Магазин Умный Ребенок

Корзина

Ваша корзина пока пуста

Развод, второй брак, неполная семья. Часть 1

Купить книги для родителей>>

Отпускать ли ребенка к папе?

Вопрос

папа и сын

Мы с мужем не живем вместе с лета. Моему сыну 2 года. Муж хочет забирать ребенка на выходные, а я вот не знаю, хорошо ли это для моего сына? Может, лучше, чтобы он просто приезжал сам и гулял, например, с ним. А с другой стороны, не упрекнет ли меня сын, когда будет постарше, что я не дала ему возможность общаться с отцом больше? Как лучше поступить, чтобы не травмировать психику ребенка? Меня этот вопрос очень тревожит. Заранее спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

А с каких пор стал возникать вопрос о том, "хорошо ли это для моего сына", если речь идет об отце? Он алкоголик, психически неустойчив, жесток в обращении ребенка или разлагается морально? Если ответ отрицательный, то попытка ограничить общение бывшего мужа и сына выглядит как желание ущемить в правах другого родителя, наигранная гордость и показная независимость, но вовсе не как забота о малыше...
Вы всегда можете спросить у ребенка, хочет ли он ехать к папе или погулять с ним в парке. Однако тон вопроса должен быть нейтральным, а не наталкивающим на желанный для Вас ответ. Еще лучше, если подобными выяснениями будет заниматься близкий взрослый, занимающий нейтральную позицию по отношению к бывшим супругам (крестная, друг семьи, "уравновешенные" дедушка или бабушка).
Наконец, отправляя сына к отцу, Вы получаете незаменимую возможность побыть наедине с самой собой или, в будущем, с новым близким человеком, сделать неотложные дела. Единственное, что нужно сделать - это ДО-ГО-ВО-РИ-ТЬСЯ, по каким правилам будет жить ребенок в дальнейшем -для того, чтобы эти правила были едины и у мамы, и у папы в выходные. И это не Ваш ультиматум, а совместные с отцом малыша решения.
Да, вы перестали быть супругами, но у вас есть общий ребенок, и родителями его вы продолжаете быть поныне и навсегда.


Ребёнок без отца

Вопрос

Я мать - одиночка, ребёнку 2 года 3 месяца. Говорит пару слов, а также му-му, ав-ав, га-га-га. Понимает всё, просто не может сказать. Поэтому, наверное, и не может пока спросить, почему у него нет папы. (Папа жив-здоров, но ему на ребёнка наплевать.) Но когда-нибудь это произойдёт, так как он замечает, что у других детей есть папы, и, когда он на детской площадке слышит, как другие дети зовут пап, то повторяет за ними слово "папа".
Как мне ответить на этот вопрос? Как мне не нанести травму ребёнку?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Развитию речи ребенка необходимо активно помогать - в нашем магазине большой выбор шнуровок, которые стимулируют развитие речевых зон головного мозга через активизацию мелкой моторики рук, широкий ассортимент развивающей литературы, в том числе и с описанием упражнений из пальчиковой гимнастики. Побольше лепите из пластилина, рвите на мелкие кусочки бумагу, катайте маленькие шарики и карандаши ладошками и пальчиками. Пересыпайте крупу, горох, фасоль горстями и ложкой из миски в миску. Прежде всего необходимо разобраться со своими чувствами - гневом, обидой, растерянностью. Профессиональный психолог на очной консультации поможет проговорить травмирующую ситуацию, предложит эффективные способы и приемы изживания негативных переживаний, и, возможно, построения в будущем конструктивных взаимоотношений с отцом ребенка (при необходимости). При условии Вашей внутренней уравновешенности Вы не нанесете малышу травму, ответив просто: "Папа и мама не смогли жить вместе. Мы очень разные люди". Продолжение объяснений должно последовать только при наличии выраженного интереса ребенка к этой теме и зависит от обстоятельств Вашей жизни. Если отец все-таки участвует каким-либо образом в жизни малыша (платит алименты, изредка звонит) - можно сказать, что "папа все равно тебя любит и ты для него дорог, несмотря на то, что он не живет с нами". Если же отец не проявляет никакого участия, можно сказать, что папа уехал и не может сейчас вернуться, так случилось. Самое главное, постараться не очернять второго родителя в глазах ребенка - жизнь сама расставит все по своим местам. А дети, которые выросли в условиях неполной семьи, воспринимают факт отсутствия второго родителя как норму. Да, безусловно, есть примеры сверстников, у которых есть папа и мама. Но ведь также есть семьи богатые и бедные, многодетные и с единственным ребенком. У Вас это так - и пока для него это действительно норма.

Комментарий читателя

Спасибо Вам за ответ. У меня нет никаких негативных переживаний по отношению к отцу ребёнка, это был случайный человек в моей жизни, так получилось. И никаких шансов на то, что он вспомнит о ребёнке, нет. Поэтому я и боюсь давать ребёнку ложные надежды, ведь если отец уехал, то он когда-нибудь должен вернуться, и ребёнок будет ждать и мечтать об этом. А тут он никогда не вернётся. Поэтому меня и мучает, что сказать, чтобы было ясно, что отца нет и не будет.


Взаимоотношения отца с ребенком

Вопрос

Здравствуйте! Мне хотелось бы получить Вашу консультацию по решению моей проблемы.
Дело в том, что мы с моим мужем в разводе и уже год не живем вместе. Сыну 2,5 года. Он отлично развит, хорошо говорит, и, на мой взгляд, отец ему как-то не нужен. Наш папа никогда не испытывал к ребенку чувства привязанности, ответственности и любви (может, потому что еще молод - 25). Никогда им не занимался, а если и оставался, то как-то из чувства огромного одолжения мне.
Теперь, когда мы не живем вместе и общаемся только по телефону по поводу встреч его с ребенком, у нас сложилась следующая ситуация: очень редко и достаточно сумбурно отец приезжает к ребенку, проводит с ним полчаса и ... устает и уезжает. У малыша никакой привязанности к отцу нет, да и меня он никогда не спрашивает о нем, вообще никогда не вспоминает. Хотя когда играет в какие-нибудь ролевые игры с семьей - там у него есть папа и мама.
У него очень хорошие отношения с моим отцом и мамой. И вообще он счастливый ребенок, шалунишка, баловник, но в то же время спокойный и веселый, никаких скрытых психологических проблем вроде не наблюдается (типа с горшком, едой, привязанностями ит.д.).
И совсем недавно мы поссорились с его отцом по поводу такого его поведения ( редкого приезжания на полчаса) - отчего он был жутко возмущен, т.к. по его мнению, из-за того, что он платит алименты, я должна ему давать сына и именно тогда, когда ему этого захочется. Он может пообещать приехать и не приехать.
В общем, я ему поставила условие - или он приезжает регулярно, или будет решать этот вопрос через суд. Но при этом я отказала ему в таких нерегулярных пятиминутных встречах с ребенком.
Правильно ли я поступаю по отношению к своему ребенку? С какими проблемами я могу столкнуться и как мне их избежать? (Отец не торопится бежать в суд и вообще как-то решать эту проблему).

Отвечает психолог Галина Данилкина

На мой взгляд, проблема сейчас существует в Ваших взаимоотношениях с бывшим мужем. Возможно, Вы испытываете обиду, раздражение или гнев по поводу отсутствия выраженной привязанности к ребенку со стороны отца. И пытаетесь его наказать: запретить встречаться с малышом. Вы высказываете недовольство и выдвигаете условия - какова будет продолжительность и регулярность встреч.
Однако, кроме Вас и Вашего мужа, существует еще и Ваш ОБЩИЙ ребенок. И для него на данный момент важны все встречи с близкими, значимыми взрослыми, независимо от их продолжительности и частоты. Понять, насколько отец нужен или не нужен, может только сам ребенок и по прошествии достаточно большого отрезка времени. На данный момент судить о необходимости этих встреч лишь по отсутствию упоминания папы и серьезных нарушений со стороны психических и поведенческих проявлений у малыша неправомерно.
Для детской, человеческой психики очень важны образы как матери, так и отца, женского и мужского. Если учесть то обстоятельство, что у Вас мальчик и он приближается в своем развитии к кризису 3 лет, самоосознанию себя как представителя мужского пола, то общение с мужчинами ему просто необходимо. Здорово, что у Вашей семьи есть еще один ресурс - дедушка.
К сожалению, Вы не можете запретить общаться отцу ребенка с малышом. И суд не сможет встать на Вашу сторону, даже если Вы приведете аргумент краткосрочности и редкости этих свиданий. Поэтому мне видится следующий выход - если это возможно, пригласите бывшего супруга на семейную консультацию к психотерапевту, чтобы в спокойной обстановке выяснить ожидания обеих сторон, взаимные претензии и выработать общую стратегию взаимодействия.
Если же это невозможно, попробуйте сами в уравновешенном состоянии поговорить о том, что Вас волнует. Проговорите, что Вы беспокоитесь по поводу того, что краткосрочные визиты могут излишне возбуждать ребенка, вызывать трудности перестройки с одного вида деятельности/режима на другой. Частые отмены визитов могут вызывать огорчение и недоверие у малыша.
Можно предложить поделиться книгами по детской и семейной психологии. Но обязательно при проговаривании сообщений употребяйте фразы: "Я думаю, мне кажется, я огорчаюсь, мне тревожно...", т.е. "Я-высказывания", а не "Ты не понимаешь, ты всегда, для тебя это".
При разводе люди часто испытывают негативные чувства друг к другу и это мешает им договариваться и взаимодействовать в интересах общих детей. Поэтому после снятия чувства напряженности, обиды, гнева необходимо сформировать дистанцированную позицию в общении друг с другом. Теперь это не муж, а ПАРТНЕР. Мы ведь не позволяем себе манипулировать партнером, ругаться с ним и выдвигать односторонние требования. Мы ищем компромиссы.


Кого назвать папой?

Вопрос 1

Помогите мне, пожалуйста! Ситуация моя такая. Муж бросил меня на пятом месяце беременности, не присутствовал при рождении своего сына. Когда малышу исполнилось 2 месяца, он пришёл на него посмотреть.
Я вышла из кризисной ситуации для себя, мне на это потребовалось примерно полгода. Очень помог мой друг. Наши взаимоотношения переросли в любовь, и сейчас мы планируем жить вместе. Он обожает моего сына, говорит, что тот на него похож, пусть не внешне, но характером. Он его воспитывает, ухаживает и оберегает.
Сейчас малышу почти 10 месяцев, и он учится говорить первые слова. Его биологический отец также хочет принимать участие в жизни сына, материально нас не обижает, но появляется редко: раза 2-3 в месяц (переехал в другой город).
Сейчас передо мной встаёт проблема: а кто- папа? Кого ребёнку называть папой? Мнение его отца однозначно: он - единственный отец! А я в растерянности, как мне объяснять маленькому человечку отсутствие папы и присутствие более любимого человека, но не папы, а Коли? Или в голове у малышей всё происходит по другому? Может, всё пустить на самотёк - как получится, или обоих называть по именам? Или обоих называть папой? Но я не хочу, чтобы у ребёнка сложилась модель поведения, что все мужчины- папы!

Отвечает психолог Анна Ершова

Добрый день, Алена. Действительно, непростой вопрос Вы задаете. И если честно, мне трудно быстро сориентироваться. Но все же давайте попробуем вместе разобраться.
С одной стороны, есть биологический отец ребенка, который претендует на роль папы, но фактически он отказался от Вас и малыша, сняв с себя груз ответственности за его воспитание. И с другой стороны, в Вашей жизни появился любимый человек, который принимает Вас и рад заботиться о вашем ребенке. И он имеет все права называться отцом. И ему психологически будет легче, если и малыш будет его так называть и воспринимать. Кто воспитывает, тот и отец, это, как говорится, даже не обсуждается. Он может даже усыновить ребенка, чтобы юридически закрепить свой статус. И пока ребенок маленький, этот вопрос можно даже не поднимать, есть папа, который каждый день рядом, любит его и воспитывает. А появляющийся несколько раз в месяц биологический отец отцом по сути не является. Он может помогать Вам, и может в принципе видеться с ребенком, но ему лучше устраивать свою жизнь. Когда ребенок подрастет, ему можно рассказать правду. А пока, если Вы уверены в своем партнере, то папой лучше быть ему.
У меня такой получился расклад, но в любом случае решать Вам. Поговорите с биологическим отцом, постарайтесь найти компромисс, удовлетворяющий Вас обоих. Обсудите ситуацию с любимым человеком. Может, Вы найдете такое решение, которое будет оптимальным для всех вас. А я желаю Вам успехов, и пусть у Вас все будет хорошо!

Вопрос 2

Привет, ситуация почти такая же, только ребенку уже 3 года. И он четко понял, что папа - это тот, кто приходит раз в неделю, дарит подарки, балует мороженым и конфетами (от которого потом болит горло и живот), а мама и ее Андрей потом лечат и не всегда выполняют все пожелания... Вот и получается, что папа хороший....Он приходит редко и всегда долгожданный, он не ругает... А и действительно, зачем ему ругать и воспитывать, он же не несет ответственности за воспитание.
Пока ребенок маленький был, все было под конролем, а когда он подрос и наш биологический папа стал забирать ребенка к себе домой, начались проблемы, т.к. он объяснил ребенку, кто есть кто в этой ситуации, что отец он один, а тот, другой, - это просто Андрей и все. И если честно, я теперь и не знаю, как от этого биологического папы отделаться, даже уже подумываю о лишении отцовства. Иначе по ребенку видно, что он становится двуличным.
На мой взгляд, отец должен быть один, и он должен быть авторитетом ребенку. И было бы справедливее, если бы биологические папы не появлялись, когда мама уже устроила свою личную жизнь и нашла ребенку достойного отца. Может кто посоветует что-то действеннее, чем лишение отцовства.... Спасибо.

Отвечает психолог Анна Ершова

Вы знаете, я, наверно, соглашусь с Вами, что было бы справедливее, если бы биологические отцы, уйдя однажды из семьи, больше в нее не возвращались, не тревожили покой и устраивали свою личную жизнь. Но справедливее для кого? Ведь нельзя забывать здесь и чувствах мужчины. Да, не сложились отношения с Вами, да, возможно, на определенном этапе человек растерялся, испугался ответственности, сделал ошибку. Но если у женщин очень сильный материнский инстинкт, который начинает работать еще задолго до рождения ребенка, то у мужчин инстинкт отцовства вырабатывается. Вырабатывается из каждодневного ухода за ребенком. И не секрет, что начинает проявляться чаще всего после 30 - 35 лет. Поэтому и любят мужчины больше вторых и последующих детей. И может быть, поэтому возникает у них интерес к детям попозднее, когда уже решены какие-то другие социальные задачи и мужчина просто созревает для отцовства.
Я не защищаю мужчин, нет. Просто пытаюсь и их понять тоже. Ведь живя с мыслью о том, что у тебя есть ребенок, очень трудно удержаться от встреч с ним. Сложная ситуация.
Но ребенок, в принципе, имеет право видеться с настоящим отцом. Просто нужно маме и воспитывающему отцу выработать такую стратегию поведения, которая бы максимально защищала и ребенка и чувства самих родителей. Как это сделать? Вопрос скорее для индивидуальной работы. Ведь все случаи уникальные. Нет здесь одного рецепта.
Поэтому многим семьям, попавшим с ситуацию развода, необходимо психологическое сопровождение. Зачастую психологическая помощь необходима и ребенку...

Вопрос 3

Скажите пожалуйста, а если отчим пьет, не работает и на ребенка никакого внимания? Да еще и маму кулаками воспитывает? Как в этой ситуации быть "биологическому папе"? Ребенка ему не отдают, да и если бы отдали, проблемы большие возникают (сложная ситуация в данный момент). Забирает ребенка на выходные, мальчик говорит, что хочет остаться жить с папой и со мной, с мамой и дядей Сережей ему не нравится, потому что "ничего не покупают, ведь у них денег всегда нет и никогда не будет" ( дословно речь ребенка). Просит разрешения называть меня мамой. А я боюсь этого, так как знаю достаточно много случаев, когда сначала - "мама", а повзрослев - "а кто ты такая? мы с папой семья, а ты лишняя".
Так что все не так уж и однозначно...

Комментарий читателя

В такой ситуации смело можно подавать в суд и добиваться передачи ребенка отцу. Мой коллега в такой ситуации без особого труда выиграл процесс.


Второй папа

Вопрос

Добрый день! Я второй раз вышла замуж. Сын (ему сейчас почти 4 года) стал называть мужа папой. Отношения прекрасные. С биологическим отцом они не видятся, мы ему не нужны. Скоро будем начинать решать проблему с усыновлением, но дело не в этом.
Нас с мужем мучает такой вопрос. Что лучше для ребенка: знать, что папа ему не родной или нет? Рассказать сейчас, чтобы для ребенка это было, что называется "вариантом нормы", или не рассказывать? А если он узнает позже, в подростковом возрасте, когда отношения и без того сложно сохранить?..
Я склоняюсь к мысли, что лучше, чтобы ребенок обо всем знал сразу и от нас, а главное, сейчас, когда он воспримет это все нормально. Что бы Вы посоветовали? Спасибо большое за ответ!

Отвечает психолог Галина Данилкина

С психологической точки зрения Вы достаточно мудро рассуждаете. "Семейные тайны" провоцируют повышение уровня тревоги у всех членов семьи, в том числе и у ребенка. Как правило, дети догадываются о сути этих самых тайн, но, поскольку они не озвучиваются взрослыми, это создает впечатление запретности, вызывает чувство вины, заставляя вырабатывать компенсаторные защитные механизмы. Поэтому, думаю, стоит объяснить все сейчас, самим и вполне обыденным тоном.
Если Ваш второй муж появился в вашей с сыном жизни не так давно (например, два или год назад), то для малыша очевидно, что он не является родным папой. Особенно, если в доме сохранились общие фотографии с биологическим отцом. Так что, повторюсь, скорее всего, мальчик и без того догадывается о сложившейся ситуации - тем не менее, ее нужно проговорить. А поводом для обсуждения может быть как раз процесс усыновления. Удачи, гармонии и уравновешенности!


Что ответить на вопрос ребенка: "Где мой папа?"

Вопрос

Так получилось - я одинокая мама. Мне 32 года, а моей доченьке 1 год. Это мой первый ребенок.
История моего одиночества - это история многих женщин. Меня обманул "мужчина", которому было 55 лет. Человек, состоящий из одних пороков: игрок в казино, алгоголик и кокаинозависимый. Он красиво ухаживал, говорил, что одинок, что хочет семью и детей. А на самом деле ему просто была нужна компания на тот свет. И самое страшное, что про детей и семью он тоже врал.
Когда я уже почти полностью в нем разочаровалась, поняла, что беременна. Я пыталась восстановить отношения, чтобы у ребенка был отец. И он вроде бы не отказывался, но относиться ко мне стал все хуже и хуже. И, наконец, на 6-м месяце беременности он обвиняет меня, что это не его ребенок.
Наши отношения прекратились. Я родила здоровенькую дочку, как две капли похожую на отца. В ее свидетельстве о рождении в графе "отец" стоит жирный прочерк. Я даже отчество дала ей в честь себя Александровна (мое имя Александра). И мое решение было таково, что этого человека никогда не будет в нашей жизни.
Но что сказать моей дочке, когда она спросит: "Почему мы одни, какой был мой папа, знает ли он, что я родилась?" И как ответить ей, чтобы не настроить против себя?

Комментарий читателя

Думаю, вам надо пообщаться с другими одинокими мамами - вы поймете, что это не такая уж проблема для ребенка, что отец неизвестно где и как... мать для ребенка - все равно самое главное.

Отвечает психолог Галина Данилкина

"История моего одиночества - это история многих женщин" - я не уверена, что действительно много женщин выбирает партнера с большой разницей в возрасте (когда уже жизненные ориентиры вполне сложились и человек явно не имеет возможности меняться кардинально и быстро), да еще и с таким набором негативных зависимостей... Да и Вам все-таки уже 30... "Красиво ухаживал..." - вариант для 17-летней... Как-то от Вашего возраста ожидаешь зрелости, разборчивости в отношениях что ли... Это не в укор, просто с одной стороны, как контраргумент при высказываемых Вами обвинениях партнера, с другой стороны - как возможность порассуждать на тему - "А нужен ли такой отец?" ("Я пыталась восстановить отношения, чтобы у ребенка был отец"). Хорошо, что хотя бы в этом сейчас наступила какая-то определенность....
"Я родила здоровенькую дочку" - вот это меня сейчас больше всего волнует... Внешне здоровый, не вызывающий опасений ребенок - еще не повод для успокоения. Я бы обязательно порекомендовала посещение невропатолога или психоневролога (и не в районной поликлинике), причем лучше, если это будет не разовая консультация, а наблюдение хотя бы раз в полгода/год... И кроме того - тщательное наблюдение за развитием малышки с Вашей стороны, а также, может быть, и периодические консультации с детским/возрастным психологом...
Почему? Если во время зачатия у отца были проблемы с приемом наркотиков и алкоголя, то кроме грубых физических и психических нарушений у ребенка впоследствии может возникнуть задержка развития (вариантов много - речевого, психического и т.д.). Поэтому важно не пропустить настораживающих моментов. Конечно, не все так однозначно. И тем не менее - кто предупрежден, тот вооружен.
А по поводу главного вопроса - Вы вполне можете ответить, что папа и мама оказались совсем разными людьми, поэтому не смогли быть вместе.
"Какой был мой папа?" - вопрос детей уже не раннего возраста. Вы сами решите - будете ли Вы говорить о тех качествах, которые Вам нравились: добрый, красивый, щедрый, веселый... Или Вы не будете обсуждать с ней эти темы: "Мне неприятно вспоминать о нашей ссоре - давай не будем об этом говорить..." Не лучший вариант, но по крайней мере - честно и без грязи в адрес отца.
Дети из неполных семей принимают отсутствие отца как данность, так что не стоит излишне драматизировать предстоящие объяснения, может быть, эти вопросы вообще не появятся до подросткового возраста...
Единственно, безусловно возможны периодические огорчения, обиды по поводу отсутствия мужского внимания и ласки в ситуациях сравнения с другими семьями - "А вот у подружки папа возил ее в зоопарк/подбрасывает ее высоко вверх на руках и т.д." Ну здесь остается только сопереживать дочери, принимать ее чувства и надеяться на новую встречу с мужчиной, который сможет стать поддержкой и опорой для вас обеих.

Вопрос

Да... и где учат таких психологов как вы? Я не задавала вам вопрос о своей личной жизни с отцом своей дочери. И не вам делать выводы о моей зрелости. А после вашей консультации можно только взять веревку, мыло и повеситься.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ваш несколько агрессивный ответ вполне оправдан - люди часто обращаются с вопросом к специалисту по одному поводу, а в процессе работы выясняется, что проблема совсем в другом... Я не делаю никаких выводов, это был всего лишь комментарий на содержание Вашего письма. Мне показалось, что слишком много обвинений звучало в адрес отца девочки, поэтому предложила посмотреть на ситуацию и с другой точки зрения - ответственности за произошедшее двух сторон...
Тема действительно весьма болезненна для Вас, поэтому, возможно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Это позволит освободиться от обид, напряжения и опасений.
Однако поиск "Вашего" специалиста может оказаться весьма трудоемким занятием, т.к. сколько людей - столько и психологов существует для них. Универсального нет по определению.
Жаль, что из нашего диалога Вы не смогли почерпнуть для себя полезное содержание.

Комментарий читателя

Вам всего 1 год. Вполне возможно, вы встретите еще своего "Папу", и этот вопрос отпадет сам по себе, чего я вам и желаю. Но хочу предупредить, что вас ждут разговоры за спиной. Найдутся мамы других детей, которые очень любопытны, и они вашего дитя в 3-4 года сами спросят (например, на детской площадке): "Где твой папа?", но не Вас! Но на это обычно дети отвечают : "У меня нет папы". Это обычный вариант, который я наблюдала много раз. Сейчас одиноких мам много. Самой же доче можете ответить как раз как посоветовал вам психолог - полностью согласна с ним.

Комментарий читателя

Поскольку сейчас довольно много детей без папы, на разговоры за спиной можно запросто забить - не так уж автор и выделяется по этому признаку из общей массы. Воспитание ребенка одной мамой - неудобство для нее (в некоторых случаях), но не ее недостаток и тем более не недостаток ребенка.


Воспитываю одна

Вопрос

Я воспитываю сына одна. Ему сейчас 5,5 лет.
Предыстория такая: Мы с бывшим мужем прожили вместе около 4 лет, из них половину - сходидись-расходились, в итоге я развелась с ним, но мы перидически продолжали жить вместе (чувства оставались). Год назад он уехал в очередную командировку и не вернулся. Объявился через полгода, сходил с нашим сыном на аттракционы. И всё! Сын звонил ему, но он больше так и не проявил желания встретиться.
Я, видя, как ребенок скучает, но не в состоянии что-либо сделать, больше не давала ему звонить. Может, я и не права, но даже с новым годом "папа" сына так и не поздравил. Я вынуждена обеспечивать и себя и ребенка сама, помощи нет, сил тоже и физических и моральных.
Стала раздражительной, срываюсь на сыне, ни одно утро не обходится без криков и ссор. Виню, корю, ругаю себя, но ничего не могу поделать.
Сын всегда был безобидным ребенком, девочки в саду его любили. Сейчас же (около 2-3 мес.) воспитатели говорят, что он стал агрессивен к другим детям, дерется. (Предвидя Ваш вопрос, хочу сказать, что сама физический вид наказания использую крайне редко, да и то в виде шлепка). Сегодня же в саду ко мне подошла одна мама и попросила меня поговорить с сыном по поводу того, что каждый день он ее дочку бьет кулаком. Я до сих пор не могу из-за этого на работе собраться с мыслями.
Я понимаю, что виновата я. Когда я пытаюсь спокойно поговорить с сыном о его поведении, он отворачивается, в лучшем случе выдавит из себя "да"-"нет" и на контакт не идет. В саду есть мальчик, тоже очень агрессивный, изначально, так мой сын валит все на него, мол, я от него заразился. Все мои здравые рассуждения на эту тему до него не доходят и все остается по-прежнему.
Еще на него, конечно, влияет домашняя обстановка. Мы живем с моей матерью в одной квартире, у нас плохие отношения (она периодически выпивает). Часто ругаемся с ней, и он это видит и слышит. Плюс ко всему он очень медлителен: в еде, одевании, ходьбе, на занятиях физкультурой в саду вял и не активен; упрям, пока голос не повысишь, ничего не добиться.
Я чувствую, что если сейчас что-то не предпринять, я потеряю контакт с сыном навсегда. Что делать, помогите! У меня и так жизнь не сахар, а тут еще и единственный родной человечек все больше отдаляется от меня. Душа болит, ночью не сплю. Заранее огромное спасибо за ответ, буду ждать с нетерпением.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Во-первых, на мой взгляд, отношения отца и сына должны стать исключительно их территорией взаимодействия. Если у кого-то из них возникает желание встретиться, не стоит препятствовать, даже если свидания нерегулярные и краткосрочные.
То, что отец исчез и не пытается появиться в вашей с сыном жизни, может быть вызвано его внутренними опасениями, что очередная неизбежная встреча с Вами (ведь для того, чтобы забрать сына, необходимо Ваше согласие и, собственно, присутствие) может снова привести к сближению. Прошлый опыт Ваших отношений дает почву для подобных предположений. И раз отделение далось достаточно дорогой ценой, потребовалось много времени, чтобы реализовать это стремление, то и страх потерять установленные границы также силен.
Во-вторых, Ваше психологическое состояние вызывает серьезные опасения. Присутствует постоянно действующий негативный фактор - нарушенные взаимоотношения с собственной матерью, Вы не освободились от деструктивных чувств по отношению к бывшему супругу - обида, гнев/раздражение. На мой взгляд, на данный момент у Вас перекрыт доступ к внутренним ресурсам, нет и внешней "отдушины", где можно было бы уделить внимание себе самой, стабилизироваться эмоционально.
Поэтому я бы настойчиво рекомендовала обратиться к психотерапевту за поддержкой в предстоящей трудной и кропотливой работе по самоизменению и саморазвитию. Проработав собственные негативные чувства и неконструктивные отношения, родитель становится способным гибче проявлять себя во взаимодействии с ребенком, быть открытым его эмоциональному миру, и многие симптомы у детей исчезают самостоятельно. В Москве много хороших специалистов.
Если Вы ограничены в денежных средствах, то можно порекомендовать обратиться в бесплатную психологическую службу города Москвы. Насколько я понимаю, регионы также располагают набором бесплатных психологических услуг, другой вопрос - насколько качественны они по своему содержанию.
В-третьих, проблема агрессивности сына, на мой взгляд, может пока решаться собственными силами. Вы совершенно верно улавливаете, что существует взаимосвязь между Вашим раздражительным отношением к проявлениям сына, а также наблюдаемыми конфликтами в семье и его поведением в социуме. Соответственно, в первую очередь необходимо провести коррекцию Вашего самочувствия и отношения к близким людям.
С другой стороны, с сыном также необходимо проводить развивающую работу. Помочь могут семейные игры на снятие агрессии. Удачным вариантом является игра "Лепешка" издательства "Карапуз".
Можно заглянуть на сайт Сказкотерапии Зинкевич-Евстигнеевой в Санкт-Петербурге, у них были интересные настольные психологические игры. Возможно, что-то приглянется и Вам.
Предлагайте сыну снять раздражение, гнев с помощью подручных средств: мягких мячиков, которые можно швырять в стену; бутылочки-брызгалки, которой можно сбивать легкие шарики или кораблики, плавающие в ванной/тазу; подушки, которую можно молотить кулаками; резинового молотка, которым можно стучать по полу; подобия боксерской груши.
Также можно лепить фигурку/конструкцию из пластилина, а затем расплющивать ее кулаком или деревянным молотком; рвать бумагу на мелкие кусочки. Все это позволяет неразрушительно для других освободиться от накапливающегося напряжения.
Если вдобавок ко всему и Вы сами начнете пользоваться данными средствами, то терапевтический эффект несомненен. Снять вербальную агрессию могут игры типа "Обзывалок" (попеременно с ребенком кидаете друг другу мячик и обзываетесь названиями овощей/мебели/цветов, затем говорите друг другу ласковые слова); труба, коробка или мешок для криков (для Вас это особенно актуально) - набитая бумагой коробка будет заглушать крик ребенка или Ваш собственный, когда в этом возникнет необходимость.
Конечно, важным моментом является развитие понимания эмоционального состояния другого человека и своего собственного. В этом может помочь книга "Учимся понимать друг друга" Гаврина С.Е., Кутявина Н.Л. - М.: Олма-Пресс, 2002 и подобные ей методические разработки. С помощью данных средств мальчик научится распознавать различные эмоции и их оттенки с помощью мимики, пантомимики, вокализации.
Наконец, последним важным направлением является обучение конструктивным способам взаимодействия с окружающими людьми. Здесь выручат ролевые игры, в которых можно задавать сходные ситуации с реальным опытом сына. Например, в зоо-детский сад приходит драчливый медвежонок и начинает лупить слабую белочку. По ходу игры вы с ребенком озвучиваете мысли, чувства и действия всех героев сказки (задиры, жертвы, воспитателя, мамы, других детей-наблюдателей). Важно, чтобы сын постепенно побывал в роли каждого из этих персонажей и предлагал со временем позитивное решение проигрываемого конфликта. Воздержитесь от критики, оценок и моральных нравоучений во время игры. Поддерживайте и играйте вместе с ребенком.
Удачи!


Не дает видеться с сыном

Вопрос

Банальная история, разошлись с женой. Не очень красиво, во взаимных обидах. Двое детей - дочка 8 лет и совсем маленький сынишка 1.5 лет. Жена всем друзьям и родственникам расписала картину моего ухода к другой (что не является правдой). Обещает со временем то же рассказать и детям. Дочка по мне очень скучает и я по ней тоже, стараюсь видеть ее как можно чаще. А сына мне видеть не дают. Под предлогом того, что психологически ему будет легче вообще меня не знать. Никакие разумные доводы не помогают.
Хотелось бы услышать мнение психолога по этому вопросу. Сам я больше чем уверен, что сыну, даже в таком возрасте, обязательно нужно общаться с папой.

Отвечает психолог Галина Данилкина

С юридической точки зрения Вы имеете полное родительское право на встречи и воспитание не только дочери, но и сына. Чем и можете воспользоваться в судебном порядке (определив условия общения с детьми - на чьей территории, какова длительность и частота и др.), если конструктивно договориться с бывшей супругой невозможно...
С психологической точки зрения ситуация развода усугубляется в Вашем случае перенесением взаимных обид супругов на взаимоотношения с детьми. Абсолютно недопустимы негативные оценки личности бывших супругов в присутствии детей - для них одинаково дороги и папа, и мама, поэтому рассогласование такого рода наносит очередную травму внутреннему миру ребенка, оказывает деструктивное влияние на его будущее собственное супружеско-родительское поведение.
Безусловно, даже для малыша раннего возраста важно присутствие обоих родителей. Фигура отца (в норме) дает чувство защищенности, стабильности, снижает риск возникновения страхов. Кроме того, для мальчика папа является полоролевым эталоном, с которым малыш будет идентифицироваться к 3-4 годам, приобретая черты мужественности.
И конечно, ничего не проходит бесследно. Мальчик может расти и ничего не знать о своем родном отце, со временем даже называть папой другого мужчину, однако неразрешенная психотравмирующая ситуация не исчезает, а вытесняется в область бессознательного. И где/когда это бессознательное может дать сбой, выплеснув наружу конфликт раннего детства, остается только догадываться...
На мой взляд, стоит попытаться договориться с бывшей супругой об обращении к семейному психотерапевту - всей семьей. Это позволит всем участникам ситуации отреагировать свои чувства, высказать обиды и претензии, выплеснуть агрессию в безопасных условиях и наладить конструктивное общение между всеми членами семьи.


Нужна помощь психолога

Вопрос

По сложившимся обстоятельствам ребенка 11 лет полгода назад отправила к маме в Сибирь, сама уехала из города, где прожили с сыном 10 лет, последние 5 - одни, после развода, и живу с мужчиной, у которого есть дочь 12 лет, она сейчас тоже живет недалеко от нас, у бабушки. Мой сын знает этого мужчину и очень к нему тянется, но, кажется, мой молодой человек не сильно проявляет к нему интерес, с его подачи и был отправлен к бабушке в Сибирь мой ребенок, якобы до следующего лета, пока мы что то найдем из жилья. Я не могу видеть его дочь, она девочка очень эгоистичная, резкая, самолюбивая, и все эти качества муж в ней воспитывает не задумываясь. Когда я ему говорю, он отвечает, что в жизни...

Отвечает психолог Галина Данилкина

К сожалению, Ваше письмо прерывается, поэтому суть вопроса неясна. Судя по описанию, Ваша новая семья только начинает формироваться, происходит первое "притирание партнеров друг к другу", что может сопровождаться некоторыми осложнениями в отношениях и даже кризисами. Однако, специфика именно Вашей ситуации заключается в том, что это семья, состоящая не просто из супругов, а супругов, имеющих детей от разных браков. И как выясняется, у Вас с партнером различные точки зрения на воспитание детей.
Думаю, что вам стоит обратиться за помощью к семейному психотерапевту, который поможет выстроить конструктивные взаимоотношения между супругами, а также детьми и приемными родителями. Ведь постоянно проживать с бабушками ваши дети не могут. Рано или поздно вы столкнетесь с проблемой налаживания контакта во вновь сложившейся семье. И чем раньше это сделать, тем лучше.
Безусловным плюсом является наличие желание у сына общаться с Вашим избранником. А как обстоит дело с падчерицей, насколько она заинтересована в Вас и ваших отношениях с ее отцом? Есть ли у нее родная мать?


Ребенок и развод

Вопрос

Здравствуйте! Мы с мужем на грани развода. Мы с ним живем уже 3,5 года во втором браке. Моему ребенку от первого брака 5 лет. Он считает мужа своим отцом и любит его, не уснет, пока папа не пожелает спокойной ночи. Муж тоже тянется к нему. Я вижу, как он его тоже любит. Но и воспитывает, конечно. Мне в отношении ребенка не к чему придраться. А у нас с ним отношения уже не складываются. Нет ни любви, ни уважения. Он очень неуравновешенный человек, злой, мстительный, упертый. Он несколько дней лежал в больнице, и я поняла, что без него мне лучше. А ребенку? Я, конечно, могу терпеть мужа ради ребенка, а надо ли?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Если речь не идет о физическом насилии ("злой, мстительный", "Он несколько дней лежал в больнице"), то может быть, стоит попытаться посмотреть на семейную ситуацию вдвоем с помощью психотерапевта?
Ведь любовь и уважение не могут просто так исчезнуть... Что-то же притягивало вас друг к другу 3,5 года назад?
Кроме того, извините за вторжение в столь деликатную тему, у Вас это второй брак. Не задумывались ли Вы над тем, что последующие отношения могут тоже не складываться, если не преодолены какие-то сложности в текущей ситуации, что они будут повторяться, но уже в союзе с другими людьми?
Вы пишете, что ребенок любит мужа и он отвечает сыну тем же. И в то же время даете супругу такую характеристику "злой, мстительный, упертый". Может ли человек, искренне любящий, быть злым и мстительным? В Вас сейчас говорит обида?
На мой взгляд, терпеть что-то даже ради ребенка не стоит - ребенок растет и отделяется от родительской опеки, а у жертвующей стороны возникает вакуум - а что же с моей жизнью стало?
Я бы посоветовала все-таки попытаться понять/проанализировать супружеские отношения, существующие на данный момент, и принять взвешенное совместное решение.


"Куда уходит папа?"

Вопрос

Пожалуйста, кто-нибудь посоветуйте, как и что отвечать на вопрос 2-х летнего ребенка: "Куда уходит папа?"
Дело в том, что мы не выбирали дни и часы для встреч: есть время, папа приходит, нет - не приходит. Довольно часто получается, что папа приходит вечером перед тем, как сын ложится спать, но уходит до того, как ребенок засыпает, иногда - остается ночевать (тогда наутро нет предела радости). Но каждый раз, когда муж собирается уходить, сын спрашивает: "Куда?"
Одно время и я, и муж говорили: "Папа идет по делам". Но это же неправда, и сын это уже понимает. Боюсь, что он будет считать нас обманщиками.
Я пробовала сказать, что папа с нами теперь не живет, последовал вопрос: "Почему?"

Отвечает психолог Галина Данилкина

Возникло ощущение, что проблема понимания сложившейся ситуации существует на данный момент не у ребенка, а у Вас... Вы употребляете слово "муж", хотя он уже таковым не является... "иногда - остается ночевать" - правильно ли я поняла, что Вы не оставляете надежды на примирение (иначе непонятно, из-за чего это происходит).
Почему ответ "Папа идет по делам" является неправдой? Он действительно идет туда, куда ему нужно/важно...
На мой взгляд, не стоит в вопросах 2-х летнего ребенка видеть стремление к абсолютному/исчерпывающему знанию. Бесконечные "Почему?" часто возникают как желание поддержать контакт со взрослым, как осознание возможности воздействия на него (я задаю вопрос, а он должен отвечать).
"Папа с нами не живет, потому что мама и папа - разные люди, и нам трудно находиться вместе. Мы больше не можем быть рядом, но это ни в коем случае не означает, что мы будем меньше тебя любить. Папа остается твоим папой, и он будет приходить к тебе, как только сможет" - один из возможных вариантов.

Вопрос 2

Спасибо, что откликнулись на мой вопрос.
Хочу несколько пояснить, ситуацию, сложившуюся в нашей семье: дело в том, что муж не живет с нами сравнительно недавно, на развод мы не подавали (возможно, это покажется странным, но я считаю, что это формальность; конечно, если это потребуется кому-то из нас, мы оформим развод).
Муж ушел от меня (по причине моего неудовлетворительного, на его взгляд, внешнего вида) и от женщины, с которой у него был (а может, есть) роман. Я же живу своей жизнью и жизнью сына. Между нами (между мной и мужем) сложились дружеские отношения, но по всему видно, что мужу хочется иметь семью и при этом быть свободным.
Я думаю, что он сам еще не может разобраться, что ему нужно. Я несколько раз пыталась вывести его на разговор о наших отношениях, но пока результата нет - он отказывается обсуждать эту тему. Вот такая неясная ситуация.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Последнее письмо действительно подтверждает мое предположение о том, что неопределенность и непонимание текущей ситуации существует скорее у взрослых, чем у ребенка. В таком случае, может быть, и не стоит вообще сильно углубляться в объяснения для малыша, так как теоретически есть возможность восстановления семьи, а как тогда быть с серьезными заявлениями о несовместимости родителей?
Рекомендую все-таки найти силы для обращения в очную семейную психологическую консультацию. Там вам помогут проговорить ваши ожидания от текущей ситуации, простроить возможные стратегии поведения, которые будут минимально травмировать ребенка.
Кроме того, муж, судя по Вашему письму, переживает один из возрастных личностных кризисов. Мужчины довольно часто пытаются дистанцироваться от семьи, чтобы решить свои внутренние проблемы. Тогда ему необходимо помочь в осознании нормальности происходящих изменений, в построении новой картины мира. В этом может помочь психотерапевт во время индивидуальных и семейных консультаций, а также психологическая литература.
Например, труды Эрика Эриксона, разрабатывавшего тематику жизненных кризисов и поиска эго-идентичности, Дружинина В.Н. "Варианты жизни. Очерки экзистенциальной психологии" или Хухлаевой О.В. "Психология развития. Молодость, зрелость, старость".


Как строить отношения с детьми от разных браков?

Вопрос

Ситуация следующая.
Два с половиной года назад я решил расстаться со своей первой женой Аней, потому что встретил другую женщину Катю, которую безумно и по настоящему полюбил.
Для того чтобы я не ушел, Аня специально перестала принимать таблетки и забеременела. Мне пришлось оставаться с ней до конца беременности.
Первые четыре месяца после родов Аня с Максимом жила у моих родителей, так как у нее были и остаются очень плохие отношения с ее матерью, а больше помогать было некому.
Через четыре месяца я все равно ушел от нее. Максим стал жить у моих родственников в деревне, в то время безработных, которые ухаживали и ухаживают за ним до сих пор, естественно, не бесплатно. Аня уехала в город и начала работать, так как ей надо было на что-то жить. Макс был и находится на моем полном обеспечении.
Сейчас ему год и 10 месяцев. Его мать приезжает к нему на выходные, я езжу к нему несколько раз в неделю. На мой взгляд, любит он нас одинаково. Но с Аней мы стараемся не видеться и не общаемся, потому что до сих пор очень силен негатив по отношению друг к другу.
Сейчас у Ани есть друг, больше я о ней ничего не знаю, и узнавать не пытаюсь.
Через год после рождения Макса я женился на Кате, и у нас три месяца назад родился сын Леша. К Максу Катя относится нормально, она ему тоже, как мне кажется, нравится.
Как бы Вы посоветовали строить мои отношения с Максом, Аней, Лешей и Катей в будущем? Стоит ли отдавать Макса его матери, или лучше будет, если я заберу его к себе?

Отвечает психолог Анна Ершова

Я поздравляю Вас с рождением еще одного сына. И вопрос Вы задаете вполне закономерный: "Как упорядочить взаимоотношения с Аней и Максимом?".
Мне кажется, что здесь возможно несколько вариантов.
1. Оставляете ситуацию как есть. По-прежнему содержите ребенка. С Аней не встречаетесь. Продолжаете испытывать к ней негативные чувства. Обременяете родственников.
2. Забираете сына к себе. Тратить больше средств на его воспитание Вы не станете, поскольку и до этого содержали. Ребенок растет с отцом, у него есть братишка, есть "мама" Катя. Освобождаете родственников от опеки над ребенком.
Но в этом случае Вам придется выстраивать взаимоотношения с Аней. Вам придется видеться. И лучше, если ребенок не будет чувствовать Вашу взаимную неприязнь.
Здесь необходима большая внутренняя работа, чтобы простить и отпустить взаимные обиды. Поверьте, благополучие ребенка этого стоит. Максим начнет взрослеть, и ему будет очень сложно объяснить, почему он живет в чужой семье, и почему мама с папой ненавидят друг друга.
И еще в этом случае нужно принять во внимание чувства Кати. Посоветоваться с ней, согласится ли она усыновить еще одного ребенка, и помочь ей в случае необходимости справиться с возросшей нагрузкой.
3. Поставила цифру три, но так и не смогла придумать третьего варианта. Может быть, это получится у Вас.
Но в любом случае, постарайтесь все же преодолеть негатив к Анне. Даже если Вы решите отдать сына матери, вряд ли Вы откажетесь встречаться с ним и помогать ему становиться на ноги.
Я не могу принять решение за Вас, я не могу взвалить на Вас груз ответственности за воспитание сына. Пусть Вам подскажет Ваше сердце. Если Вы любите этого ребенка, несмотря ни на что, и хотите радоваться вместе с ним всем его упехам, то Вы не ошибетесь, выбрав такое решение, которое максимально бы защищало и мальчика, и Вашу новую семью.
Подумайте, взвесьте все альтернативы, посоветуйтесь и с Аней и с ее другом, и с Катей. Ведь не просто вопрос решаете - кому отдать ребенка, не вещь же делите, а жизнь его.


Как быть?

У меня есть два ребенка (7 лет и 4 года), но я сейчас не живу с ними из-за развода. После я встретил другую девушку и хочу жениться на ней, но не знаю, что делать с детьми. Бывшая жена наговаривает на мою девушку, и дети не общаются с ней больше. Я бы хотел поговорить с ними, но думаю, что они не поймут. Или дети все понимают?
Еще есть в мыслях забрать одного ребенка себе, но как он будет это переживать? Хочется без травм... Как быть, о чем говорить, посоветуйте? Может, есть литература какая на эту тему?

Отвечает психолог Анна Ершова

Ситуация развода всегда тяжело переживается детьми, а еще тяжелее - бывшими женами. Но наговаривание, конечно, не красит ни одну из сторон. Идеальный вариант при расставании был бы - установление дружеских отношений и с женой и с детьми.
А насчет того, поймут дети или нет - отвечу, что поймут. Дети очень много понимают. Важно грамотно подать информацию. И рассказать, почему Вы расстались с их мамой, очень мягко, без оскорблений и унижения бывшей жены, и сказать, почему Вы сейчас живете не с ними, а с другой тетей. Подчеркнув при этом, что их (детей) Вы очень любите, и они не виноваты в том, что Вы ушли.
Насчет забрать одного ребенка, здесь нужно тщательно все взвесить: и Ваше желание растить его, и желание Вашей новой партнерши, и мнение бывшей жены, учесть чувства самого малыша, и материальную составляющую, бесспорно.
Кроме того, будут влиять и Ваши дальнейшие жизненные планы. Что хотите от новой семьи? Будете ли заводить еще одного ребенка? Как планируете выстроить отношения с бывшей женой и оставшимся с ней ребенком?
Это очень деликатная ситуация. И здесь Вам важно не спеша в ней разобраться. Очень отрадно, что Вы заботитесь о самочувствии ребенка, а не ищете способы отомстить жене и не используете попытки манипулировать ею. Поэтому надеюсь, что Вы сможете грамотно разобраться в ситуации и позаботиться о том, чтобы принять самое оптимальное для всех решение. Удачи Вам.

Комментарий педагога Аси Штейн

Я, конечно, не знаю Вашей ситуации. Но мой житейский и профессиональный опыт подсказывает мне, что в сложившейся ситуации забрать одного из детей - не лучший выход.
Малыши только что пережили чудовищный стресс: крушение семьи. Они потеряли горячо любимого папу. Сколько бы мы ни говорили, что дети все понимают (а они и на самом деле понимают), прежде всего, они маленькие дети, нуждающиеся в чувстве безопасности.
Сейчас их жизнь более или менее наладилась. Я так понимаю, что Вашему общению с детьми жена не препятствует, речь идет только о Вашей возлюбленной. А теперь представьте себе, каким стрессом для детей станет новая разлука: на этот раз друг с другом. Это может окончательно убедить их в нестабильности и враждебности мира. Кто пропадет в следующий раз: мама? бабушка? сам малыш?...
Думаю, что, если Ваша жена здорова и социально полноценна, и детям с ней, в принципе, хорошо, не стоит усугублять семейную драму, чтобы она не превратилась в трагедию.
Подумайте и о том, что Вашей жене сейчас очень больно, она обижена и, конечно, пока абсолютно не склонна прощать и принимать соперницу. Но со временем, если вы будете вести себя разумно, а Ваша подруга проявит корректность в непростой ситуации, Ваше жена сменит гнев на милость и позволит детям познакомиться с ней.
А пока постарайтесь заново завоевать доверие детей и убедить их, что, хотя Вы и не живете с ними, Вы не предали их и по-прежнему любите. А это, поверьте, будет очень непросто.

Купить книги для родителей>>