знакомые заходят в гости, сын встречает их настороженно, при малейшей попытке к нему подластиться - в крик. Постепенно успокаивается и даже может подойти потом.
По квартире за мной ходит хвостиком, если вдруг я исчезну из его поля зрения быстро-крик и бегом за мной. Спит со мной с рождения. Никуда не ходим, ни в какие кружки. Есть здесь кружок для мам с малышами, но время неудобное - с 9 до 11 утра, он около 9 просыпается в первый дневной сон (второй раз днем спит после полудня). Я боюсь, что у него будет жуткий стресс в садике. Единственный плюс - дочь ходит в тот же садик, будет видеть хоть одно знакомое лицо. Может быть, все же поломать его режим и походить до садика в этот кружок, чтобы он привык к другим деткам?
Здесь еще небольшое неудобство для меня: живем мы в Финляндии с недавних пор, и финского я пока не знаю. Если не пойти в этом январе на курсы - придется ждать целый год, чтобы попасть на следующие. Заранее спасибо за ответ.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Думаю, что Вы не совсем правы, считая, что отсутствие навыков самообслуживания у ребенка не является таким уж серьезным недостатком при поступлении в детский сад. Хотя в обоих случаях (Ваш вопрос и вопрос Таи) мы должны говорить скорее о яслях, чем о саде. Да, действительно, малыш может еще не очень хорошо одеваться - и тем не менее, весьма желательно, чтобы он совершал успешные попытки одевания простых вещей - трусов, кофт, сапог/тапок. С едой то же самое - хорошо, если карапуз может держать ложку и сносно управляться с ней. В Вашем же случае существует проблема приема пищи - сын пока не умеет кушать твердые продукты. Вы уверены, что в дошкольном учреждении ему обеспечат еду нужной консистенции? Наконец, высаживание на горшок также может стать для малыша полной неожиданностью, если Вы не уделяли внимание данной теме в домашних условиях. Все-таки лучше, чтобы положительный опыт общения с этим предметом у детишек уже был.
Перечисленные навыки самообслуживания являются одним из показателей уровня готовности малыша к пребыванию в детском коллективе. Ведь это - критерии самостоятельности, предпосылки для будущей автономности от близкого взрослого.
Кроме все прочего, малыш должен проявлять интерес к сверстникам (желание общаться) и быть готовым отпускать маму хотя бы на кратковременные промежутки (1-2 часа). Это тоже некие маркеры, которые помогают предположить успех в предстоящем нелегком деле отделения от матери.
Вы хотите отдать ребенка в сад. Наверняка, новый режим предполагает раннее пробуждение. Так почему же сейчас возникают сомнения - "ломать" распорядок дня сына или оставить все как есть? Вам все равно предстоит это сделать, а формировать новые биологические часы лучше заранее... Тогда и проблема с посещением группы раннего развития решается положительно сама собой.
Я не знаю особенностей финских детских садов. Но если говорить о наших учреждениях, то малыш из ясельной группы вряд ли сможет видеть свою сестру, даже если она ходит в этот же детский сад. Более того, увидев ее на прогулке, мальчик может заново переживать момент разлуки с Вами, а при уходе в группу снова испытывать стресс...
Вообще, на мой взгляд, поход в детский сад - событие весьма серьезное в жизни как малыша, так и его мамы. К нему стоит готовиться тщательно и загодя. В вашем нежном возрасте необходимо выбрать подходящего воспитателя - чтобы максимально сгладить все травмирующие моменты и подводные камни. Конечно, отсутствие речи в данном возрасте также несколько осложняет процесс адаптации - малыш не может объяснить, чего он хочет, что ему нравится или не нравится, затруднено обсуждение прошедшего дня...
Кроме всего прочего, Вы должны отдавать себе отчет в том, что иммунитет у таких карапузов весьма неустойчив, он только формируется, отсюда возможность частых простудных и инфекционных заболеваний резко повышается. Поэтому и рекомендуют начинать посещать садик постепенно, не бросаясь с головой в работу - иначе последующие частые больничные могут изрядно испортить карьерный рост родителей.
Возраст от 1 до 3 лет - базовый период, когда зарождается самостоятельность и активность малыша. Однако они формируются лишь в том случае, если присутствует доверие к окружающему миру, любовь и поддержка со стороны близких взрослых людей. Это то время, которое нельзя будет вернуть и восполнить возможный дефицит эмоционального и телесного контакта с ребенком. Поэтому решение о посещении ясель должно приниматься взвешенно и глубоко осознанно. Желаю удачи!


Утренние проблемы

Вопрос

Моей дочери 3 года и почти 3 месяца. С сентября этого года мы стали ходить в детский сад на неполный день: с понедельника по пятницу с 9 утра до 12.30. Это группа кратковременного пребывания. В программе пребывания - игры, ряд занятий (общее развитие, изо, хореография, физкультура и т.д.) - каждый день 1- 2 занятия по 20-30 мин., в остальное время дети просто играют под руководством воспитателей. Завтрак и обед - дома, в саду дети только пьют чай.
Дочке нравится в садике, нравится на занятиях, есть в садике подружка - именно с ней дочка играет чаще всего. После того, как приходит из садика, весело и эмоционально рассказывает, что они там делали.
Но несмотря на это, у нас стабильные проблемы по утрам - просыпается практически сразу со слезами и словами "Не хочу в детский сад", плачет. Собираемся со слезами... Пытаемся проговорить ситуацию, проиграть с куклами - но дочь настойчиво твердит, что она в садик не хочет и ей там ничего не нравится. Благодаря множественным уговорам идем в сад. Там начинается вторая серия проблем - дочка не хочет отпускать няню (или маму - в зависимости от того, кто ее туда приводит - чаще водит няня). При этом она сразу же идет в группу, играет с детьми, но через каждые 5 минут выбегает и смотрит, сидит ли няня.
Сейчас ситуация стала меняться в лучшую сторону, буквально минут через 10 - 15 разрешает няне уходить, или если видит, что няня ушла - не плачет, а продолжает играть с детьми. После садика все хорошо - всем довольна. На вопрос, почему утром плакала, четкого ответа не дает, улыбается и говорит, что просто не хотелось утром идти в садик и что завтра она обязательно в сад пойдет без слез. Утром ситуация повторяется. Особенно усугубляется ситуация в понедельник - после выходных.
Также дочка 2 раза в неделю по вечерам ходит на занятия пением и танцами - туда ходит с удовольствием всегда, ждет этих занятий, всегда ходит без слез. В отличие от детского сада - во время занятий няня ждет дочь рядом с кабинетом, как и другие родители. Занятия по 30 мин.
Сначала мы думали, что дочке тяжело утром вставать и стали очень внимательно следить за режимом - ложимся строго в одно и то же время в 21.30, максимум в 22.00, утром встает сама в одно и то же время (в том числе и в выходные), днем спит.
Еще один комментарий - в садик мы стали водить ее постепенно, с привыканием, в прошлом году также ходили на занятия 2 - 3 раза в неделю.
Пожалуйста, посоветуйте, как нам справиться с утренней ситуацией. У нас сомнения - если такие сложности по утрам, может быть, вообще не водить дочь в садик и не травмировать ее психику, а ходить только на занятия? Но с другой стороны - судя по рассказам дочки о садике, мне кажется, ей там нравится, и я вижу много плюсов в детском саду, где дочь может учиться общаться с детьми в постоянном коллективе. Заранее большое спасибо за ответ!

Отвечает психолог Галина Данилкина

Все, что вы описываете, является абсолютно нормальным, естественным процессом адаптации ребенка к новой социальной ситуации. Легкая адаптация длится месяц, в течение которого не наступает респираторных заболеваний, могут наблюдаться кратковременные нарушения сна, аппетита и поведения. Средней тяжести адаптация длится около 2-3 месяцев, в течение которых отмечаются простудные заболевания (5-7 дней), выраженные колебания настроения и другие негативные проявления. Тяжелая адаптация длится до полугода. Так что переживать по поводу утренних слез, о которых дочь забывает уже через 10-15 минут нахождения в группе, не стоит.
Выходные - это вынужденный перерыв, так же как и приход в садик после болезни - подобные проблемы переключения с домашней обстановки на садовскую неделю могут наблюдаться еще долгое время (моя дочь вашего возраста до сих пор встает через день с плохим настроением, хотя в садик мы ходим уже второй год).
Попробуйте вставать под бодрую музыку (кассету с любимыми детскими песнями). Можно придумать веселую утреннюю гимнастику, воспользовавшись кассетами Железновых. Введите какого-нибудь сказочного героя, который будет "рассказывать сказки" вечером или во время сна, но только если утром будет тихо (он ведь устает после долгой ночи, охраняя сон малышки) - у нас эту роль успешно выполняет домовой, который якобы живет в вентиляционном отверстии. Придумайте совместно с ребенком (и потренируйтесь накануне дома) приятный или забавный ритуал прощания, который вы будете повторять ежедневно при прощании в садике (погладить друг друга по спине, поцеловать, приложить ступни к ступням, повернувшись друг к другу спиной...). Это поможет ребенку настроиться на предстоящую разлуку.


Как подготовиться к разлуке с мамой

Вопрос

Моему сыну год и две недели. Нам примерно через полгода нужно будет идти в садик. Я решила начать помаленьку приучать Данила к общению с людьми, с другими детьми и к моему отсутствию.
Записалась в спортклуб, при нем есть садик. Максимум 9-10 детей вместе, обычно 3-4.  Замечательная воспитательница-няня, я решила пока только к ней ходить.
Мы начали с 10 минут для первого раза, потом 20, потом 40.. Первый раз я с ним попрощалась, он немного похныкал и все, второй раз и третий вообще замечательно - играл с детьми, чуть-чуть "кривился", когда я уходила... А потом был перерыв в 1,5 недели. И теперь он там от меня не отходит, хотя на игру все время отвлекается, но как только я собираюсь уходить, начинает плакать и кричать, руки ко мне тянуть. Пока меня нету, плакать перестает, но с рук не слазит, периодически вспоминает и опять плачет...
Два раза так уже было, в этот раз совсем не пошли. Естественно, никакого настроения заниматься нет (а заниматься надо - у меня с суставами проблемы, да и чувствую себя много лучше после фитнесса), когда оттуда выхожу, в туалете поплачу и иду на тренировку... У нас уговор - если он больше 5 минут подряд плачет, то они меня зовут, правда, пока ни разу не звали... С собой я даю домашнюю игрушку.
Еще надо сказать, что живем мы вдвоем и я оставляла его только несколько раз с моей подругой, с которой все было хорошо. До сих пор на грудном вскармливании и спим вместе. Совсем не знаю, что делать.. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Может быть, какие-нибудь ссылки на статьи, тоже пригодятся.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Дело в том, что возраст 1,5 лет, когда, как я поняла, Вы собираетесь отдать ребенка в детский сад, и так является очень нежным, ранним. Период от 1 до 3 лет в возрастной психологии так и называется - раннее детство. Именно в этот промежуток времени закладываются такие важные личностные качества, как базовое доверие/недоверие к окружающему миру, чувство безопасности и защищенности, стабильности.
В 1,5 года малыш, как правило, плохо, а на сегодняшний день часто и совсем не говорит (не в состоянии объяснить с помощью речи, чего он хочет, в чем причина дискомфорта), не умеет регулировать биологические процессы выделения, самостоятельно кушать, одеваться/раздеваться. Поэтому мое личное убеждение, что лучше отдавать малыша в ДОУ ближе к 3 годам, самое раннее - в 2 с небольшим.
Но это именно моя точка зрения.
Если же все-таки Вы решитесь на посещение яслей, то все равно, то, что Вы начали делать сейчас, по сути является не "мягкой" подготовкой к разлуке, а, собственно, еще более ранним разрывом с Вами... Тем более, что Вы еще кормите грудью и спите вместе - это настолько расходится с теми условиями, в которых пребывает малыш в спортклубе...
Поймите, в год малыш не способен полноценно общаться с другими детьми - они вообще до 2-3 лет играют рядом, но не вместе... Карапуз пока осваивает двусторонний контакт со значимым взрослым (родителем, няней), поэтому попытки сразу окунуть его в коллективную среду будут для него большим стрессом (отсутствие личного внимания, повышенный уровень шума).
Если есть такая возможность - стоит оставлять ребенка дома, но с "временной няней" (подругой, родственниками). Здесь разница заключается в том, что ребенок находится на "своей территории", в знакомой обстановке, - меняется только сам взрослый, но опять же он - не совсем чужой (знаком малышу).
Готовиться к общению с детьми, привыканию к детскому обществу можно: приходя на детские площадки, в гости к друзьям с детьми, посещая группу раннего развития (например, монтессори-группу). Но Вы пока находитесь вместе с сыном, чтобы обеспечить поддержку, научить вариантам знакомства, взаимодействия (как попросить игрушку, как поделиться своей).
Стоит за несколько месяцев начать гулять на территории детского сада, показывать, рассказывать про детей, группу, здание ДОУ. Также за несколько месяцев стоит постепенно привыкать к раздельному сну (ведь в садике малыш будет спать в своей собственной кроватке). Посмотрите у нас на сайте статьи о подготовке и адаптации к детскому саду,возможно, найдете что-то полезное для себя...
Кстати, то, что малыш начал негативно относиться к Вашему отсутствию, совсем не следствие перерыва в посещении, просто он понял причинно-следственную связь: "пришли сюда - значит, мама сейчас исчезнет". Поэтому я всегда предупреждаю родителей даже более взрослых детей (3 года), что то, как пошел малыш в первые садовские дни/недели, еше не является поводом для расслабления. Первая эйфория от всего нового уляжется, а дальше ребенок понимает, что это не привилегия, а ежедневная повинность...

Вопрос 2

Спасибо большое за ответ! В садик мы пока больше не ходили. Думаю, действительно никуда пока Данила не отдавать лет до 2,5, если ничего не изменится. Но проблема в том, что мне совершенно не с кем его оставить дома при необходимости... И поведение его изменилось - ночью спит плохо, капризничает по поводу и без, недавно вот истерика случилась непонятно почему... И со мной происходит что-то неясное - срываюсь часто, раздражаюсь, плачу неожиданно, апатия ко всему.. Я не знаю, как с этим бороться. Поэтому и увидела выход во временном расставании. Но не получается...

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ну, к сожалению, истерики будут случаться все чаще и чаще, по мере того как вы будете приближаться к возрасту 3 лет (начинают появляться первые симптомы кризиса уже в 1,5 года). Так что это неизбежно. Перепады в настроении и самочувствии также возможны и в связи с переходом к зиме (осенью и весной у детишек в внутричерепным давлением и повышенной возбудимостью часто бывают проблемы с поведением), и с метеоусловиями.
Попробуйте начать кооперацию с мамами из ближайших домов - объединяясь в пары-тройки, можно договориться о дежурствах (в какой-то день Вы сидите с двумя карапузами, в какой-то - оставляете своего с другой мамой).
Можно найти детский клуб, где происходит игровое общение детей друг с другом, а мамы, присутствуя в этом же помещении, могут пообщаться между собой (так Вы восполните дефицит общения, который неизбежно возникает у мам маленьких детей). В Москве эту функцию выполняет заведение "Зеленая дверца".
Сейчас очень много литературы на тему ароматерапии. Попробуйте двигаться в этом направлении. Занятия спортом можно организовать и дома, купив соответствующие кассеты или тренажеры... Если позволяют средства, пригласите массажиста на дом - это и суставам поможет, и расслабит (особенно массаж головы и воротниковой области), и малыш может находиться в обществе мамы дома.
Бодрого настроя и терпения!


Кто прав: воспитатели или родители?

Вопрос

Моему мальчику в октябре исполнится 5 лет. Ходит в детский сад 2 года. Воспитатели жалуются, что плохо себя ведет в группе: в сончас не спит, ходит по спальне, прыгает на кроватях, будит других детей. При этом без агрессии, просто ему смешно. На улице бьет других детей. Воспитатели его одергивают, а он их как будто не слышит, улыбается ехидно и дальше занимается. Дома с ним разговариваем о плохом поведении, игрушки и сладости не покупали. Он со всем соглашется, обещает не баловаться, слушаться воспитателей, но все опять повторяется.
По моим наблюдениям, он вполне адекватный ребенок, активный, энергичный. Я считаю, что для мальчика это нормально. И с другими детьми он ладит, пока они первые не начинают на него нападать или отбирать игрушку. А давать сдачи мы с мужем его учим.
Кто прав: воспитатели или родители?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Функция психолога состоит вовсе не в том, чтобы рассудить воспитателей и родителей, определить степень правоты каждой из сторон. Как раз наоборот, на мой взгляд, проблема заключается именно в том, что вы как значимые взрослые предъявляете мальчику разные требования.
Спит ли ребенок днем дома в выходные дни? Если нет, то это причина подобного поведения в д/с - почему дома можно не спать, а в садике - нельзя? "Просто ему смешно" - к сожалению, степень свободы каждого человека заканчивается там, где затрагиваются права другого... Остальные дети хотят спать, поэтому хождения и прыжки Вашего сына должны быть исключены. Как воспитатели будут выходить из данной ситуации, стоит обсудить совместно: можно ли просто тихо лежать в кровати, а при явных провокациях выводить ребенка из спальни посидеть на стульчике тишины? Можно ли предлагать ребенку интеллектуальные "тихие" игры (однако есть опасность, что и другие дети захотят получить подобную привелегию...)?
"На улице бьет других детей" - необходимо уточнить у воспитателя: с какой частотой происходят данные инциденты (раз за прогулку, раз в несколько дней, раз в неделю...), причина конфликта, кто инициатор конфликта. На данный момент отсутствует объективная информация о поведении ребенка на улице.
"А давать сдачи мы с мужем его учим" - интересно, а объясняете ли Вы ребенку при этом, что существуют мирные пути разрешения конфликта: отобрали игрушку (ему уже почти 5 лет!) - можно ли попросить/потребовать игрушку назад; можно ли объяснить, что она сейчас нужна и он не собирается ее уступать; можно ли предложить совместное игровое действие?
Попробуйте разыгарать на куклах/игрушках ситуации из реальной садовской жизни сына (тихий час, прогулка), где сюжет будет провоцировать героя на поведение, похожее на поведение Вашего ребенка. Озвучивайте мысли, действия, чувства всех персонажей (воспитатели, родители, обиженные, драчуны, невыспавшиеся и др.) Не оценивайте слова и поступки героев ("плохо/хорошо", "правильно/неправильно), пусть ребенок выговорится, покажет, каковы истинные мотивы поведения. Пусть побудет в разных ролях. Возможно, Вы больше узнаете о своем сыне.


Не пойду в садик!

Вопрос

Рита 21:19 28.08.2006 Уважаемые психологи, очень нуждаюсь в вашей помощи. У меня ребенок 6 лет, диагноз - гиперактивный ребенок. С ним у меня постоянно проблемы с поведением. Мои нервы не выдерживают. Хочется как-то по человечески поступать, но как именно?
Летом мой мальчик не ходил в садик, но пришло время идти, а он ни в какую. Ему трудно переключиться, пробудиться ото сна, я начинаю его одевать, уже опаздываю на работу, а он кричит, что не пойдет. Что мне делать?
Бывает, что идет несколько дней спокойно, но внезапно, проснувшись, наотрез отказывается идти. И ничем его не заманишь. Еще я подумала, что он очень любит петь, и может отдать его в хоровую школу, чтобы он попал в другую среду?
Как с ним справляться, что делать в таком случае?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Новый учебный год - это привыкание к садовской среде заново, ведь позади - долгий летний перерыв. Даже в отношении взрослых людей психологи описывают постотпускной синдром, чему же удивляться, когда речь идет о маленьком ребенке? Поэтому будьте терпеливы, желательно самое первое время не оставлять ребенка сразу на целый день или хотя бы забирать его пораньше...
Купите вместе с ребенком новый будильник с каким-нибудь забавным звонком-сигналом, чтобы облегчить процесс пробуждения, поиграйте с ним накануне. Одеваться ребенок в этом возрасте должен сам, если Вы не успеваете, выход один - раньше вставать. Попробуйте придумать некий игровой ход: Вы с ребенком команда корабля - всем членам экипажа необходимо быстро встать, собраться и отправляться в увлекательное путешествие (по дороге можно поиграть в какую-нибудь интересную игру, например, что мы видим по правому борту/левому; какие морские обитатели нам известны на определенную букву и т.д.).
Судя по содержанию письма, Вы испытываете трудности при взаимодействии с сыном, касающиеся не только утренних сборов в д/с. "Может, отдать его в хоровую школу? Чтобы он попал в другую среду?" - правильно ли я поняла, что отношение к ребенку в д/с Вас не устраивает?
К сожалению, в условиях форума я не имею возможности подробно проанализировать Ваш кокретный случай, поэтому советую обратиться за очной консультацией. Специалист поможет сформулировать основной запрос, снять напряжение, выработать конструктивные способы взаимодействия с ребенком. Если ребенок гиперактивен, думаю, ему больше бы подошло что-нибудь вроде фольклорной студии, там, как правило, пение сочетается с движением.


Сын стал мочиться в постель

Вопрос

У нас возникла неожиданная проблема. Наш сынуля никогда не писался в постель. В этом году (ему 5 лет) нам пришлось отдать его в садик. Буквально с первого дня воспитательница обратила внимание, что он писается во время дневного сна. Мы отнесли это за счет того, что он просто стесняется попроситься в новом месте. Но всю последнюю неделю он стал писаться и по ночам. И это несмотря на то, что я его бужу перед тем, как лечь самой.
С чем это может быть связано и что нам теперь делать?

Отвечает психолог Анна Ершова

Я могу предположить, что малыш еще не смог адаптироваться к произошедшим в его жизни переменам. Если он впервые пошел в детский сад, то для него эта ситауция сопряжена с волнениями и, возможно, перестроиться на новый режим, новые условия ему пока тяжело. И нужно сказать, что одним из самых характерных показателей дезадаптации является возникновение энуреза, кроме того, может ухудшаться аппетит, появляться капризы, ребенок может плохо спать ночью.
Но здесь было бы неплохо разобраться со всеми возможными причинами. Подумайте, что еще могло взволновать ребенка, может быть, испугать.
И самое главное - это снять эмоциональное напряжение малыша. Ни в коем случае не ругайте, и попросите воспитателя, как можно мягче реагировать на случаи "мокрой" постели. Наказание только укрепит негативные переживания мальчика. А ему сейчас нужно только внимание, теплая забота и чувство, что его любят, что он в безопасности.
Если в садике есть психолог, то обратитесь и к нему за помощью, для того чтобы специалист мог проанализировать ситуацию на месте и оказать оперативную поддержку в случае необходимости.
Адаптация к садику происходит постепенно, одни дети привыкают раньше, другие попозже. Я надеюсь, что у Вас ситуация исправится, но для этого Вы должны постараться создать малышу максимум комфорта, оградить его от всех волнений и постараться устранить или сгладить причины, породившие энурез. Удачи Вам!


Дочка жалуется на воспитательницу

Вопрос

Моей Алиске три годика. В сентябре она пошла в садик. Садик хороший, продвинутый. Ходит она вроде бы с удовольствием, сразу влилась в группу. Но в последнее время она по вечерам рассказывает, что воспитательница то наорала на мальчика, то стукнула кого-то лопаткой во время прогулки, то кормила какую-то девочку силком до рвоты. При этом сама она на воспитательницу не жалуется.
На меня воспитательница производит самое благоприятное впечатление: милая интеллигентная женщина. Неужели дочка обманывает меня? Но она никогда раньше не сталкивалась с подобным поведением взрослых, так что не понимаю, как такое могло прийти ей в голову? И в чем смысл подобного вранья, если это вранье.
А может, стоит проверить, как на самом деле ведет себя воспитательница, когда нет родителей? Но как? Что Вы посоветуте?

Отвечает психолог Анна Ершова

Начало осени - очень непростой период для малыша, который начал ходить в садик. Период адаптации проходит у всех по-разному, и дай бог, чтобы в это время рядом с малышом оказалась чуткая воспитательница, помогающая ему справиться со всеми трудностями. К сожалению, даже в "продвинутых садиках" бывают милые на первый взгляд женщины, которые воспринимаются детьми как медузы Горгоны. Связано это, может быть, с тем, что способы взаимодействия воспитателя с детьми для ребенка кажутся незнакомыми, диковинными, если он не встречался с этим в своем домашнем окружении. Отношение дома к ребенку может кардинально разниться с тем, что происходит в садике. И простое повышение голоса воспитателя воспринимается как крик, а жесткое требование доесть - как кормление силком. Подобные заявления ребенка не являются умышленной ложью, и даже враньем их назвать нельзя, потому как для ребенка это может являться реальностью.
А проверить, так ли на самом деле ведет себя воспитательница, можно недолгим присутствием в группе и внимательным наблюдением за воспитателем, когда Вы приходите за ребенком. Натуру не исправишь и истинные чувства не скроешь, недобросовестное отношение к детям Вы сразу сможете заметить.
Кроме того, можно проконсультироваться с нянечками, с администрацией и попросить их рассказать Вам, как складывается ее общение с детьми. Обычно эти вопросы не вызывают особого подозрения ни у кого. И если на поверку окажется, что сохранение спокойствия Вашего ребенка важнее, чем "продвинутость" посещаемого им садика, то может, еще будет не поздно подыскать такой вариант, где малышу будет комфортнее.
Надеюсь, что Вы сможете разобраться в возникшей ситуации.
Единственное, что хочется еще пожелать - не реагировать бурно на слова ребенка, показать свою заинтересованность происходящим, чтобы малышка видела Ваше внимание, но не ругать при ней воспитателя и не превращать обсуждение "садовских" дел в допрос с пристрастием. Удачи Вам.


Не хочу в детский сад!!!

Вопрос

Здравствуйте! Свою дочурку отдала в детский сад в прошлом году, тогда нам было 2,3. Летом в сад не ходили, после перерыва первый день пошли нормально, потом началось. Каждое утро начинается с вопроса: "А мы сегодня не пойдем в детский сад?" И так уже 2 месяца, отвыкла так, что ни как не привыкнет обратно. Что делать?

Комментарий читателя

По-моему, если собственные уговоры и уловки не помогают, необходимо поговорить с воспитательницей, чтобы она приложила усилия для адаптации Вашей дочки, попыталась найти к ней подход. У хороших воспитателей есть свои методики. Например, нашему знакомому мальчику поручали что-либо (поливать цветы, помогать в чем-либо воспитателю), чего не поручали другим. Он чувствовал свою значимость, в саду его ждали и он шел туда с радостью. Попробуйте, если опять не получится, нужно менять сад и начинать все с начала.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Вопрос дочери закономерен - она уже поняла, что в садик можно не ходить (летом, в выходные и праздники), поэтому ей важно выяснить, как будут обстоять дела на сегодняшний день. Отсюда Вам необходимо еще раз объяснить, что Вы пошли на работу, для Вас это важно, да и просто необходимость, т.к. на еду и игрушки нужно зарабатывать деньги. А детский сад - это работа дочки. Каждый занят своим делом, но вечером вы обязательно встретитесь и расскажете друг другу, как у кого прошел день.
Если же сложность заключается в том, что ребенок плачет при сборах и расставании - выясните у воспитателя, как долго после Вашего ухода дочь плачет. В случае, когда она успокаивается практически сразу после Вашего ухода - идите смело на работу и не переживайте: все в порядке. Если она довольно долго продолжает расстраиваться - уточните, какие игры и занятия способны отвлечь ее от грустных мыслей (возможно, совместная игра детей с воспитателем, завтрак, чтение сказки или музыкальные занятия и пр.). Тогда во время дороги в детский сад проговорите, какое приятное событие или игрушка ожидает дочку в группе.
При прощании хорошо пользоваться совместно выработанными ритуалами (поцелуй в щечку или воздушный поцелуй, поглаживание по спине и др.). Порепетируйте прощание дома, накануне вечером.
Если ребенок плачет целый день в ожидании мамы, предложите ей взять с собой какую-нибудь дорогую для нее Вашу вещь (платок, свитер, кулон). Вручите, наконец, какой-нибудь ненужный ключ и объясните, что это ключ от Вашей квартиры и что без него Вы никак не попадете домой. Поэтому Вы обязательно придете за дочкой вечером (у которой остался ключ от дома!).
А вообще, учывая возраст девочки (и кроме того, мы не знаем, сколько вы отходили в сад в прошлом году) возможно, Вы просто поспешили отдавать ее в группу без подготовки. Лето "отодвинуло" уже завоеванные рубежи, поэтому привыкание должно было быть более плавным - может быть не на целый день, а до обеда; может быть в присутствии мамы, хотя бы первые дни. Понаблюдайте, проанализируйте и выход обязательно наметится. Удачи!

Вопрос 2

Вот мы начали ходить в начале года, как вы советуете, по полдня, так до сих пор и ходим, спать ни в какую не хочет оставаться. Воспитательница сказала, надо было сразу на полный день оставлять. Садик любит, играет там с удовольствием, но после обеда я должна обязательно ее забрать.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Адаптация к детскому дошкольному учреждению - длительный, сложный и весьма индивидуальный процесс для каждого ребенка. Для начала стоит уточнить, какого возраста Ваш малыш. Если это совсем маленький ребенок (до 3 лет), то нежелание оставаться спать может быть следствием тревожности, боязни расставания с родителями. Психологически более сложно заснуть в малознакомом месте и дождаться в итоге маму, чем встретить ее после дневных игр без перерыва на сон. Этим и объясняется поведение Вашего ребенка. Он уже проверил и поверил, что мама действительно появляется после обеда. А вот то, что она придет после сна - для него пока не очевидно. Поэтому либо надо дождаться возникновения естественного желания малыша остаться отдохнуть в садике - возможно, проснется интерес: как это, спать со всеми вместе? Какая у меня кроватка - удобная ли? Не займет ли ее кто-нибудь другой? Либо начать целенаправленную работу по формированию такого желания и соответствующих возможностей.
Если в садике есть психолог, обратитесь за помощью к нему. Если нет - возьмите в союзники воспитателя. Покажите ребенку кроватку, которая является его "собственностью". Пусть он рассмотрит ее, потрогает, расстелит, поможет застелить (например, во время смены белья). Далее Вы или воспитатель просите малыша уложить спать в его кроватку мягкую игрушку, которая очень хочет спать, но никак не может заснуть. Пусть ребенок уложит ее, споет колыбельную, покачает, расскажет сказку - кстати, это могут делать все дети группы одновременно, каждый со своей игрушкой. Потом он прощается и обещает прийти завтра, "поднять" игрушку с кроватки. Через какое-то время можно предложить остаться и поспать рядом с подопечным.
Есть и другой вариант. На кроватях сидят "сонные" игрушки, которые помогают заснуть ребятам. Можно включить спокойную музыку. Ребенок ложится рядом с игрушкой, обнимает ее и засыпает (ну или хотя бы пробует полежать - не обязательно в тихий час!). Если это ребенок старше 3 лет, то можно подключать рациональные процессы, осмысление - Вы объясняете (обязательно заранее!), что Вам просто необходимо в конкретный день сходить на работу именно во время тихого часа. А оставить его дома не с кем (если это действительно так!). Поэтому Вы очень просите его просто побыть, полежать в кроватке до такого-то времени - покажите часы, объясните, где будут стрелки, когда время тихого сна закончится и Вы сможете появиться. Но, конечно, идя на такой эксперимент, Вы на самом деле должны быть в садике, за дверью группы, готовые в любой момент (при кризисном развитии событий - например, истерика) появиться и забрать ребенка домой (объяснить Ваше появление ему потом можно, например, звонком воспитателя).


Как подготовить к садику

Вопрос

У меня к Вам вопрос по подготовке к садику. Собираемся идти туда в сентябре (будет 3 года). Какие проблемы я наблюдаю: мой сынок неторопливый, ему надо сначала подумать, а потом сделать или ответить; часто боится незнакомых людей (избирательно); не приемлет агрессию ни в каком виде (другой ребенок тащит что-то показать, отбирает игрушку силой - сразу пугается и ищет защиты у меня, не любит громких криков и шума). Что я пытаюсь сделать: научился засыпать один в кроватке ( я пока лежу на противоположной), ходим в развивающие группы (но там все равно всегда со мной), пытаюсь научить его общаться путем объяснений, учу знакомиться, меняться.
Посоветуйте, как сделать посещение садика если не приятным, то приемлемым. Неужели слезы неизбежны?!!

Отвечает психолог Галина Данилкина

Предсказать реакцию Вашего ребенка на посещение детского сада практически невозможно. Будут слезы или нет - станет ясно только при начале реальных действий... И хотя слезы Вас, наверное, огорчат, тем не менее, подобная первичная реакция не означает, что поход в детский сад не удался. Адаптация к детскому дошкольному учреждению сложный процесс и занимает от 1 месяца до полугода, в зависимости от индивидуальных особенностей малыша.
То, что вы ходите в развивающие группы - уже хорошо, т.е. ребенок постепенно привыкает к обществу других детей. И коммуникативные игры на знакомство, на взаимодействие - тоже положительный ход с Вашей стороны.
Пробуйте предлагать игровые ситуации, в которых какой-нибудь игрушечный герой испытывает затруднения (например, его никто не принимает в коллективную игру или кто-то обижает), пусть малыш вместе с Вами придумает способы выхода из трудного положения и проиграет на куклах все предложенные варианты. Гуляйте на территории детского сада, который Вы выбрали для своего сына. Покажите ему игровую площадку, зайдите в группу, проведите экскурсию в спальню, спортивный и музыкальный зал. Познакомьтесь с воспитателями заранее. Расскажите подробно об особенностях Вашего малыша, в частности, обстоятельно проговорите "проблему" медлительности, возможно, застенчивости, тревожности ("не любит громких криков; ищет защиты у меня"). Опишите, чем любит заниматься ребенок - если это паззлы или другие настольные игры, поинтересуйтесь, есть ли подобные игры в группе или Вам следует заранее запастись материалами для будущей игровой деятельности сына в садике. Знакомьте малыша с режимными моментами жизни в садике - сделайте календарик с указанием времени суток и соответствующими действиями в садике (утро: подъем, зарядка, завтрак, занятия; день: прогулка, обед, сон; вечер: полдник, занятия, прогулка, уход домой); играйте с игрушками, используя режимные моменты. Всего не перечислишь в коротком письме...


Детский сад

Вопрос

Помогите определиться с садиком. Моей дочке 3.6 года, в январе пошла в садик в группу от 3-4 лет. Воспитателями я довольна, но меня не устраивает группа. Дети в этой группе от 2.8 до 5 лет. Дочкиного возраста есть только 2-3 мальчика, одному мальчику 4 года, одной девочке 5 лет, и летом скорее всего она уйдет, а остальные дети младше дочки.
Дочка очень развитая для своего возраста и мне бы хотелось, чтобы она общалась с детьми постарше, хотя бы с 4-х летними. В нашем старом саду группы от 4-5 лет нет.
Скажите, имеет ли смысл переводить ребенка в другой детсад осенью? Помогите, не могу понять, нужно ли это сейчас ребенку, не будет ли она деградировать?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Если я правильно поняла, то группа, в которую ходит Ваш ребенок - разновозрастная. На самом деле по поводу таких групп существует два полярных мнения. Одно, наиболее распространенное среди родителей, как раз соответствует Вашей точке зрения, что ребенок может деградировать в развитии. Действительно, если детишек младшего возраста много, а воспитатель не может организовать соответствующие занятия для детей более старшего возраста, правильно построить отношения с ними, то подобный эффект может возникать - ребенок будет равняться на требования, предъявляемые средой... Другое мнение (в частности, представленное в системе М.Монтессори) исходит из соображений взаимопомощи и заботы о младших. Т.е. подобная группа - это аналог семейных отношений, где есть несколько детей - старшие заботятся о младших, помогают воспитателю-"родителю" в разных делах. Если воспитатель в состоянии обеспечить каждому ребенку соответствующий уровень трудности заданий во время групповых занятий и подбирает необходимый стиль общения для каждого ребенка в зависимости от возраста и инидивидуальных особенностей, то проблемы не должны возникнуть. Ведь все-таки сверстники есть, кроме того, общение со сверстниками будет продолжаться и на улице, после садика и в выходные дни. А ориенитироваться на старших (4-5 лет) - в какой-то степени хорошо, но при этом ребенок, общаясь только со старшими детьми, может постоянно чувствовать свою неуспешность, неумелость...
Так что выбор за Вами, но мне кажется, что пока ситуацию нет смысла менять. Если адаптация прошла успешно, то стоит понаблюдать за дальнейшим развитием дочери, поговорить с воспитателями по поводу Ваших тревог, но менять ситуацию в корне?!? Поскольку нет никаких гарантий, что такая кардинальная смена обстановки благоприятно скажется на состоянии малышки (адаптация может оказаться не столь успешной, воспители могут не понравиться, а условия будут хуже, дети 5 лет могут быть не столь развитыми, как Ваша, в свои неполные 4).
И вообще стоит отталкиваться от мнения и состояния ребенка - она хочет ходить в эту группу? Испытывает ли она положительные эмоции, посещая данный детский сад? Если да, то не стоит предпринимать скоропалительные решения.


Как привыкнуть к садику?

Вопрос

У меня сыну 2,5 года. Год он сидел с няней, а теперь мне пришлось отдать его в сад. Ходил неделю по 2 часа, потом 2 недели болел, потом по 4 часа, уже сам шел, перестал плакать. Сейчас неделю ходил по целому дню: одеваю силком, тащу волоком, рыдает, говоря, что не хочет там спать. Не дает детям спать, плачет все 3 часа сна. Боюсь нарушить его психику. Или это нормально и он привыкнет, ведь к няне он тоже привык не сразу. Но замечу, что и дома он укладывается с трудом. Что вы посоветуете? Статьи Ваши читала, но не нашла ответ.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Мне показалось, что Вы слишком форсировали события - "неделю по 2 часа, потом 2 недели болел". Но если ребенок болел, то после выздоровления процесс адаптации начинается сначала. Вы же, как я поняла, напротив, увеличили время пребывания в садике - уже до 4 часов. И сколько он так ходил? Снова неделю?
Кроме того, Вы пишете, что ребенок перестал плакать, шел по собственному желанию - этот позитивный этап необходимо было закрепить, походить еще некоторое время именно в таком режиме. А у Вас - новая задача - привыкание ко сну в детском саду. Это очень трепетная тема - ребенку сложно довериться чужой кроватке, закрыть глаза и не увидеть маму сразу после пробуждения. Поэтому ни в коем случае насильно заставлять ребенка оставаться спать не стоит. Отсюда и плач в течение всех 3 часов.
Попробуйте совместно с воспитателями использовать приемы, описанные мною в других сообщениях - см. "Сонные игрушки". (Вы или воспитатель просите малыша уложить спать в его кроватку мягкую игрушку, которая очень хочет спать, но никак не может заснуть. Пусть ребенок уложит ее, споет колыбельную, покачает, расскажет сказку - кстати, это могут делать все дети группы одновременно, каждый со своей игрушкой. Потом он прощается и обещает прийти завтра, "поднять" игрушку с кроватки. Через какое-то время можно предложить остаться и поспать рядом с подопечным.
Есть и другой вариант. На кроватях сидят "сонные" игрушки, которые помогают заснуть ребятам. Можно включить спокойную музыку. Ребенок ложится рядом с игрушкой, обнимает ее и засыпает (ну или хотя бы пробует полежать - не обязательно в тихий час!)). Пусть воспитатель почитает перед сном его любимую сказку, посидит у него на кроватке.
Может стоит не заставлять малыша ложиться, а дать возможность посидеть в другой комнате, а в нужный момент (когда он начнет клевать носом) подхватить и переместить в кроватку, в конце концов, покачать на руках. Если воспитатель не готов уделить Вашему ребенку необходимое внимание и искать способы позитивного разрешения проблемы, стоит отказаться на время от подобных попыток. Всему свое время...


Специализированный детский садик

Вопрос

Добрый день! Дочке почти 3 года, собираемся в детский садик. Есть возможность (бабушка раньше там работала) устроить дочку в "глазной" детский садик. В котором большие преимущества - и группы маленькие, и мед. поддержка хорошая, и рядом с домом, и вообще по отзывам очень хороший сад. Но меня ОЧЕНЬ СМУЩАЕТ ТОТ ФАКТ, что у нее с глазками все нормально, как у нее сложатся отношения с другими малышами, и чем вообще это может быть чревато? Заранее спасибо.

Комментарий читателя

Мне бы ваши проблемы... у нас "глазной" садик прямо под домом, такое там здание, такой участок, но мы то ли опоздали, то ли переросли... в общем, там детки "с глазками" в отдельной группе, а в основном нормальные. Места-то надо кем-то занимать. А еще мы ходили в сад для детей с положительной реакцией Манту, думаете, там хоть у трети детей была эта самая реакция? Думаю, нет. У нас так не было, просто там были места с этого возраста. Это ортопедической патологии много в таком возрасте, туда действительно только по направлению...

Отвечает психолог Галина Данилкина

Думаю, что особых проблем в связи со специализацией Вашего д/с не должно возникнуть... Даже если там будут ребята с ослабленным зрением, это не повод для непонимания между детьми. Как раз наоборот, дети воспринимают других такими, какие они есть, в отличие от взрослых, которые навешивают на окружающих ярлыки и решают, что "нормально", имеет право на существование, а что - "аномалия", заслуживающее порицания и гонений...
Если бы это был детский сад для детей с задержкой психического развития или задержкой речевого развития, то при всех плюсах - много специалистов (психолог, логопед, психоневролог и др.), индивидуальные занятия, усиленная педагогическая база, я бы не рекомендовала помещать туда здорового, "нормального" (хорошо или даже средне развитого) с психологической точки зрения ребенка. Т.к. при такой специализации существует большая вероятность затормаживания развития этого самого "нормального" ребенка, который попал туда исключительно по желанию родителей... Он будет недополучать новую информацию, ощущать дискомфорт от несвойственно медленного ему темпа усвоения определенного, достаточно ограниченного объема знаний.
Так что если формально вопрос решен, то обращайте внимание на существенные вещи: наполняемость групп, личность воспитателя, материальные и бытовые условия (мебель, игрушки, снаряды, игровые площадки). Насколько я поняла, у Вас с этим все в порядке...
Единственно, следует предупредить мед.персонал и воспитателя, что с глазами у вас все в порядке. Надеюсь, что это само собой разумеется (чтобы не возникали ситуации, в которых Вашему ребенку будут предлагаться процедуры и манипуляции согласно "бумажному" диагнозу).


Ребенок не хочет идти в сад

Вопрос

Ребенку 4 года, он уже второй год ходит в сад. Но вот уже несколько дней повторяется одна и та же ситуация: Утром встает нормально, как всегда смотрит 10 минут мульфильмы, тем временем я его одеваю. Мультфильм заканчивается, я ему говорю: "Ну, пошли". Он встает, доходит до середины коридора и вдруг с криком и воплями: "Не хочу в садик!" начинает убегать от меня, прятаться под стол. Я пытаюсь его успокоить - не получается. Я обуваю его орущего, орущего вывожу из дома, орущего веду полдороги, он сопротивляется, не дает руку, просится на руки. Я его жалею (но на руках не ношу - тяжелый). А его как переклинило. А потом он вдруг успокаивается, дает мне руку, нормально, как будто ничего не произошло, доходит до детского сада, нормально переодевается и идет в группу.
Я не понимаю, что делать. Успокоить его не получается. Только если взять на руки, но не могу же я его нести до сада на руках. Помогите разобраться!

Отвечает психолог Галина Данилкина

Как происходит отход ко сну в описанные Вами дни (не позднее ли стал малыш ложиться, крепко ли спит ночью)? Хватает ли ему времени на то, чтобы настроиться на поход в сад? Если процесс подъема и одевания занимает меньше получаса, то, возможно, сын стал воспринимать ситуацию сборов как слишком быструю, суетливую или директивную, личностно к нему не относящуюся... В таком случае можно порекомендовать не просмотр м/ф, а, например, неспешное чтение сказки у Вас на коленях (этим Вы восполните дефицит телесного и эмоционального контакта, дадите почувствовать малышу свою любовь и нежность).
Кроме того, как мне кажется, 4-летний ребенок вполне может одеваться и обуваться сам. Если он умеет это делать, но Вы все-таки выполняете эту работу сами по причине дефицита времени, то снова возвращаюсь к теме суеты и безличности, безучастности Вашего сына к данной ситуации. Можно подумать на досуге вечером и предложить малышу с утра интересную историю о герое, который совершает поход в чудесную страну (д/с). Процесс одевания плавно и образно включается в сказочный сюжет.
Например, сын должен приручить двух драконов (допустим, это кроссовки - языки и шнурки вполне сойдут за огненные вспышки), соединить две горы в одну (молния на куртке) и т.д. Чтение утренней сказки может заменить именно совместное сочинение очередной истории, рисование карт или иллюстраций. Выходя на улицу, Вы также можете продолжать рассказ, включая увиденные по ходу события или предметы в повествование.
Так, плавно и увлеченно, на фоне положительных эмоций Вы и вступаете с ребенком на территорию д/с. Предложите мальчику сюжетно-ролевые игры, попробуйте включить в них сюжет с "утренней бурей". Пусть малыш побудет и в роли того, кто скандалит, и в роли мамы, собирающей капризного сына в д/с, возможно, и в роли прохожих, наблюдающих это со стороны. Проговаривайте мысли, чувства и мотивы всех героев игры. Послушайте диалоги, которые разворачивает ребенок. Скорее всего, он косвенно укажет Вам на причины подобного поведения.

Вопрос 2

Ребенок мне уже заявил, что в саду он будет одеваться сам, а дома его буду одевать я. Ничего страшного в этом не вижу. Никогда не торопила его (не стремилась приучить к горшку к году, научить читать к трем и прочее). Ничего кроме утреннего мультика ему не надо. Это тоже он заявил. Я не иду на поводу у ребенка. Если мне не сложно выполнить его просьбу, то я выполняю. Просто уважаю его мнение. (А ведь это мнение, а не каприз). И вообще, проблема вдруг прошла сама собой. Вдруг. Может она вновь вернется. Может, полнолуние или вспышки на солнце... кто его знает. Спасибо за ответ.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Проблема исчезла... Желание что-либо менять тоже не прослеживается... Зачем тогда пишу? Наверное, чтобы обратить внимаие на некоторую раздвоенность, противоречивость, которую уловила в Вашем отношении к ребенку...
"Я не иду на поводу у ребенка" - а почему тогда Вы все-таки его одеваете? ("Заявил, что в саду он будет одеваться сам, а дома его буду одевать я. Ничего страшного в этом не вижу"). Чем мотивировано такое безапелляционное заявление? Действительно ли именно это мнение, а не каприз? И почему Вы допускаете подобное манипулирование собою? При этом просьбу взять на руки или хотя бы восполнить дефицит телесного контакта другим способом Вы категорически отвергаете, ссылаясь на то, что Вы не "вьючный осел"... Т.е. там, где Вам удобно, Вы делаете то, что требует ребенок, там где нет - отказываете, при этом ему не ясны истинные мотивы Вашего поведения...
Мне кажется, стоит подумать над фундаментальными воспитательными принципами, которые будут регулировать Ваши отношения с малышом... Иначе Вы рискуете вырастить маленького тирана, который настаивает на своем любыми способами и бурно реагирует на вдруг возникающий отказ, тогда как ранее все требования беспрекословно выполнялись... Утренние бури могли быть именно из этой серии...
Действительно, просмотр мультфильмов - сложившийся стереотип предсадовских сборов. Поэтому оценить прелесть чтения книг у Вас на коленях или совместного творческого процесса (сочинение историй) сын сможет только при регулярных предложениях с Вашей стороны. А предлагать можно чаще, пока, конечно, в дневное или вечернее время, чтобы по крайней мере опыт начал накапливаться. Может быть, через несколько месяцев Вы вдруг услышите просьбу : "Посиди со мной, мама" вместо "Включи мультик".
Это ни в коем случае не советы, всего лишь взгляд со стороны, причем весьма удаленный (суть проблемы изложена с Ваших слов...) Удачи!

Вопрос 3

Желание изменить есть, но только когда понимаешь причину. Вы говорите о моей противоречивости. Но ведь это две большие разницы - нести 25-килограмового ребенка на руках и одевать его. Или утро... Я бужу ребенка в полвосьмого и через десять минут мы выходим. Я не смогу потратить утро на чтение книги. У меня просто нет времени на это. Вставать раньше - это не выход. Но при этом (в другое время) ребенок с удовольствием смотрит мультики, читает со мной, любит играть со мной. Ребенок не лишен меня ни духовно, ни телесно. Мне кажется, что все эти временные истерики связаны с очередным переходным возрастом. Это как беспричинные истерики двухлеток. Спасибо за ваши советы. Возможно, я ничего не предпринимаю для того чтобы ребенок взрослел. Я подумаю.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Вот об этом я и писала в первом письме - ребенку очень сложно настроиться на поход в детский сад всего лишь за десять минут... (встал не в настроении / захотелось поиграть в машинки / посидеть на коленях у мамы - а времени нет). Поэтому, скорее всего, Вы его и одеваете. Однако Вы сами не воспринимаете это как проблему - "никогда не торопила его". И почему ранний подъем - не выход? Опять же, это неудобно нам, взрослым. А ребенок, проснувшийся рано утром, заснет в более раннее вечернее время или подольше проспит днем...
К сожалению, беспричинных истерик не бывает ни в два, ни в четыре... Таковыми они кажутся взрослым, поскольку смотрим мы на мир с детьми разными глазами... Предлагаю почитать книгу Марии Монтессори "Дети-другие" изд-во Карапуз, 2005 г. Может, получится взглянуть на воспитание детей с другой точки зрения... Успехов и взаимопонимания!
Купить книги для педагогов и родителей>>