Магазин Умный Ребенок

Как не орать
Так называется, кстати, наша новая книга, она выйдет через пару месяцев в том же издательсве "МарТ".
Вот наши семейные правила:

1. Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок. Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет. Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня. Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен! И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к 12 годам невротик.
2. Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое — папа и мама, или мама и старший брат — можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
3. Командир-родитель тоже командир только в случае крайней необходимости. В остальное время он — товарищ, а не командир.

Леонид Жаров, Светлана Ермаков, 02.12.2005 16:01

Re: Как не орать
Уважаемый(ая) Леонид Жаров, Светлана Ермакова. А все таки, вы кричали на сына? Не поверю, если скажете нет.

Дмитрий Ильич, 05.12.2005 15:48

Re: Как не орать
Я попробовала орать на Ивана — не понравилось. Мне не понравился мой голос, выражение лица да и другие выражения. Я подумала, что мой ор не может нравиться мужу, что это малосексуально.

Человек не может играть две роли в одном доме — задача непосильная для психики. Или ты женщина, или погоняльщица.

Если ты погоняльщица детей — начнешь гонять и мужа. Если ты женщина — сын постыдится совать тебе свои грязные носки, а дочка не скажет: "Ты лежишь, а я должна посуду мыть". Она будет знать: мама столько вымыла для нее, что давно может лежать для себя. Делать зарядку для себя, массаж для себя или ничего — но для себя.

Светлана Ермакова, 07.12.2005 15:38

"У ребенка должен быть только один начальник" Кто?
Вопрос Ермаковой и Жарову.
Вы пишете, что у ребенка должен быть только один начальник, да и то не все время дня. А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама — заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?

Жанна Жук, 06.12.2005 20:22

Re: "У ребенка должен быть только один начальник" Кто?
Самое удобное — разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.

Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.

Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются!

Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.

Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.

Светлана Ермакова, Леонид Жаро, 07.12.2005 15:33

Re: Re: "У ребенка должен быть только один начальник" Кто?
>А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.

А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!

Белка, 09.12.2005 03:38

Кто будет ставить градусник?
Белка, Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?

Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все равно будет иногда болеть.

Разделить сферы влияния — это способ сохранить семью. Если Вы знаете лучший способ — напишите, пожалуйста.

Леонид Жаров, 09.12.2005 16:15

Надо ли готовить завтрак мужу?
Леонид, Светлана, как вы думаете, надо спрашивать мужа вечером: что тебе, дорогой, приготовить наутро?

Молодая жена., 09.12.2005 14:06

Re: Надо ли готовить завтрак мужу?
В нашей семье все просто. Каждый сам себе начальник. Обязанности по дому каждый тоже назначает сам себе. Например, я всегда мою холодильник, стены, шкафчики, пол, а муж выполняет тяжелые и грязные работы.

Поскольку мы оба работаем дома, то и питается каждый, чем хочет, и когда хочет, то же касается стирки. В общем, каждый сам себя обслуживает. Но если кто-то на целый день уехал из дому, то, конечно, его будет ждать горячий ужин.

Я бы не стала спрашивать мужа или МЧ(молодого человека), что ему приготовить завтра. Если МЧ хорошо воспитан, он откажется. Если он немного хам, то захочет ежедневных повторений, а Вы к этому не готовы, судя по письму.

Я бы просто приготовила мужу завтрак, если бы выспалась, если бы хотела именно этим доставить ему радость. А представьте, Вы с вечера спросили, что ему приготовить — и вдруг не выспались. Тогда, в результате, у Вас испорчен день. и Вы невольно будете винить в этом МЧ, хотя винить надо себя.

Уверена, что большинство браков распадается потому. что супруги наваливают друг на друга обязанности: вскоре становятся друг другу начальниками, а, значит, стараются друг друга избегать, как все подчиненные. Вы же добровольно предлагаете себя в подчиненные. Я предпочитаю свободу. Хочу — делаю, не хочу — не делаю. Как показал наш 22-летний опыт, свобода — лучшая гарантия привязанности.

Светлана Ермакова, 09.12.2005 16:03