Магазин Умный Ребенок

Сын нас бьет

Вопрос

Здравствуйте! Нашему сыну 2 года 4 месяца. Два месяца назад начал бить нас с мужем. В последнее время начал бить и мою подругу, которая периодически бывает у нас. Бьет какой-нибудь игрушкой, палкой. Причем бьет не за какой-то наш поступок, а после или во время игры.
Пробовали не обращать внимания (но больно же!), потом забирали орудие битья, раза два дала ему сдачу, один раз закрывалась в ванной (чтобы играл без меня, раз бьет).
Каждый раз обьясняли, почему мы так делаем. Все безрезультатно. Плачет, говорит: "Мамочка, прости, я больше не буду тебя бить", но через 10 минут все повторяется. Сейчас пока никак не реагируем, либо говорим, чтбы придумал другую игру, а не бил, либо забираем игрушку, которой бьет.
Кратко опишу ребенка и обстановку дома: мальчик развитый, хорошо разговаривает, в меру общительный. В садик не ходим, бабушек и нянек нет, воспитанием и уходом занимаемся я и муж, посещаем дважды в неделю детский развивающий клуб, ездим в гости, и к нам приходят гости. Когда мы с сыном вдвоем дома, вместе играем, читаем. Домашние дела делаю только не в ущерб ребенку. Ребенку ничего насильно не навязываем, всегда учитываем его мнение, если что запрещаем, то объясняем, почему.
Пожалуйста, проконсультируйте, как нам с мужем себя вести, чтобы сын перестал нас бить.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Возраст 2 лет - это активное изучение границ дозволенного, испытание на прочность родительских запретов. Часто в данный период окружающие отмечают возрастание физических проявлений агрессии у детей - кусание, брыкание, удары и шлепки. Причин подобного поведения может быть множество - от прямого подражания взрослым, применяющим телесные наказания, снятия напряжения при возникновении препятствий на пути достижения цели до изучения последствий собственных разрушительных действий. Ребенок как бы пробует себя в двух противоположных ипостасях - "Я-хороший" и "Я-плохой".
     Важно с одной стороны давать адекватную обратную связь - "Бить живое нельзя", "Мне больно, неприятно", а с другой стороны "не сползать" на уровень малыша (давая сдачу и подтверждая тем самым, что более старший и сильный всегда прав, побеждает).
Также не стоит грозить уходом, запираться в ванной - этим Вы показываете ребенку собственную несостоятельность как родителя/взрослого (он подтверждает себя в роли доминирующего/всемогущего), а также поселяете в душе карапуза сомнения и страхи по поводу того, каков Ваш запас прочности, "не разрушитесь" ли Вы от его нападок... Предложите альтернативу - "людей бить нельзя, но можно ... " (подушку, специально отведенную для этого непривлекательную крупную мягкую игрушку).
      Для снятия напряжения/мышечной разрядки хорошо подходит сминание и разрывание бумаги, швыряние легких мягких мячиков в стены, постукивание резиновым молоточком по полу. Можно проиграть подобное поведение малыша на куклах/игрушках. Один персонаж пусть бьет других похожим способом, а другие реагируют на это (игнорированием, ответной агрессией, обидой, уходом...). Вы с помощью сына озвучиваете мысли, чувства и действия всех героев. Раз от раза малыш может побывать в разных ролях, прочувстовать позиции всех участников истории, придумать различные способы решения конфликтных ситуаций (при Вашем участии, конечно).
"Как нам с мужем себя вести, чтобы сын перестал нас бить" - фраза вызывает напряжение и растерянность...   Кто же задает тон общения, кто является регулятором отношений в Вашей семье? Возможно, ребенок ощущает себя "хозяином положения", "царем горы", поскольку все его общение сводится к отношениям "мать-ребенок-отец". В этом случае подруга может восприниматься как угроза потери полной власти над вниманием матери, соответственно, достается и ей...
Постепенно, последовательно обращайте внимание малыша на то, что у Вас есть тоже личное пространство, желания, и ему необходимо научиться уважать и Ваши потребности.

Ребенок хочет всех бить

Вопрос

     Здравствуйте! Меня очень беспокоит поведение моей дочери, ей 1 год и 9 месяцев. С недавних пор она хочет всех бить, т.е. она об этом все время говорит. Потом, правда, часто говорит, что все хорошие. Но первым делом - всех бить. На практике она пытается бить меня, когда я что-то ей не даю.
Я не понимаю, откуда вообще она это взяла. Мы, к сожалению, с мужем часто ругаемся. Я стараюсь, чтобы это происходило не в ее присутствии, но не всегда это получается. Но мы ругаемся, а не деремся. Я ей, наоборот, всегда говорю, что бить никого не надо, всех надо любить. На улице она ведет себя совершенно нормально.
Еще у нас маленькая квартира. Ребенок очень подвижный, а места мало. Приходится запрещать ей лазить в те места, где она может упасть (например, она очень любит балансировать на спинке дивана), а она, естественно, очень злится.
Подскажите, что я делаю неправильно. Хочется вырастить миролюбивого и послушного ребенка. Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    "Бить никого не надо, всех надо любить" - не стоит бросаться из крайности в крайность, любить всех точно не обязательно, достаточно УВАЖАТЬ.
"Но мы ругаемся, а не деремся" - психологические исследования по проблеме агрессивности подтверждают зависимость агрессивного поведения детей от особенностей семейной обстановки. Так, вербальная (словесная) агрессия (предъявляемая фоном во время игры) способна в несколько раз увеличить количество физических проявлений агрессии у детей. В 1,9 - "бить" - это единственно доступный для ребенка способ выражать свое недовольство при блокировке его действий или возникновения препятствия на пути достижения цели. Так что не стоит принимать эти слова за истинные желания малышки.
С другой стороны, необходимо обучать ее конструктивным способам выражения своего гнева - поколотить специальную подушку, порвать бумагу, покричать в специальную трубу для крика, пошвырять легкие мячики в стены, побрыкаться ногами о мат или постучать резиновым молотком об пол.
Попробуйте решить проблему маленького пространства и потребности малышки в движении за счет установки компактного спортивного комплекса - хотя бы перекладины или колец и шведской стенки.
"Хочется вырастить миролюбивого и послушного ребенка" - думается, что с возрастом ребенок становится все менее послушным и это не есть плохо, это нормально.
Впереди кризис 3 лет - время, когда дочь будет еще активнее проявлять самостоятельность, инициативность, отстаивать свою независимость. Все это - основа для формирующегося самосознания, "Я" личности.
Так что собственные взрослые ожидания стоит подкорректировать... увы...

Дочке почти 1,5 года - хочет ударить маму

Вопрос

     Посоветуйте пожалуйста, как вести себя с дочкой в такой ситуации.
Она стала бить меня ручкой по лицу и бросать на голову предметы. После неоднократных предупреждений я ей однажды ответила - ударила немного по лицу. Теперь очень жалею... Она стала проявлять к этому действу еще больший интерес: специально ударит и ждет реакцию с очень серьезным выражением лица. Я ей говорю, что нельзя так, тогда она начинает меня отвлекать - показывает щечки, глазки...
Как же правильно поступить? И что за странный интерес к битью мамы?!

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Интерес к битью мамы не странный, а вполне естественный в этом возрасте. Именно в 1,5-2 года дети часто пытаются укусить, побить близкого значимого взрослого. Им важна реакция взрослого - с одной стороны, необходимо убедиться, что мама "не разрушится", "не развалится" от того, что я с ней делаю, т.е. приобретается/укрепляется опыт постоянства существующего объекта (и здесь нужно "выстоять", не сорваться с ответными агрессивными действиями, и не уйти, не "бросить ребенка", хлопнув деврью, не выдержав натиска).
С другой стороны - это изучение границ дозволенного, норм социального поведения, поэтому Вы четко проговариваете, что Вам это неприятно и это делать нельзя.
При настойчивом нарушении границ Вы можете либо предложить дочери предмет-заместитель - "человека бить нельзя, но можно подушку", либо, в особенно эмоционально накаленной ситуации, оставить ее ненадолго одну (но в таком случае Вы определяете место для "остывания" ребенка, а не убегаете от его нападок с патетическим возгласом: "Я ухожу от такой драчливой девочки").
Возраст с 1 года до 3 лет - это активное изучение себя, опробование разных способов поведения, от "Я-хороший" до "Я-плохой". Не принимайте лично в свой адрес подобные провокации малышки.

Агрессия

Вопрос

    Моей дочери 1 год 10 мес., по возрасту развитый ребенек, говорит много (предложения из 3-5 слов). Проблема в том, что, когда что то не так, как она хочет, она дерется, щипается, кусается - и сильно, со злостью, и без сожаления в дальнейшем. Агрессия идет по нарастающей, и даже уже через 5 минут она может подойти и ударить с той же силой.
Как на это реагировать??? Как действовать в такие моменты???? Пыталась с ней спокойно говорить в такие моменты, объяснять, но все то же самое. Только после того, как начинает плакать, начинает более или менее успокаиваться.
В семье никто никогда не дрался и даже отношения при ней не выясняли. Откуда такое поведение?? Ходит в ясли, но там она примерная и послушная. Что делать?? Как реагировать? Заранее спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Описываемые Вами симптомы поведения достаточно часто встречаются у детишек в возрасте 1,5-2 лет. Ребенок подрастает, пытается утвердить собственную индивидуальность, желания (впереди у вас еще кризис 3 лет, так что это только подготовка к "битвам" за власть, доминирование и собственное "Я" малыша).
Однако дочь еще очень мала, чтобы уметь социализированно (принятыми в обществе способами) воздействовать на взрослых (обидами, шантажом, словами). Поэтому ребенок пользуется наиболее доступным, примитивным средством - физической силой. Именно в возрасте 2 лет количество проявлений физического насилия увеличивается в 5 раз.
Кроме того, стоит развести понятие "агрессия" и то, что демонстрирует Ваш ребенок на данный момент. На мой взгляд, мы имеем дело с импульсивными приступами упрямства, а также с реакцией на фрустрацию (возникновение на пути удовлетворения желания препятствия в виде воспитательных действий взрослых - запрет, блокировка потребности). Сознательного желания причинить вред, выраженной реакции нападения, скорее всего, не прослеживается.
Поэтому очень важно научить малышку снимать напряжение, разряжать свой гнев более конструктивными способами. Можно предложить ей колотить кулачками по специальной "Подушке Злости" (обтяните одну из подушек тканью не слишком привлекательной расцветки). В момент следующей вспышки коротко скажите: "Похоже, ты испытываешь злость. Ты можешь побить вот эту подушку, Подушку Злости," - и дать ребенку возможность "выпустить пар". В спокойном состоянии также можно рассматривать подушку, тренироваться по ней бить и обязательно упоминать, что когда наступит "пиковый" момент, необходимо обращаться к ней. Можно сочинить специальную историю про эту подушку. Мягкие мячики, которые можно швырять в стены; резиновый молоток, которым можно стучать об пол; листы бумаги, которые можно яростно разрывать на мелкие кусочки или комкать; глина или пластилин, из которых можно лепить свое чувство гнева и расплющивать кулаком - все это пополнит арсенал средств работы с напряжением ребенка. Для кусания можно предложить специально купленные для этих целей грызунки (не привлекательные и не связанные с опытом раннего детства, т.е. эмоционально незначимые).
Главное, чтобы Вы не "разрушались" от того, что делает сейчас Ваш ребенок - не грозили в отчаянии уйти из дома/от ребенка и не давали бы сдачи.
Следующий шаг в овладении гневом - это освоение выразительных средств (мимики, пантомимики, вокализации - интонация) различных эмоциональных состояний. Пусть ребенок рассматривает себя в зеркале вместе с Вами, проговаривайте свои состояния, настроения, анализируйте, как это выражается на лице и теле. Здесь может помочь книга Гавриной С.Е., Кутявиной Н.Л."Учимся понимать друг друга". - М.: Олма-пресс, 2002.
Наконец, организованные Вами сюжетно-ролевые игры помогут малышке осознать не только свои, но и чувства окружающих. Разыгрывайте похожие сюжеты на куклах и игрушках. Озвучивайте мысли, чувства и действия всех персонажей. Придумывайте различные исходы историй. Меняйтесь ролями - пусть ребенок постепенно побудет во всех ипостасях - и агрессора, и жертвы, и стороннего наблюдателя, и родителя агрессора/жертвы.
Подобное поведение является естественным самовыражением человеческой психики, в которой заложены наравне с остальными и агрессивные импульсы, инстинкты. Кроме всего прочего, в яслях малышка может и не проявлять, но наблюдать со стороны похожие действия, а дома пытаться реализовать их в собственном опыте.

Это уже характер

Вопрос

     Моей дочке всего 1 год 7 месяцев, но она уже проявляет агрессивность и совершенно не слушается меня, а делает все с точностью до наоборот. Она уже очень прилично говорит, знает слово "нельзя". Некоторое время назад после запрета ("Нельзя!") она переставала делать то, что ей запрещали. Сейчас она говорит, что это делать нельзя и тут же это делает. Дома она старается меня и мужа ударить, говорит, что всех бить. Хотя на улице с детьми ведет себя нормально. Я не знаю, как себя сейчас с ней вести. Ведь без запретов нельзя, а она их не воспринимает. Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     То, что Вы описываете, является классическим симптомом кризиса 3 лет - негативизмом. Он заключается в том, чтобы поступить наперекор требованию взрослого. Отдельные кризисные симптомы могут появляться уже в 1,5 года, у некоторых детей сам кризис затягивается до 4 лет. Так что многое в этой ситуации зависит от поведения самого взрослого.
Данный период является этапом взросления, проявления первой самостоятельности малыша и автономности от значимых взрослых. Если Вы будете проявлять уважение к личности Вашего ребенка, то кризис будет преодолен с минимальными потерями и большими приобретениями для дальнейшей жизни.
Запретов не должно быть слишком много, иначе, как Вы правильно заметили, они перестают работать.   Сформулируйте 4-5 "Нельзя", которые действительно необходимы и жизненно важны, т.е., не соблюдая их, ребенок может причинить вред здоровью и жизни. Отрабатывайте каждое "нельзя" постепенно и последовательно, через некоторое время добавляйте новое. Остальные ограничения, связанные с нежелательными действиями, старайтесь переформулировать в позитивные утверждения, предоставляйте малышу альтернативу: "Нельзя рисовать на стенах, но можно на старых обойных рулонах".
Вы создаете для ребенка фрустрирующую (т.е. препятствующую удовлетворению, связанную с напряжением) ситуацию, поэтому он пытается воздействовать на Вас физически. Предоставьте дочери возможность иными способами избавляться от накопившегося напряжения: можно поколотить резиновым молотком по полу и стенам, побрызгаться из бутылки водой, яростно порвать бумагу, вылепить нечто из пластилина/глины и с упоением расплющить кулаком или молотком, пошвыряться мягкими, легкими мячиками в стены, поколотить специально выделенную для этих целей подушку или мягкую игрушку.

Маленькая агрессия

Вопрос

     Ну не знаю, как и быть.Мой ребёнок стал каким-то маленьким задирой. Если ему не нравится, что ему говорят окружающие, то он на них машет рукой, или подойдет и вдарит (особенно бабушку). С папой он вообще играет только посредством драки. Он может прыгнуть или налететь на тебя со всего размаху или ударить какой-нибудь игрушкой. Говорить ему о том, что так нельзя делать, просто бесполезно.
Я думала, что такое поведение у него сформировалось только для домашнего окружения, ан нет. Вот пришлось краснеть из-за того, что в магазине он подошёл и плюнул в лицо рядом стоящей девочки. А когда играл со своим другом, тоже начал его лупить (то волосы дернет, то завалит на пол, то ногой пнёт).
Ему всего лишь 2,5 годика. Но он становится какой-то неуправляемый. Понимает только раза с пятого или пока не скажешь, что возьму ремень. Помогите! Как это поведение можно изменить?

Отвечает психолог Галина Данилкина

     А ребенок знает, что такое ремень (Вы уже пользовались этим предметом в качестве средства наказания?) Если нет, то упоминание о нем также является бессмысленным. "С папой он вообще играет только посредствам драки" - чья это инициатива: ребенка или взрослого? Т.е. когда ребенок играет с отцом с помощью возни, кулаков и шлепков, что делает папа (отвечает тем же, терпит, уходит от общения?)
Если Вами употреблялся ремень, а папа поддерживает "агрессивные" игры малыша, то это тот образец поведения, который невольно задали сами родители. Теперь ребенок пробует использовать данный алгоритм общения со всеми окружающими людьми.
Если же физические наказания в Вашей семье не практикуются, а папа не в восторге от подобных игр сына (и замечает в этом поведенческие сложности), значит, проблема заключается в установлении границ дозволенного поведения.
Говорить, что так делать нельзя - действительно бесполезно. Большое количество абстрактных "нельзя" перестает работать. А ребенок 2,5 -3 лет - это исследователь, который активно ищет границы, требует определенные рамки для реализации своего поведения.
Поэтому при следующей попытке нападения резко и однозначно скажите ребенку, что ВАМ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ (ВАМ БОЛЬНО, НЕПРИЯТНО) и что ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.
При получении нового запрета малыш тут же начнет его испытывать на прочность. И здесь Вам придется проявить выдержку. Как только ребенок намеренно причинил Вам или другому ребенку боль, Вы отстраняете его от себя (изымаете его из детского окружения), проговариваете свои чувства и переживания и удаляете в другую комнату (без игрушек и развлечений) или отправляете гулять в отдаленное скучное место, где других детей просто нет.
Повторяйте это столько раз, сколько будет необходимо для осознания недопустимости подобного поведения. Научите ребенка выражать свои чувства иным способом - если что-то не нравится, ты злишься, можно бить подушку (специально для этого предназначенную), колотить по полу и стенам резиновым молотком, рвать бумагу (приготовленную для таких случаев в определенном месте), рвать или расплющивать кулаком пластилин. Демонстрируйте данные способы перед ребенком в тот момент, когда Вы сами раздражены и разгневаны.
Почитайте ребенку книги, в которых описываются подобные ситуации. Обсуждайте их вместе с малышом.
Есть хорошая книга в стихах - Шалаева Г.П., Журавлева О.М., Сазонова О.Г. Правила поведения для воспитанных детей. - М.: Слово, Эксмо, 2006. Разыгрывайте подобные конфликты на куклах, подробно озвучивая при этом мысли, чувства и действия всех персонажей (и агрессора, и жертвы, и сторонних наблюдателей). Пусть ребенок побудет в разных ролях и помогает Вам в проговаривании чувств.
Терпения и выдержки!

Дочь отталкивает отца

Вопрос

     Дочке 1 год и 3 месяца. Беременность без токсикоза, роды прошли успешно, 8/9 баллов, на протяжении роста развитие соответствует или опережает возраст. Машуля росла в любви, внимании и заботе (мама в отпуске - не работает, папа первый месяц был в отпуске, две отличные бабушки, дедушки - постольку поскольку, но тоже общаются). Дочка росла улыбчивой, хохотушкой, серьезных заболеваний не было, очень сообразительная, всё быстро схватывает, книжки читаем с 6-ти месяцев, знает животных, предметы, показывает пальчиком, произносит что-то целиком, но большинство - первый слог.
Всё лето (4 месяца) провели на даче, папа приезжал на выходные, отношения были отличные, дочь его с радостью встречала. С октября начались странности в её отношении к отцу. Когда он приходит с работы, она, услышав его, говорит радостно "папа", идём встречать, он протягивает к ней руки, а она убегает с криком "неть" к маме на руки, а если он всё-таки её возмёт, то дочь начинает брыкаться, пинает ногами, слезает с рук.
     Сначала мы это принимали за игру, кокетство (она любит "построить глазки" мужчинам). Когда он наклоняется её поцеловать на ночь, она вроде благожелательна, а потом пинает его в лицо ногой. Стала проявлять агрессию и к нам (маме, бабушке), когда мы её побуждаем к еде (она не хочет или делает вид): может стукнуть по лицу рукой, швырнуть что-то со стола, но в общем ест хорошо, когда ей читают книги и она смотрит картинки. Меня (маму) может неожиданно укусить (бабушка говорит, что это от восторга, избытка чувств). Я ей сначала объясняла,что так нельзя делать, маме больно, она в ответ скажет "ах" (это у нас запрет), поцелует, но потом опять кусает. Давала ей в момент, когда она собирается укусить, куснуть её же руку (у неё, похоже, болевой порог ниже), но пока не помогает.
Кусается не очень часто. Когда я её кормила грудью (до 1 года) , то вначале делала это в своей кровате лежа (нельзя было сидеть), а когда она засыпала, то перекладывала её в кроватку, но ближе к утру после кормления порой засыпала сама и она оставалась с нами. Теперь она почти каждое утро с 6.20 до 7-20 встаёт в своей кроватке и просится к нам. Если не брать - плачет (пробовала дать попить, поносить на ручках, побаюкать. Какое-то время молчит, а если кладу обратно, то встаёт и показывает на нашу кровать), возьмешь - тут же засыпает.
     Еще насчёт папы: он фанатик компьютерных игр, сидит после работы, ночью, в выходной (когда не гуляет с ней). Единственная его обязанность на буднях - это купание.
Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Как изменить поведение дочки?

Отвечает психолог Галина Данилкина

     К сожалению, как и в большинстве случаев, изменить можно не поведение ребенка, а отношение к нему и собственное поведение взрослых. Ваш ребенок был "идеален" до 1,3 - Вам "повезло", что беременность и роды, а также первый год не были омрачены сложностями и преградами на пути развития и взаимодействия с малышкой.
     Но вот ребенок подрос и начинает испытывать наличие и прочность границ дозволенного - Вы же, как я поняла, испытываете затруднения в их декларации.
То, что нельзя бить человека/родителя (пинает ногами, пинает его в лицо ногой, кусает) должно было быть оговорено сразу и однозначно! Пинает - сказали "нельзя" и отстранили от себя. Не действует - вышли из комнаты. Без крика, без увещеваний, но четко и немедленно.
То же самое с приемами пищи. Вы формируете с самого начала неадекватный пищевой рефлекс: еда не должна сопровождаться чтением или просмотром картинок. Иначе к 3 годам Вы будете в растерянности: как отучить ребенка есть в сопровождении книг, как быть с тем, что дочь отказывается есть в садике (а там элементарно будет отсутствовать этот наглядный стимул пищевого рефлекса...)
      Насчет утреннего сна - в чем проблема? Вы не хотите ее брать к себе в кровать принципиально или "боитесь" того, что ребенок отучится спать у себя в детской? Если последнее, то смею Вас заверить - при условии, что ребенок регулярно засыпает в своей кровати и спит там большее количество ночного времени - не отучится. Более того, периодически могут изменяться стереотипы засыпания - когда-то может наступить момент, и дочь потребует засыпания в Вашей кровати, а потом Вы будете перекладывать ее в свою собственную и она будет спать до утра в ней, когда-то будет приходить среди ночи (как правило, в период болезни), а когда-то совершенно спокойно будет спать одна у себя с вечера и до утра. Малыш растет и изменяются предпочтения, только и всего.
       По поводу папы. Во-первых, не стоит слишком акцентировать момент прихода папы - радостно сказала "папа", пошли встречать и... все. Захочет - сама подойдет и поцелует. Нет - не надо, целуйте сами, разговаривайте и дайте ей привыкнуть к нему. Отца не было целый день, ребенок сфокусирован на Вас, поэтому его появление вносит некоторые изменения в структуру общения, к которым надо адаптироваться. Бывают и детки с трудностями переключения в общении (с кем проводит день, тому и "доверяет", вновь пришедший может восприниматься как нарушитель спокойствия и дистанцируется на некоторое время).
Замечание по поводу компьютера тоже весьма красноречиво. Если папа не проводит совместно с ребенком содержательный досуг (именно папа и дочь, а не просто присутствие в компании занимающихся чем-то мамы и ребенка) - не читает, не играет, не беседует, не строит из конструктора, то с возрастом проблемы взаимодействия с ребенком будут только усиливаться...

Агресивное поведение ребенка при общении со сверстниками

Вопрос

Моему сыну 1 год и 10 месяцев. В последнее время он начал очень агрессивно реагировать на то, когда кто-нибудь из детей на площадке хочет взять его игрушку. Он тут же отбирает, кричит, дерется, кусается. Таким же образом он отбирает и чужие понравившиеся ему игрушки. Раньше мне удавалось его уговорить поменяться с другими детками игрушками и не было такой бурной реакции, когда игрались его игрушками.
Посоветуйте, как мне вести себя, как объяснить ребенку, что он плохо себя ведет, что нельзя бить деток, нельзя отбирать чужие игрушки?

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Все описываемые Вами поведенческие особенности вполне нормальны и закономерны для ребенка данного возраста. Где-то около 2 лет наши дружелюбные карапузы начинают пробовать силы в экспансии на чужую территорию и отстаивании своей собственности. Поскольку опыт, поведенческий репертуар ребенка весьма ограничен, то и пользуется он самыми простыми, физическими методами воздействия.
Все игрушки, одежда, предметы быта малыша включены в его сознании в границы собственного "Я", отсюда такие бурные реакции при просьбах поделиться (все равно что предложить малышу отдать на время свою ручку или ножку...) Поэтому не стоит особенно настаивать на том, чтобы ребенок уступал что-либо, если у него нет желания это делать. Если малыш занят какой-то игрушкой, а другой карапуз подходит и забирает ее, то возмущение хозяина вполне оправдано: почему он должен отдавать то, что нужно в данный момент самому?   Даже в группах Монтессори непреклонно действует это правило: чужой материал трогать нельзя, пока им занимается кто-то другой.
     Однако, когда игрушки не используются, просто лежат в мешке или в песочнице, и какой-то ребенок претендует на них, постарайтесь объяснить, что малыш возьмет их на время, а потом вернет. Это самое важное, т.к. для детей заимствование игрушек представляется утратой навсегда. Проговаривайте чувства другого ребенка (как ему хочется поиграть в данную игрушку, как обидно, что не дают), вспоминайте похожие чувства Вашего сынишки ("А помнишь?")
Однако работа эта длительная и кропотливая, не стоит ожидать сиюминутных результатов. Как правило, умение делиться и договариваться формируется при соответствующей подготовке к 3-4 годам.
      Если ребенок дерется и кусается - четко говорите "нельзя", пресекайте попытки нападения, уводя в другой угол песочницы, если попытки повторяются изымайте малыша и уходите в другое место - пусть он запомнит: Вы не одобряете подобное поведение.
Научите ребенка выпускать свой гнев другими, безобидными способами. Например, если ты злишься - постучи об пол или о край песочницы резиновым молоточком и покричи в бумажную трубу (специально заводится молоточек гнева и труба для криков, к ним Вы прибегаете регулярно, как только в этом возникает необходимость). 
      На досуге проиграйте в куклы простые сюжеты с дележкой игрушек и с драками - описывайте чувства и мысли всех героев сценок (драчуна, покусанного, родителей), но ни в коем случае не давайте оценок ("Ах, как плохо!").
Постепенно малыш научится справляться со своими чувствами более конструктивными способами.

Кусает всех, когда что то запрещают

Вопрос

    У нас проблема, моему сыну 1год 10месяцев. Если он слышит: "Даня, это нельзя" или "Даня, не надо". Он начинает кусаться и очень больно. Объяснения не помогают. Метод "укусить в ответ" тоже не помогает. Помогите советом.

Отвечает психолог Галина Данилкина

   "Нельзя" не может быть много... Они должны касаться лишь жизненно важных моментов - нельзя трогать розетку, брать лезвие и т.п. Остальные замечания следует преподносить в позитивной форме: "Сделай это", "Возьми другое" и т.д.
Укусы в ответ на травмирующую ситуацию - сброс напряжения. Попробуйте завести "игрушку для кусания" - какого-нибудь персонажа с неочень приятным лицом. Как только Вы поймете, что ребенок идет к Вам с явным намерением "разрядиться", подсуньте ему этот предмет и скажите: "На, кусай! Ты сейчас злишься, тебе хочется укусить - давай эту игрушку будем кусать, когда тебе плохо". Повторяйте это из раза в раз, проговаривайте чувства малыша после снятия стресса - "стало легче, больше не злишься".
     Можно предложить покидаться мягкими мячиками в стены, постучать резиновым молотком по полу, яростно порвать бумагу - все это способствует физическому снятию напряжения. Малыш просто не знает пока, как поступить иначе.
И конечно, проговаривайте свои чувства, когда Вас все-таки укусят. Отстраняйте от себя, уходите на время, чтобы ребенок осознал Вашу реакцию. Проигрывайте простые сюжеты с кусающимися героями на игрушках - проговаривайте чувства, мысли и поступки всех персонажей (укушенных, кусающихся, сторонних наблюдателей).

Ребенок злится, когда что-то не получается

Вопрос

     Моей дочке 1,5 года. Она спокойный ребенок, можно сказать, капризничает только по делу. Но у нее есть одна особенность: когда у нее что-то не получается сделать с первого раза (к примеру, открыть коробочку), она вся напрягается, кулачки сжимает, краснеет, злится и все кидает. Началось это в 10-11 месяцев. Не так давно такое же поведение стала проявлять, если сделать что-то против ее желания.
Как быть в таких ситуациях и стоит ли на это обращать внимания? Заранее спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Скорее всего, мы говорим здесь о вполне естественной реакции ребенка на "фрустрацию" (психологический термин, обозначающий блокирование какой-либо потребности, вследствие возникновения какого-либо препятствия). Поэтому важно помочь девочке отреагировать возникающее напряжение. Вы проговариваете вместе с ней ее чувства: "Да, ты злишься (тебе обидно,неприятно), это действительно тяжело, но ....", дальше либо предлагаете свою помощь, либо просто берете в руки оставленный материал и сами с собою, спокойно проговаривая и анализируя принцип действия, делаете то, что было необходимо (открыть коробку, прошнуровать две/три дырочки...). Можно и просто откладывать занятие, соглашаясь, что наверное, пока это нам не по силам, вернемся к нему чуть позже.
     Однако, на мой взгляд, не стоит разрешать ребенку кидаться пособиями, игрушками, если он рассержен. Все материалы тут же убираются в недоступное место, малышка предупреждается, что так делать нельзя (при достаточно длительной воспитательной работе со временем можно даже исключать выброшенную игрушку из игры на пару дней в качестве санкции). Но взамен можно предложить специальные мягкие мячики или подушку, которые можно бросать или колотить для снятия двигательного напряжения.
      Впереди у Вас пресловутый кризис 3-х лет, так что начинать адекватно реагировать на капризы ребенка нужно уже сейчас. "Не так давно такое же поведение стала проявлять, если сделать что-то против ее желания": чем старше становится малыш, тем больше взрослый начинает, как это ни странно, делать что-то против его желания (желания ведь тоже увеличиваются и качественно изменяются). Так что важно реагировать спокойно, но твердо ("нет" значит "нет"). Для снятия напряжения и отрицательных эмоций воспользуйтесь советом с мячиками или подушкой, можно предлагать песок или глину для яростного поколачивания кулачками или сжимания/разжимания материла, однако у Вас прежде всего должны быть четкие правила - что можно, а что нельзя. Желаю удачи!

Дочка дерется!

Вопрос

     Буду очень благодрана, если подскажете, что делать: у меня дочка 1 год и 10 месяцев, и она дерется с другими детьми на площадке, в гостях. Чаще всего это случается во время игры. Что-то ей не понравится - подойдет и бах, ударит. И даже не всегда из-за игрушки (хотя и это тоже - игрушки отбирает только так), может и просто. Вчера ударила мальчика за то, что он оказался на ее пути, когда она катила свою машинку.
Вообще она очень на мальчишку по характеру похожа: например, любит в машинки играть, а всякие игры с куклами ее не привлекают совсем. Еще она не любит платья, и мне кажется, как-то вообще уже поняла различия между девочками и мальчиками и решила, что девочкой быть хуже, чем мальчиком. Наверное, ей надо прививать особые девичьи черты характера, но у меня не получается, я не знаю, как это делать. И как научить ее не быть агрессивной по отношению к другим детям?

Отвечает психолог Анна Ершова

      Мне кажется, в вашей ситуации есть несколько интересных моментов. Может ли быть так, что при вынашивании ребенка ВЫ хотели родить больше мальчика, чем девочку? И не возникло ли у ВАС разочарований при рождении дочки? Может, Ваше воспитание ориентировано на мальчишеский стиль? Пусть даже эта тенденция бессознательна или не совсем Вами осознается. Тогда может быть понятно поведение ребенка, когда действительно появляются "мальчишеские замашки".
В таком возрасте малыши чутко чувствуют поощряемые и не поощряемые способы поведения, и "особые девичьи черты характера", наверно, не прививаются, а перенимаются от матери. Если сама мама женственная, то, как правило, и дочка будет такой же. Поэтому если Вам не удается воспитать желаемые черты и манеру поведения ребенка, то следует задуматься о собственном поведенческом паттерне и изменить какие-то свои установки.
      Что касается выбора игрушек и одежды, то здесь, наверно, Вы со мной согласитесь, приоритет принадлежит маме, ведь именно она покупает и предлагает их ребенку. Если Вы не покупаете кукол ребенку, а в этом возрасте скорее нужны не куклы, а пупсы, то и ребенок вынужден будет предпочитать играть в машинки.
Но здесь важно помнить и о том, что агрессивные тенденции появляются в ответ на ситуацию, когда блокируются какие-то естественные жизненно необходимые потребности, и ребенок, еще не умея контролировать свои действия и тем более рассказать о них, пытается защищаться доступным ему способом, так он сигнализирует, что с ним что-то происходит.
Врослому нужно постараться понять причины таких реакций ребенка, возможно, ему не хватает тепла или внимания, или он так реагирует на ссоры родителей, может, просто копирует наблюдаемое поведение.
     В любом случае, видя агрессивные раекции малыша по отношению к другим детям, нужно показать свое недовольство его поведением, не наказывать ребенка, а пожалеть "жертву" и продемонстрировать, что Вы очень расстроены поступком ребенка.
Игнорирование агрессии закрепляет ее, а адекватное реагирование снимает внутренний накал. Постарайтесь давать малышу выход эмоциям, для этого можно играть в подвижные игры и в такие игры, где ребенок мог бы выплескивать накопившиеся чувства. 
    Агрессивные реакции здесь так же могли бы быть вызваны ревностью малыша к другим детям и неумением играть вместе с ними, выстраивать взаимодействие. То есть причин агрессивного поведения ребенка может быть несколько. Постарайтесь для себя проанализировать в указанном ракурсе проблему.
И еще, что хочется сказать напоследок, ПРИНИМАЙТЕ своего ребенка таким какой он есть! Он ваш малыш и родился на этот свет девочкой! Это же так прекрасно! У нее есть свои особенности. Умейте замечать их и радоваться им, любите своего ребенка! Я думаю, что у Вас все будет хорошо.

Вопрос 2

    Уважаемая Анна! Я много думала над Вашими словами о том, хотела ли я мальчика и "женственная" ли я мама. В общем-то не могу сказать определенно ни того, ни другого. Когда я ждала ребенка, мне было все равно, какого пола бы он ни был, а вот наш папа - он очень хотел мальчишку. Возможно, это повлияло и на мое отношение к ребенку. Думаю, ведь не случайно мы и имя ей такое выбрали, которое обоим полам подходит: Александра, Саша. И это папа притащил нам несколько машинок и набор игрушечных инструментов. После того, как увидел, как Сашка отобрала игрушечный грузовик у мальчика на площадке.
Про себя мне всегда казалось, что я совсем не имею мальчишеских черт: я не очень активный человек, мне трудно бывает за себя постоять, а уж драться - упаси боже, никогда этого не было в моем детстве, я всегда была девочкой-принцессой, этакой послушной любимицей в семье... Что касается покупки игрушек "для девочек" - я покупала, в основном, заранее, одну куклу из мягкого материала, и пластмассовый, как Вы говорите, "пупс" есть, и потом нам недавно подарили посуду и очень славную коляску. Но знаете, что она выкинула по поводу коляски? Она очень любит платье в колготки заправлять и бегать так, как будто мальчик, так вот, она коляску поставила в угол и сказала: "Мама, я пошла на лаботу".
     Она девочка для своего возраста, мне кажется, очень развитая, она хорошо говорит и очень много понимает - вот сообразила же, что папа на работу ходит каждый день.
Что касается агрессивного ее поведения, я попробую следовать Вашим советам. Я стараюсь не игнорировать ее выходки, но по-хорошему с ней поговорить тоже не получается - она не слушается совсем. Мы пробовали ее наказывать, но это, наверное, не выход.
В любом случае, я ее очень люблю, мою Саньку, какая бы она ни была, мне просто хочется, чтобы она была счастлива.

Отвечает психолог Анна Ершова

    Cпасибо Вам за отклик на ответ и пояснения. Теперь некоторые вещи становятся понятными. Действительно, поведение и личностные черты ребенка формируют ОБА родителя, и нельзя переоценить влияние каждого в процесс развития малыша. Так, в данном случае, наверно, нереализованное желание папы иметь сына, мальчишку, воплощается не только в выборе имени дочки, подходящего, как Вы верно подметили, для двух полов, но и в воспитании определенных качеств. Наверное, хорошо, что Вы задумываетесь об этом сейчас, это поможет Вам выбрать такой стиль общения с ребенком, которые поможет Вам корректировать нежелательные для Вас моменты. 
   Что касается непослушания ребенка, то Вам все же нужно постараться найти такие слова и действия, которые имели бы меру воздействия на ребенка. Говорить "по-хорошему" тоже нужно уметь, иногда такой разговор не оставляет следов в памяти ребенка и ощущения, что было сделано что-то не так. Агрессивные действия малыша обязательно нужно комментировать и не оставлять без внимания, и даже никто не отменяет наказания, только оно должно быть адекватным и все же без применения физической силы. Наказать можно и строгим голосом, но ни в коем случае не ответной агрессией на малыша.
А счастье ребенка будет зависеть, конечно, не оттого, играет ли малышка машинками или куклами, а оттого, чувствует ли опору и безусловную любовь родителей, так ей необходимую. И мне кажется, что с такой внимательной мамой у малышки все будет хорошо.

Вопрос 3

   Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, у меня дочке 2 года, она дерется, не знаем, что делать. Началось все с того, что повели ее в детский сад, а там у них одна девочка всех бьет и щипает, пришла моя дочка домой вся покорябанная. Ну и я решил, что надо ее научить защищать себя - показал ей, как надо кулаки сжимать и т.д. На следующий день первым делом дочка побила свою обидчицу. С тех пор и началось - может запросто дать кому угодно по голове, уговоры и объяснения не помогают... Что посоветуете?

Отвечает педагог Ася Штейн

    В принципе, в этом возрасте у всех детей бывают периоды агрессии. Это нормально. Но, конечно же, девочку нужно учить, как вести себя с другими детьми.
Есть несколько способов. Во-первых, просто отвлечь девочку, если вы видите, что она замахнулась на кого-то, переключить ее внимание. Во-вторых, попробуйте разыграть ситуацию с любимыми игрушками дочки: пусть она будет мишкой, а вы - зайчиком, агрессивный зайчик будет нападать на кроткого мишку. Так девочка сможет со стороны увидеть, как выглядят ее поступки. Если в такой игре дочка захочет взять на себя роль агрессора и станет колотить другие игрушки, не мешайте ей: возможно, ей нужно выплеснуть негативную энергию, и куклы ей в этом помогут. Но потом обязательно покажите, что почувствовали другие зверушки: заплакали; попали в больницу ( "Доктор Айболит" лечит пострадавших от злого мишки), перестали дружить с противным медвежонком. Возможно, в игре вы сами поймете, в чем проблемы девочки и нащупаете пути их решения.
Но ни в коем слчае нельзя наказывать девочку за драку физически. Так она еще больше уверится, что правда на стороне сильнейшего.

Сын стал щипаться и кусаться

Вопрос

     Моему сынишке 1 годик и 1 месяц. Недавно, около 1,5 месяца назад, он стал достаточно больно кусаться (благо процесс появления зубов идет достаточно активно). Все происходит как бы в игре - он может забраться, побарахтаться, даже поцеловать и тут же... укусить. При этом никакой агрессии, часто бывает, сразу улыбнется (засмеется) и снова поцелует. А вот когда собирается ущипнуть, на его лице появляется такая гримаса, что в его недружелюбных намерениях сомневаться не приходиться.
Что делать? Попробовал его в ответ не сильно ущипнуть, так он с веселостью стал еще сильнее защипывать, как бы принимая вызов - кто быстрее сдастся. Ночью больно укусил жену за бровь, и та в сердцах шлепнула его по попе, так он, покричав несколько секунд (бесслезно), от дальнейших своих кусаний даже не задумался отказаться.
Можно ли и нужно ли что-то предпринять или просто надо смириться и пережить этот период развития ребенка?

Отвечает психолог Анна Ершова

    Эту ситуацию очень хорошо можно прокоментировать с позиции психоанализа, который в раннем развитии ребенка отмечает две знаменательные фазы: орально-сосательная и орально-кусательная. Судя по всему, Ваш малыш успешно преодолел первую и находится на второй, когда начинают резаться зубки и ребенок пробует все на вкус. Этот период быстро пройдет и беспокоиться здесь, наверное, особо нечего.
    Другое дело, что если ребенок действительно больно кусает и не может остановиться, и ситуация этапостоянно повторяется, то здесь нужно реагировать. Мама или папа могут показывать свое недовольство, но все же лучше не применять физической силы, не надо щипать в ответ или шлепать. Это действительно может воприниматься как призыв к игре. Лучше использовать строгий голос, небольшое и недлительное отлучение от себя, (прежде всего для того, чтобы не сорваться на ребенке и самим успокоиться), показать ребенку, что он причиняет боль, сымитировать слезы, вместе пожалеть маму или папу.
    Когда режутся зубки, то здесь надо, наверное, еще проконсультироваться с педиатром, можно ли давать что-то твердое малышу погрызть. С этого времени Вам надо быть готовыми к тому, что ребенок весь окружающий мир начнет проверять своими зубками.
Еще хорошо помогают ребенку успокоиться упражнения на снятие напряжения. Расслабяющий массаж, теплая ванна, тихое чтение, колыбельные, можно включать спокойную музыку, исключить по возможности все раздражающие и возбуждающие факторы: громкие звуки, телевизор, волнение мамы, ссоры в присутствие ребенка.
Надеюсь, что Вы успешно преодолеете и этот этап в развитии ребенка. И будете вместе радоваться его успехам.

Кусаемся...

Вопрос

    Посоветуйте пожалуйста, что делать. Моя дочка (2 годика и 2 месяца), когда сердится, начинает сильно-сильно кусать себя за ручки, так, что следы остаются. Она может на меня рассердиться, если я ей что-то, например, не дала, и, зная, что маму обижать плохо, начинает вымещать свое раздражение таким вот пугающим меня способом.
Вообще-то частым истерикам она не подвержена и отвлечь ее довольно легко. Как отучить от такого себякусания?

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Меня, честно говоря, удивило, что 2,2-годовалый ребенок демонстрирует аутоагрессию (агрессию, направленную на себя)... А Вы раньше ее никогда сильно не ругали за то, что нельзя кусать других? (натолкнула на эту мысль фраза: "зная, что маму обижать плохо") Если нет, то, наверное, это единственный способ, который Ваш ребенок нашел, чтобы снимать напряжение (т.е. она не предполагает, что можно, например, укусить других). В таком случае, замечая признаки приближающегося "приступа кусания" предложите ей укусить резиновую игрушку (заведите специальный объект, предназначенный как раз для таких случаев).
     Это на первых порах, чтобы сложившийся стереотип угасал постепенно. А в дальнейшем покажите малышке, что можно "позлиться" такими способами: поколотить подушку ногами и руками, пошвырять в мишени легкие мячи или комки газеты, постучать со всей силы резиновым молотком о пол и стены (разумеется, подушка должна быть "специальная" - Вами обозначенная, а не та, что попадется под руку - иначе рискуете лишиться всех подушек в доме).
Очень хорошо снимает излишнее напряжение игра с водой и песком. Пусть дочка запускает в емкость с песком ручки, пропускает его сквозь пальчики, закапывает-раскапывает мелкие игрушки. В воде можно топить легкие игрушки и наблюдать за их всплыванием, сбивать одним мячиком другие, брызгаться из бутылки и многое другое.
      В процессе работы с гневом не забывайте о том, что нужно рассказывать ребенку о разных эмоциональных состояниях (радость, грусть, гнев, страх, удивление, восхищение, скука и др.), описывать их (как выглядит в том или ином случае лицо человека, его поза), просить ребенка показать ту или иную эмоцию на картинках, описать свое состояние, стоя перед зеркалом.
Все это, при условии постоянной и кропотливой работы, даст в дальнейшем возможность Вашему ребенку лучше понимать свои чувства и управлять ими.

Вопрос 2

     Спасибо за внимание к моему вопросу. Конечно же, сильно я ее не наказывала.Просто пыталась неоднократно объяснять, что этого делать не надо. Попробовала предложить в момент агрессии побить подушку. Дочка с бо-о-ольшим удивлением на меня посмотрела, так, что даже забыла о своих недовольствах. Можно сказать, это ее даже развеселило и агрессия сошла на нет.

Малыш дерется

Вопрос

     Моему сыну 1год 2месяца. Если я или кто-то из родных забирает у него предмет из рук (пульт, соску, какой-то взрослый предмет) или пытается оттащить ребенка от розетки и т.д., реакция одна - ударить. Мне всегда достается ладошкой или кулачком по лицу. Попробовала ударить по попе, в ответ получаю либо повторный удар, либо смех, либо, если больно, то слезы.
Какая у меня должна быть реакция и в чем причина такого поведения?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Причина подобного "агрессивного" поведения в том, что Вы или другой взрослый блокируете выполнение желания, которое пытался осуществить малыш. Вы не даете ему возможность сделать то, что он хотел. Естественно, ребенок ощущает дискомфорт, а так как другого способа он не нашел, то он вымещает свою обиду и гнев на Вас.
     В случае, когда ситуация представляет опасность, Вы коротко говорите: "Нельзя, опасно" и уносите ребенка из этого места. "Нельзя" не может быть много, и каждое "нельзя" Вы отрабатываете постепенно, по нескольку недель. Желательно при каждом "нельзя" предлагать альтернативы: "Нельзя вот это, зато можно ..." 
      Если малыш начал драться, Вы говорите о том, что Вам больно, показываете это своим видом - плачете и уходите в другую комнату. Пусть он видит, что другие люди испытывают чувства - боль, страдание, постепенно он поймет, что так делать нельзя. Одновременно с этим, если ребенок только пытается кого-то ударить, Вы говорите примерно следующее: "Тебе сейчас обидно (ты злишься). Чтобы стало легче, ты можешь ударить эту подушку". После чего предлагаете специальную (выделенную для этих целей) подушку или пласмассовый молоточек, или легкие, мягкие мячики, которыми можно стучать, их можно колотить или швырять.
Данные способы помогут освободиться от накопившегося напряжения. Однако, адекватно воспользоваться ими малыш сможет через длительное время и только при систематической работе в этом направлении.

Агрессия после посещения детского сада

Вопрос

     Нашему ребёнку почти два года. Сейчас первую неделю отходили в детский сад. Но у нас какая-то странная реакция на меня и папу сразу после садика... Cамое непонятное то, что как только выxодим из сада, то начинает дико кричать, выгибаться, бить меня... Вообще не добиться никакого контакта от него. Дома ложится на пол и орёт... мы решили, что он нас так наказывaет, что нас нет с ним рядом теперь целый день. Пока в садике, всё xорошо, а когда видит нас, то, видимо, вспоминает, что меня рядом не было...
Это так мне тяжело даётся, беру его на руки лицом к себе, прижимаю крепко и качаюсь вместе с ним, и плачу тоже... потом всё проxодит, но я после этого как выжатый лимон.
Чем может быть вызвано такое поведение? В садике ведёт себя хорошо, не плачет.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Подобное поведение ребенка абсолютно нормально и встречается довольно часто. В течение месяца при нормальной адаптации могут отмечаться перепады в настроении, поведение может быть не совсем адекватным с точки зрения взрослого. Но не забывайте, что малыш постоянно находится в обществе других детей (даже 10 сверстников - это много, а группы комплектуются и по 15-20), чужих взрослых с новыми требованиями, и, как правило, вынужден подавлять свои чувства (раздражение, обиду, гнев, грусть). После того, как появляется родитель, происходит естественный выплеск накопившегося напряжения, перестройка на общение с другим взрослым (с воспитателя на маму и папу).
      Если не удается мирно уговорить ребенка уйти домой (предложить погулять на площадке у дома, сходить за булочкой в магазин и т.п.) - просто берите его в охапку и решительно двигайтесь в сторону дома. Дома дайте время на успокоение - пусть покричит, полежит, придет в себя. Побудьте в другой комнате или на кухне, но при первых просьбах о контакте немедленно реагируйте.
У нас было так: первый час дочь кричала, потом сама раздевалась, лежала ничком на полу, постепенно начинала брать игрушки и тихо заниматься, потом приходила ко мне или я присоединялась к ней. Не пугайтесь подобных реакций и не обижайтесь на малыша - просто ему сейчас очень трудно. Вечером старайтесь побольше времени проводить совместно - играйте, читайте, рисуйте, обсуждайте проведенный день. Удачи и терпения!

В чем причина?

Вопрос

      Моему сыну 5 лет. Когда ему было 2 года, мы развелись с мужем и стали жить у родиетелей, затем я переехала в другой город, ребенок жил с бабушкой и дедушкой еще год. Родители очень его любят, балуют, многое прощают.Сейчас он живет со мной и с моим новым мужем уже в течение года, отношения вроде бы хорошие, но муж - человек довольно вспыльчивый, мне самой очень трудно было привыкнуть к его характеру, он может сорваться на мне из-за работы, может накричать и на ребенка, хотя очень старается для него.
      Последнее время мы часто ссорились на глазах у ребенка... Иногда мне кажется, что сын немного ревнует меня: когда муж обнимает меня, он тоже бежит обниматься и т.п. Однажды сын спросил меня, не собираемся ли мы расходиться, т.к. "все время спорим", и сказал, что не хочет этого.
Последнее, что случилось и что я не могу объяснить: вчера мы ушли в магазин, оставив сына одного (это случалось и раньше, все было нормально), а когда вернулись, обнаружили полный разгром (разбросанные вещи, мебель, сорванная одежда, ребенок пытался сломать телефон мужа). Сам сказал, что сделал это осознанно, хотел сломать, но не сказал, почему. Утром, успокоившись, рассказал, что все это сделал из-за того, что он не успевает что-то на уроках (подготовка к школе). Мне кажется, что причина не столько в этом (хотя мне иногда кажется, что ребенок не может ответить, когда его обижают сверстники, просто молчит). Никогда не ожидала такого от своего ребенка и хочу попросить у вас совета: как вести себя дальше в этой ситуации, что можно сделать?

Отвечает психолог Галина Данилкина

      К сожалению, очень много вопросов и мало информации о самом ребенке, его особенностях поведения дома и вне семьи.
Как Вы сами понимаете, Ваша семейная ситуация довольно нестабильна, частые конфликты между родителями невротизируют детей или усиливают их агрессивность.
Поэтому первое, что можно было бы порекомендовать - поход к семейному консультанту, чтобы проработать актуальные проблемы в семье, гармонизировать взаимоотношения между всеми ее членами. 
      Второй момент: следует поговорить о ребенке, его поведении и возможных проблемах как с учителем на подготовке к школе (каковы успехи, какие затруднения, есть ли контакт со сверстниками и этим взрослым), так и с воспитателями, если сын посещает садик (по поводу пассивности в конфликтных ситуациях со сверстниками). Это поможет прояснить ситуацию со скрытыми переживаниями. Также можно организовать сюжетно-ролевые игры, в которых Вы с ребенком будете разыгрывать тематические истории (игрушки-друзья поссорились, родители игрушки-малыша поругались). Обменивайтесь ролями, проговаривайте мысли, чувства, поступки каждого героя. Придумывайте совместно с ребенком различные финалы этих сказочных историй. Пусть малыш сам предложит способ, как отстоять свои интересы, не копить обиды. 
      Освободиться от накопившегося напряжения помогут легкие мягкие мячики, которые можно швырять в стены и пол; резиновые молотки, которыми можно стучать обо все твердое; комкание и отрывание кусков бумаги; пинание и молотьба кулаками мягкой крупной игрушки.
Думаю, что ситуация с разгромом в квартире была связана именно с необходимостью подобной разрядки. А насчет телефона - кто знает, может быть, он хотел узнать, что там внутри, как он работает. Поэтому "папе" я бы посоветовала на этой почве наладить контакт с ребенком - пусть вместе что-нибудь разберут и соберут, починят, заодно и поговорят на тему: "Вещи: мои - чужие; старые - новые; безделушки - дорогостоящие, функциональные (сломает телефон, случится что-то срочное, возможно, опасное, а связаться с отцом не получится)".
Взаимопонимания и согласия!

Полезная книга на эту тему:

Джерри Викофф. Воспитание без наказания и крика

Пластилин и глину, рекомендованные психологом для работы с детской агрессией, можно заказать в разделе "Лепка"