У ребёнка истерики, плохой сон!

Вопрос

Моему сыну 1 год 4 месяца. Полтора месяца назад у него начались истерики по поводу и без. Когда что-то не по его, начинает заваливаться на пол и плакать. Когда кладу днём спать, может тоже истерить по 20-30 мин., и ни соску, ни пить ему не надо, начинает махать руками и метаться по кровати. 1-2 раза за ночь просыпается и хнычет, а когда дам соску, успокаивается. Месяц назад, когда укладывали его спать, он перед сном снимал с себя одежду и памперсы. Мне приходилось по 2-3 раза одевать. А 3 дня назад стал давать сдачи, когда его поругаешь. Когда идем домой с улицы, истерику закатывает около дома, и продолжается она уже дома. Я просто уже не знаю, как себя вести в этой ситуации. Посоветуйте, что можно сделать? Заранее спасибо за ответ!

Отвечает психолог Галина Данилкина

То, что Вы описываете, является совершенно нормальным процессом взросления малыша. Он уже не просто принимает действия взрослых как данность, у него появляется собственная активная реакция на происходящее с ним. Подобные кризисы будут наблюдаться вплоть до 3 лет, когда у ребенка наблюдается пик формирования самосознания и самостоятельности.
Когда ребенок заваливается на пол и плачет - попробуйте выходить из комнаты. Как правило, истерики без зрителей быстро прекращаются. Демонстративность не стоит поощрять, иначе существует риск, что с каждым разом истерики будут усиливаться (вплоть до пены у рта). После того, как ребенок успокоится, пожалейте его, приласкайте и объясните доступными словами, почему невозможно было осуществить то, чего он хотел (ну или просто причину Вашего поведения).
Дневной сон - пересмотрите свой режим дня, может быть, стоит перейти с 2-х разового дневного сна на один, но более продолжительный. Может быть, стоит сдвинуть время засыпания.
Проветривайте помещение, где спит малыш (можно оставлять форточку открытой во время сна), предложите для сна привлекательную игрушку (с сыпучим наполнителем, например).
Успокаивается ли ребенок, если зафиксировать ему руки своими ладонями? Некоторым детям (например, во время беременности было маловодие) помогает использование "мешка для сна" (когда ручки находятся в фиксированном положении вдоль тела, а ножки свободны), позы лежа на животе.
Снимает одежду и памперсы - попробуйте одевать во время сна.
"Когда идем домой с улицы, истерику закатывает около дома" - не слишком ли рано или наоборот, поздно Вы уходите с прогулки? Не прерывается ли игра малыша неожиданно, без настройки перед уходом?
Во время продолжающейся истерики дома пытайтесь переключить малыша - сделайте удивленные глаза, начните говорить "сказочным" голосом, покажите что-нибудь яркое, шумящее, привлекательное.
В общем, вы вступаете в такую эпоху развития малыша, когда от Вас требуется максимум изобретательности и вариативности способов взаимодействия с малышом как равноправным партнером по общению.

Вопрос 2

Спасибо, что ответили на мой вопрос. По поводу второго сна хочу сказать, что я особо не настаиваю. Я кладу в кроватку, и он через какое-то время засыпает. Если наступает истерика, я иногда выхожу и захожу в комнату через 10-20 мин. Иногда он успокаивается, а иногда и нет. Когда он плачет, то не даёт даже до себя прикасаться. Я, конечно, пытаюсь чем то его отвлечь, но он машет руками и крутится в разные стороны.
Гуляем мы сейчас по 1,5-2 часа и не отвлекаем, если он чем то занят. Всё идёт хорошо, пока он не увидит свой дом. Когда начинаю раздевать, тоже истерика. У меня уже складывается впечатление, что я живу только в его истерике! Скажите, а что делать с ночным хныканьем? Может, ему успокоительные препараты нужны? Зубы вроде не лезут.

Комментарий читателя

Я хочу подать идею по поводу ночного хныканья. Я, правда, на детях более младшего, чем год, возраста замечала, что они хнычут перед тем, как пописать. Или если пописал в памперс, не мгновенно же жидкость впитывается. Некоторое время мокро. На родных детях я это свойство использовала, чтоб вовремя снимать памперс и приучать к горшку. А чужие, которых родители держали в одном памперсе с вечера до обеда, просто уже отвыкли подавать какие-то сигналы. Но может быть, у Вашего сына этот рефлекс еще не прошел, и он так "просится"? Еще, может быть, ребенку жарко ночью, вот он раздевается и хнычет? У детей температура тела несколько выше, чем у взрослых. Хотя, признаться, мы в таком возрасте спали без задних ног, и просыпались только по уважительным причинам - пить хочется или мама далеко, а должна быть рядом и погладить...

Вопрос 3

Мальчика своего я на ночь стараюсь не кутать и всю ночь у меня приоткрыта форточка. По поводу сходить ночью на горшок, я думаю что дело не в этом, а в чём-то другом. Днём он у меня ходит без памперсов, но с горшком мы пока не дружим. Я вызвала в понедельник невропатолога, может он чем-то поможет.

Отвечает психолог Галина Данилкина

По поводу успокоительных препаратов может подсказать только врач (психоневролог, невропатолог). Но если хныканье не слишком сильное и частое (еженочно или по несколько раз за ночь), я бы не стала с такого раннего возраста прибегать к медикаментозному способу успокоения... Можно попробовать традционные ромашковые или хвойно-солевые ванночки перед сном, повесить у изголовья кроватки мешочек с успокоительной травой или использовать аромалампу...
Ночные проблемы решаются с помощью психолога либо тогда, когда ребенок уже говорит (и он может рассказать о страшном сне), либо если есть подозрения, что в течение дня ребенок перевозбуждается (например, часто посещает гостей, крупные магазины), получает слишком много информации (как вариант, смотрит телевизор, мультфильмы). Также, если мама в течение дня неуравновешена, несдержана, бурно реагирует на нежелательные с ее точки зрения действия ребенка (а для него эта связь еще неочевидна), то возникающее напряжение и тревожность может быть отреагирована малышом во время сна. Понятно, что в двух последних случаях работа проводится не с ребенком, а с родителями.

Вопрос 4

Сегодня приходила невропатолог и выписала глицин и микстуру на травах, которая делается на заказ. Сказала, что если через месяц не пройдёт, то выпишет что-то посильней.

Вопрос 5

После приёма препаратов, которые выписала нам невропатолог, особых улучшений не наступило.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Все мои предыдущие рекомендации остаются в силе. Если у Вас есть желание проработать собственное отношение к происходящему, освободиться от накопившегося напряжения, стабилизироваться самой для более гибкого реагирования на потребности малыша, обратитесь к специалисту.

Истерика?

Вопрос

Моему сыну 6 лет. Наказываем не часто и всегда объясняем, за что наказали.
Сегодня утром случился такой инцидент, что, вспоминая его, не могу спокойно работать. А произошло вот что: утром собираемся - я на работу, Андрей в садик. После просмотра мультиков сидит на диване и не одевается. Мне пришлось повторить не один раз, что пора одеваться, пока не шлепнула его по попе ремешком. Он начал сильно орать, но я-то знаю, что ударила его не сильно! Говорит, ты сама хочешь, чтобы меня не было, зачем родила? Хотя мы не раз говорили о том, как я его люблю, какой он был, когда был маленький и т. д. Потом закатывает глаза, говорит, дышать не могу! Я испугалась, дала воды, он набрал в рот и вылил. Я позвала мужа, он только сказал: "Андрей, прекращай этот цирк и иди умойся!" Все, ребенок пришел спокойный, а меня всю колотит до сих пор. Может, это болезнь какая-то? Ответьте, пожайлуста!

Отвечает педагог Ася Штейн

У детей, даже у самых уравновешенных, иногда бывают истерические реакции. Это может быть спровоцировано самыми разными причинами. Возможно, мальчик не хотел идти в сад, или просто ему хотелось досмотреть мультик. Мальчики, когда сильно увлечены чем-то, вообще часто не слышат, что к ним обращаются (то есть, слышат, но абсолютно не воспринимают), Возможно, поэтому он счел наказание несправедливым.
В любом случае, истерика - всегда вещь внешняя и показная. Нельзя буквально воспринимать все, что говорит ребенок в таком состоянии. Лучшее средство борьбы - оставить ребенка на некоторое время одного. Без публики устраивать истерику абсолютно неинтересно. В особо тяжелом случае, если ребенок закатывается, его можно облить холодной водой (хотя бы лицо).
Когда малыш успокоится, объясните ему, почему для вас неприемлемо такое поведение. Необходимо сразу обозначить свою позицию по этому вопросу и ни в коем случае не оправдываться, иначе он поймет, что может таким образом манипулировать вами. Не обвиняйте его лично, а скажите не переходя на личности: на меня невозможно повлиять таким способом, мне очень неприятно, когда так себя ведут и т. д.

Отвечает психолог Анна Ершова

Я уже несколько раз сталкивалась с тем, что ребенок ведет себя таким образом именно с мамой. Действительно, отец является незыблемым авторитетом, с которым подобные игры не проходят. Но на самом деле поведение ребенка нельзя назвать игрой, и я бы даже не акцентировала здесь внимание на избалованности или попытке манипулирования матерью. Скорее всего, это сигнал о том, что ребенку некомфортно. И, как мне кажется, Вы и сами понимаете это.
А порекомендовать Вам я могла бы следущее.
Во-первых, если Вы видите такую демонстрацию недовольства ребенка, попробуйте сначала сами немного успокоиться, потом очень мягко снять его напряжение. Отвлеките внимание ласковым обращением, обнимите. Не пугайтесь, если ребенок начнет вырываться, передержите его. Не отпускайте. Есть такая методика холдинг-терапии. Я уже имела возможность видеть замечательные результаты такого ее использования. Истерики ребенка после этого прекратились.
И еще было бы неплохо Вам самим немного отдохнуть. Выберите время в течение дня или на неделе, когда Вы будете предоставлены только сами себе. Массаж, магазины, парикмахерская, кино, прогулка. Я думаю, что у Вас все образуется. В противном случае Вы всегда можете обратиться за более детальной очной консультацией детского психолога.

Вопрос 2

Спасибо большое за ответ. Вы меня очень успокоили, очень боюсь воспитать ребенка неправильно. Люблю его очень и показываю ему это, но в тоже время боюсь этим же навредить. И наказывать надо, а вдруг что-то не так? Спасибо еще раз. Буду придерживаться Ваших советов.

Отвечает психолог Анна Ершова

То, что Вы беспокоитесь о своем малыше, это правильно. Но не нужно бояться сделать что-то не так. Материнское сердце само всегда скажет, как Вам поступить в той или иной ситуации, потому что все равно лучше мамы никто не знает особенностей своего ребенка.
Насчет наказаний, тут нет единого правила, очень много самых разнообразных точек зрения на этот счет. Кто-то вообще придерживается политики абсолютного разрешения малышу всего, что угодно. Я же считаю, что недопустимо физическое наказание и повышение голоса, крик я бы тоже исключила. Все это чрезмерно угнетает неокрепшую психику малыша. Если Ваш малыш расстраивает Вас или причиняет боль, то нужно говорить ему об этом, используя знаменитые "Я - послания".
Конечно, ребенку нужны ограничения, он должен чувствовать рамки допустимого, но каждый раз, применяя наказания, Вы должны наказывать за конкретный поступок, не оценивая все поведение ребенка, не давая личностных оценок, и не обобщая в негативную сторону его поступки. Ведь Вы не перестаете его любить, даже если он провинился. Но Вам может не нравиться отдельный поступок, и, разговаривая с малышом, подчеркивайте это. Такое разумное наказание позволяет ребенку не чувствовать себя отвергнутым и "нечистым", он видит, что можно, а что нельзя делать, при таком уроке не страдает самооценка малыша, а, наоборот, устанавливается более теплый, более душевный контакт с мамой.

Вопрос 3

Моей дочке 4 года. На данный момент у нас проблемы, связанные с истериками. Такой совет, как взять на руки и успокоить, не прошел, так как ребенок прокусил мне руку и ногу в двух местах.

Отвечает психолог Анна Ершова

Конечно, я согласна с Вами, что универсальных рецептов не существует. И задача моя совсем другая, я не раздаю советы, а просто пытаюсь помочь обрисовать ситуацию, расставить акценты и показать веер возможных решений. Форум зачастую не дает возможности почувствовать индивидуальность говорящего, при очной консультации больше возможности представить себе полную картину происходящего. И найти здесь ответ каждому, наверно, не просто.
В вашем случае хотелось бы уточнить, в каких случаях возникают истерики ребенка, что провоцирует их, что помогает успокоить? Как вы проводили "удержание" при истерике? Поскольку такая простая техника имеет свои нюансы, мне сложно сказать, почему она не подействовала, наверно, были на то объективные причины.
Вы можете обратиться к специалистам по детской психологии для индивидуальной работы с девочкой. Надеюсь, что Вы справитесь с истериками ребенка, разобравшись с причинами, их порождающими.

Комментарий администратора

Насколько я понимаю, Анна говорила о так называемой холдинг-терапии, когда малыша, страдающего истериками или аутизмом, обнимают и крепко держат. Это дейтсвительно очень болезненная и для мамы, и для ребенка процедура, и надо быть готовым к тому, что в течение нескольких сеансов малыш будет вести себя отвратительно. Хотите добиться эффекта - терпите, поможет обязательно.
Но вообще говоря, есть и еще одно средство, которое тоже дает хорошие результаты. Оставьте скандалиста одного в комнате и дайте ему понять, что вы не позволите манипулировать собой при помощи истерик. Постарайтесь по возможности сохранять хотя бы видимость спокойствия. Обычно, оставшись без аудитории, дети, склонные к истерикам, довольно быстро успокаиваются и через некоторое время меняют тактику поведения на более приемлемую.
Главное - не давайте себя провести. Даже если истерика началась в общественном месте, продолжайте сохранять спокойствие. Объясните малышу, что вы не желаете с ним разговаривать, пока он в таком состоянии.

Вопрос 4

Здравствуйте! Моему сыну 2, 7 г. Частенько, просыпаясь днем, начинает сначала похныкивать, постепенно доходя до крика со слезами. Если начать его обнимать, утешать, становиться только хуже. Если молча лежать рядом и терпеливо молчать и не шевелиться, то чаще всего постепенно успокаивается и снова засыпает. С плохими снами это не связано. Это истерика? Не знаю, как реагировать.

Отвечает педагог Ася Штейн

У Вашего, малыша, конечно же, никакой истерики нет. Истерикой называется особое, демонстративное поведение ребенка. Когда он пытается при помощи скандала манипулировать родителями. А у Вашего ребенка совсем другая ситуация. Многие дети просыпаются не в духе и не могут сразу перейти от сна к бодрствованию. Это - бессознательная реакция центральной нервной системы.
Думаю, Ваша реакция в данном случае самая разумная. Если в остальном ребенок ведет себя нормально, думаю, не стоит придавать этому слишком много значения.

"Я обиделась"

Вопрос

Добрый день, моей дочери 2,6 г. Она с двух лет ходит в ясли, редко, т. к. часто болеет.
Почти месяц назад она начала по любому поводу обижаться. Я понимаю что, возможно, это кризис 3-х лет или по другим причинам, но как правильно реагировать? Можно ли говорить в ответ, что я тоже обижаюсь на какие-то ее поступки, или это будет позиция как у ребенка, а не взрослого?
А вторая наша проблема - сосем пальцы, но мы живем в Перми и не можем очно с Вами пообщаться. Брали консультации у психологов, врачей, но, честно говоря, ничего не помогает. Я знаю, почему начала она сосать пальцы, но мне нужно ее отучить. Она уже понимает, что это плохо, но, видно, делает это неосознанно, когда расстроится или задумается, смотря мультики и засыпая.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Когда ребенок не ходит в ясли по причине болезни, с кем он находится дома - с Вами или бабушкой/няней? Если с Вами, то в связи с чем было принято решение о начале посещения яслей в 2 года?
Как выражается состояние дочери, которое Вы называете обидой? Что она говорит и делает? Как Вы выходите из ситуации, связанной с обидой - переключаете, уговариваете, игнорируете, дочь сама идет на контакт, переварив ситуацию?
На мой взгляд, просто говорить в ответ о собственных обидах на поступки малышки неконструктивно - можно поддерживать ребенка, говоря о том, что Вы тоже иногда испытываете подобные чувства. И предлагать способы освобождения от негативных переживаний, например, через сказку.
Некий герой обижается на все поступки окружающих, связанные и не связанные с ним, копит свои обиды, постепенно надуваясь при этом, как воздушный шарик. Наконец, обид становится так много, что герой поднимается в воздух и понимает, что сейчас улетит далеко-далеко от своих друзей и родителей. Испугавшись, он вдруг получает от какого-то помощника совет: начни выпускать из себя обиды - большие и маленькие, тогда получится опуститься на землю. Герой так и делает, выпуская по одной все обиды и обидки. Итог сказки может быть сформулирован в стихотворной форме, например: "Ты обиду не держи, поскорее расскажи" (Хухлаева О. В. )
"Не можем очно с Вами пообщаться" - на данный момент я не консультирую очно, в Москве могу лишь помочь с выбором специалиста. Однако и в Перми, уверена, можно найти достойного специалиста для реальной психологической работы.
"Я знаю, почему начала она сосать пальцы" - и почему же (для меня пока это не очевидно)?
"Видно, неосознанно, когда расстроится" - малышке может не хватать поддержки, телесного контакта с Вами, одобрения. Почаще берите ее на руки, колени, качайте, поглаживайте, делайте массаж, целуйте, возитесь, обнимайте.
"Cмотря мультики" - рекомендую прочитать мою статью о влиянии ТВ на психическое развитие детей у нас на сайте. Мультфильмы необходимо просматривать совместно с ребенком, обсуждать, тогда, возможно, не будет позыва задумчиво посасывать пальцы.
"Засыпая" - предложите малышке новую игрушку специально для засыпания. Это должна быть мягкая игрушка, небольшого размера, возможно, с насыпным наполнителем. Включайте колыбельные или напевайте их сами, поглаживайте дочь по голове или спине во время отхода ко сну.

Вопрос 2

Спасибо за помощь. Моя дочь сейчас говорит: "Я обиделась" всякий раз, когда ей что-то не нравится.
Пример: в ситуации, когда нужно идти домой от бабушки или с игровой площадки, или она не хочет убирать игрушки за собой, я, или папа, или бабушка говорим, что нужно сделать так-то: идти домой, собрать игрушки, чтобы потом идти смотреть мультики или идти кушать. Сначала с ней разговаривают мирно, конструктивно, всячески пытаясь объяснить, для чего это надо и что потом будем делать, ребенок не хочет ничего делать, через какое-то время мы теряем терпение и говорим на повышенных тонах, и тогда она говорит: "Я обиделась". Но здесь я могу понять ее поведение. А потом все переносится на самые простые вещи, если она ожидает одного действия, а мы делаем другое, то истерика, слезы, крики.
Пример: Она приносит бабе банан, бабушка разламывает его, чтобы ей удобнее было кушать - все, ребенок падает на пол и кричит, плачет, т. к. не хотела, чтобы ее банан разломили.
Или мы приходим домой, она берет ключ, вставляет в замок и не может повернуть. Я ее уговариваю, чтобы ей помочь, что она молодец, что сама все делает. Не получается. Я стараюсь с ней вместе его повернуть, но реакция - садится на пол в коридоре, ничего не хочет слушать, ревет. Я сначала могу по-хорошему, ее поднять, обнять, безрезультатно, потом, конечно, я говорю на повышенных тонах, и все, ссора.
Или наливаю ей чай, достаю пакетик, опускаю его в чай - все, истерика, т. к. она хотела это сделать сама.
Теперь я уже знаю, какие вещи она хочет сделать сама и реагирую адекватно, с пониманием. Но каждый день этого становится все больше, она может не успеть сказать, что хочет сделать сама, а потом расстраивается и ревет, ложится на пол, не идет на контакт.
Я понимаю, что в каждой ситуации есть моя ошибка, что я должна была здесь что-то сказать, там приласкать, но бывает, что она виновата, машет на нас.
Пример. Папа устал после работы, мы лежим, разговариваем, она по нему ползает, он с ней играет. Проходит 10 мин., он уже не может, устал, хочет отдохнуть, ребенок разыгрался. Папа ей говорит, чтобы она слезла, т. к. устал, повторяет несколько раз, ноль внимания. Вступаю я, объясняю, почему ей надо перестать ползать, сесть рядом и играть здесь, ноль внимания. Тогда папа берет ее, снимает с себя и кладет рядом. Все, реакция: крик, рев, выгибание и обида.
Скажите, как в таких ситуациях себя вести и можно ли найти Ваши статьи по воспитанию детей на этом сайте?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Итак, мы имеем дело с банальными истериками и демонстративным протестом, а не с обидой, как таковой. Учитывая возраст ребенка, действительно, можно говорить о развивающемся кризисе 3 лет. Дочь изучает границы дозволенного, пытается раздвинуть их, отвоевывая территорию для проявления собственной самостоятельности и автномности.
В известных пределах Вы можете расширять возможности для самореализации девочки. Но это не значит, что стоит потакать всем желаниям и заявлениям малышки. Важно оставаться внутренне спокойным и уверенным в ситуации, когда Вы реализуете запрет или значимое, с Вашей точки зрения, требование (например, уборка игрушек).
Еще один момент - не стоит много объяснять, используя длинные предложения на тему, что будет потом (просмотр мультфильмов). Ребенок живет сиюминутными ощущениями и чувствами, поэтому используйте короткие фразы: "Сейчас мы будем убирать игрушки".
Старайтесь не использовать отрицание - после слова "нет" ребенок не слышит никаких доводов. Можно предлагать альтернативу - "рисовать на стене нельзя, но можно на старых обоях, расстеленных на полу".
Постарайтесь сформулировать те правила жизни ребенка и, конечно, семьи, которые являются важными и непреложными. Озвучьте их для дочери, можно даже повесить на стенку и периодически к ним обращаться. Формулировка должна быть краткой и доступной для детского понимания, правил не может быть слишком много.
При возникновении истерики не пытайтесь объяснять что-либо (ребенок Вас не слышит), не стоит сразу же бросаться утешать. Лучше дать время на успокоение, стабилизацию, при этом сказав, что малышка может прийти к Вам как только будет готова (конечно, смотрите по ситуации - если ребенок реально разошелся и не может успокоиться без Вашей помощи, Вы ее оказываете).
Идеально, если не Вы уходите из комнаты, а отводите/относите ребенка в другое помещение. Вы лишаете демонстративного ребенка зрительской поддержки, но в то же время не уходите, "не разрушаетесь" сами от его гнева, раздражения, крика. Когда дочь придет успокаиваться, можно погладить, обнять, и уже в спокойном состоянии кратко проговорить суть проблемы.
На сайте есть различные статьи, моих на тему кризиса 3 лет и воспитания детей в общем, к сожалению, нет (только тематические).
Существует большое количество книг, раскрывающих особенности взаимодействия родителей с детьми, переживающими данный период. Хорошая книга, например: "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер Ю. Б.
Неплохие материалы выпускает издательство Карапуз, серия "Человечек", "Растем и развиваемся". У нас в магазине и на сайте они дожны быть представлены. Интересные и полезные статьи встречаются в журнале "Мама и малыш".

Ребенок падает в грязь и валяется, выражая свой протест

Вопрос

Моя дочка, 1 год 10 месяцев, сформировала привычку - если ей что-то не нравится, она сразу подгибает ножки, падает на пол (на дорогу, в лужу, в грязь) и лежит, собирая грязь под себя. Никакие уговоры, попытки не обращать на это внимание не действуют. Иногда она делает это в ответ на какой-то запрет или просьбу сделать что-то (что ей делать не хочется), а иногда она специально заваливается в неудобном месте (например, на проезжей части дороги) и наблюдает за реакцией. Так как я не могу оставить ее лежать на проезжей части, естественно, я ее поднимаю и волоку в сторону, что еще больше усугубляет ситуацию.
Я пыталась ее наказывать (шлепала по попе) - сразу после этого, плача, она поднимается и идет в нужном направлении. Но вскоре ситуация повторяется. Не знаю, как с этим справиться - наказывать часто не хочу (считаю, что это неправильно, да и жалко), уговорить невозможно, а что еще можно сделать, не знаю. Подскажите, как можно отучить ее от этого?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Конкретных "правильных" рекомендаций "как можно отучить" дочку от этой формы поведения не существует... Увы, каждый родитель нащупывает собственные ключики понимания и взаимодействия со своим ребенком - универсальных рецептов нет.
Во-первых, надо понять причину подобного поведения. Если дочь демонстрирует такую реакцию на запрет или требование - это начало проявления самостоятельности, предвестник кризиса 3 лет, его отдельные симптомы - негативизм, упрямство. В этом случае нужны тактичные хитрые ходы, лавирование между родительскими требованиями и непосредственными желаниями малыша.
Если же ребенок "наблюдает за реакцией" - проблема в другом, он изучает границы дозволенного, исптывает прочность запретов - тогда нужно проявить твердость и однозначность в оценке данных действий.
Что можно с этим делать? Если Вы однозначано не хотите мириться с ежедневно грязной одеждой, можно предъявить жесткое правило: упала специально (из духа противоречия, зная и помня о запрете) - вернулась домой, завершив прогулку. Да, этот способ поведения потребует от Вас выдержки (т. к. можно вернуться домой, едва выйдя из подъезда, скорее всего ребенок будет реагировать на подобный исход бурно), но должен быть действенен (если прогулка для малышки привлекательна, то условная связь между проступком и негативным следствием быстро осознается).
Второй момент - если все-таки жесткий вариант не подходит, можно сыграть на естественных следствиях - либо отправлять гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание ребенка на то, что, извалявшись намеренно, он будет выглядеть непривлекательно на следующий день, либо подключать к стирке одежды - "ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок".
Банальный способ - отвлечение внимания. Ребенок подгибает ножки и готов упасть, а мама неожиданно присажывается на колени и говорит удивленно/восхищенно/таинственным голосом: "Ой, а кто это тут у нас?" (заговорщически заглядывая себе в сжатые ладони или куда-нибудь за дерево). При не слишком частом использовании прием обычно помогает.
Наконец, можно ввести сказочного персонажа, который будет значим для малышки - старичок-Лесовичок или Лесная фея (что-нибудь в этом роде), про которых вы читали сказку, смотрели мультфильм или сочиняли сами историю. Это должен быть положительный герой, который "наблюдает" за девочкой и в случае хорошего поведения рассказывает на ночь сказку/делает что-то приятное (причем не обязательно реально от имени персонажа что-то рассказывать в кровати, достаточно сказать, что он делает это во время сна малышки, охраняя ее покой).
Соответственно, Вы берете этого персонажа с собой на прогулки и подсаживаете его на ветки деревьев/дупло/пеньки, обращаетесь к нему во время подобных инцидентов, озвучивая мысли и чувства персонажа по поводу увиденного. Желательно не давать ребенку его в руки, пусть это будет что-то волшебное, недосягаемое, таинственным образом возникающее и исчезающее (пошел помогать белочкам запасать орехи на зиму/полечить больных зверюшек и т. д. ). Можно воспользоваться для этих целей деревянными игрушками от Климо (на резиночках, они небольшие по размеру) или вязаными, пластизолевыми (при условии, что у Вас их не слишком много дома). Т. е. игрушка должна быть привлекательная и отличная по исполнению, фактуре от остальных, домашних.
В общем, проявите максимум фантазии и терпения, и выход обязательно найдется. Желаю удачи!

Капризы годовалого ребенка - как реагировать?

Вопрос

Моей дочке 1 годик и 2 месяца. Месяца полтора назад она начала активно выражать свое "хочу-не хочу" единственным, наверное, доступным ей способом - криками и паданием на пол (причем падает аккуратно, иногда просто садится и кричит). Это бывает во время прогулки - когда надо идти домой (хотя мы и пока-пока говорим песочнице, качелькам и горке ручкой машем, все равно истерика), дома - когда надо памперс поменять, переодеться или по другим причинам отвлечься от ее детских дел (причем я не хватаю ее на руки и тащу, я стараюсь объяснить, что мы сейчас продолжим и т. д. и т. п. - бесполезно).
Я понимаю, что по-другому свое несогласие она выразить не может, но не знаю, как себя в этот момент вести - игнорировать и делать по-своему, отвлечь или делать как хочет она, что будет наиболее правильным? Заранее спасибо за ответ.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Маленький человек подрастает и сталкивается с первыми фрустрациями - препятствиями на пути удовлетворения желаний. И этого не избежать. Все время "делать, как хочет она" невозможно...
Если ребенок через год захочет пойти через дорогу один или взять дорогостоящую вещь в магазине, Вам все равно придется предъявлять какие-то правила и ограничения. Поэтому наберитесь мужества и терпения - Вам предстоит нелегкий путь поиска способов сотрудничества с дочерью. Где-то, действительно, стоит отвлечь, где-то уговорить, где-то выработать условные сигналы/маркеры.
Для облегчения процесса завершения прогулки можно завести маленькую игрушку со звуковым сигналом. Как только наступает время Х, Вы заводите эту игрушку, и ее мелодия подскажет малышке, что пора собираться домой. Этот же способ можно использовать для завершения игры дома перед едой, например.
Если ребенок никак не поддается на Ваши уговоры, можно ввести игрушечного персонажа (например, куклу-перчатку), который от своего имени предлагает помощь в осуществлении необходимых действий.
Ваше материнское чутье и знание личностных особенностей малышки подскажет, "что будет наиболее правильным" - универсальных рекомендаций не существует.

Ребенок не хочет ходить, все время просится на ручки

Вопрос

Дочке через пару месяцев исполнится 3 года. Ходит в ясли. Всем довольна. Но вот пару-тройку месяцев назад появилось стойкое нежелание ходить пешком. Я устала таскать ее из садика на руках, пересели в санки или коляску по погоде. Но она не желает даже по квартире ходить. Носится, играет, вдруг "найдет" - я устала, я маленькая, я не умею ходить, возьми меня на ручки и т. д. Причем, если не взять, начинается истерика с валянием по полу. Я уже устала от этих бесконечных "ручек", мы уже не гуляем на улице, потому что мы "не желаем ходить пешком" нисколько, а таскать ее все время на руках у меня здоровья не хватает. Подскажите, что делать.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Насколько я понимаю, самое пугающее в этой истории для Вас - "истерика с валянием по полу". Чтобы не сталкиваться с этими неприятными последствиями, Вы готовы до определенного времени и предела собственных сил идти на поводу у дочери, "таскать ее все время на руках". Интересно, а в других случаях, когда Вы все-таки вынуждены отказать ребенку, эти истерики случаются? И как Вы на них реагируете?
На мой взгляд, проблема может заключаться в Вашей растерянности в ситуации бурного выражения чувств со стороны дочери + в подавляемом чувстве вины за то, что она проводит целый день в яслях без Вас.
Для решения первой проблемы с ребенком необходимо четко оговорить, что носить ее на улице на руках Вы не можете - Вам тяжело/ не хватает сил/ у Вас болит спина. Можно стимулировать самостоятельный пеший поход заходом в ближайшую булочную, чтобы купить сдобу на вечер, визитом в укромное место, где с утра был оставлен "секрет" (закопана в снег палочка или нечто иное), ожиданием дома какого-то интересного совместного дела. В любом случае, Вы должны быть доброжелательной, но настойчивой в своем требовании от дочки самостоятельного передвижения.
Можно взывать к чувству взрослости ребенка (кризис 3 лет к этому располагает) - подчеркивать его самостоятельность, умение ориентироваться на местности/ знание обратной дороги, возможность оказания помощи Вам (нести сумку с продуктами, например).
Если истерика все-таки разразится, то Вы можете проговорить, что Вам неприятно наблюдать эту картину (валяние на земле), поэтому Вы отходите в сторону, а дочь, когда успокоится и будет готова идти домой, может подойти и сообщить об этом Вам.
Можно пойти на абсурдные действия - как только ребенок заявляет, что он маленький - предложите ему соску, пеленку и уложите его в постельку, как грудничка. Объясните, что кроме привилегии передвижения на руках у взрослых у малышей нет многих возможностей старших деток (посещение игровых, более поздний отход ко сну, просмотр мультфильмов).
Поскольку ребенок ходит в ясли и целый день лишен близкого общения с Вами, необходимо компенсировать недостаток телесного контакта с малышкой. Почаще сажайте ее на колени во время прочтения книги или разговора, поглаживайте по спине и голове, делайте игровой массаж. Обязательно какое-то время ежедневно посвящайте исключительно ребенку в виде рассказывания сказки, совместной игры типа лото/домино, сюжетно-ролевых игр.
Дети - талантливые манипуляторы, поэтому, почувствовав Ваше уязвимое место - боязнь истерик, дочь будет использовать этот козырь при любой возможности.

Как бороться с нытьем?

Вопрос

Моему мальчику 3,5 года. Хочу поделиться своим методом борьбы с нытьем. Поясню, что считаю нытьем: если ребенок в обычной бытовой ситуации не говорит нормальным тоном, а говорит с нытьем. Например, можно просто сказать: мама, я хочу кефира, ему никто еще в его просьбе не отказал, т. к. просит первый раз, и с вероятностью 100 % кефира ему дадут, но в голосе уже нытье. Или рисует: мама, помоги нарисовать машину (с нытьем в голосе). Вот с этим "нытьем по мелочи" я и пытаюсь бороться. Если мой мальчик ноет, прекращаю занятия и говорю: "повтори свою просьбу нормальным голосом, не ной". Сразу переходит на обычный тон, и занятия продолжаются. В своей реакции стараюсь быть последовательной, стараюсь не пропускать без замечания факт нытья, показать своим видом и словами, что с нытиками общаться неприятно. Муж поступет так же. В вопиющих случаях - расплачется, подобие истерики (редко) - отводим в спальню и закрываем дверь, говорим: поплачешь, выходи, будем дальше играть (есть, читать и т. д. ) Когда ребенок начинает хныкать, сразу (без нервов, обычным будничным тоном) предлагаю выбор: успокоишься и поговорим или пойдешь в комнату? Выбирает сам. В комнате обычно плачет на показуху, недолго, потом замолкает, говорит: мама, я успокоился, выходит, и мы ненавязчиво проговариваем ситуацию, продолжаем прерванное занятие.
Да, со стороны может показаться, что я безжалостна и нетерпима, по крайней мере, многие мои подруги-мамочки не выдерживают плача их чада за закрырыми дверями, выпускают, жалеют. Я и сама сомневаюсь, однако реально вижу, что мой ребенок четко понимает - нытьем здесь ничего не добьешься. Подскажите, правильно ли я действую, и как мои действия могут повлиять на ребенка?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Возраст 3 лет - это период, который в детской психологии традиционно считается кризисным, переломным. Для него характерны такие реакции, как негативизм, упрямство, эмоциональная нестабильность, деспотичность (борьба за власть над родителями). Дети-трехлетки - отличные манипуляторы, поэтому часто родители в изнеможении опускают руки перед истериками и капризами своих карапузов и разрешают то, что было запрещено ранее.
Насколько я поняла, в Вашей ситуации тоже происходит своеобразная борьба за власть, доминирующее положение - "мой ребенок четко понимает - нытьем здесь ничего не добьешься".
С точки зрения бихевиорально ориентированных психологических течений (простая формула, выражающая суть подобных теорий, выглядит так: стимул - реакция), Вы ведете себя вполне адекватно: существует правило - есть поведение, соответствующее данному правилу, и есть нарушающее его смысл - в этом случае от родителя следует либо наказание, либо пресечение в виде словесного требования - поведение ребенка снова соответствует желаемому образцу.
"Правильно ли я действую?" - личностный выбор осуществляете Вы, поэтому насколько данные методы подходят именно Вашей семье, решаете только Вы.
Для меня из Вашего письма вырисовываются два настораживающих момента. Первый - "отводим в спальню и закрываем дверь" - я бы не рекомендовала использовать для наказания/изоляции помещение, где ребенок спит. В дальнейшем, при неблагоприятных обстоятельствах, это может послужить катализатором развития детских и, в частности, ночных страхов. Если есть иное помещение, стоит использовать его.
И второе. Вами ведется активная работа по преодолению нытья. Но вот что остается за кадром - причина подобного поведения?! Ведь далеко не каждый родитель может пожаловаться на то, что его малыш ноет. Что это - способ привлечения внимания к себе; попытка объяснить, что он еще маленький и не в состоянии соответствовать завышенным требованиям взрослых; борьба за эмоциональную близость и тепло с матерью, которая демонстрирует сдержанное отношение к будущему мужчине, не желая его баловать?
Если действительно у ребенка есть основания для подобных поведенческих реакций, то они имеют тенденцию усиливаться со временем, трансформироваться в другие, более социально приемлемые для окружающих способы поведения, а непроработанный в специальных условиях уровень тревожности, напряжения будет создавать негативный фон для дальнейшего психоэмоционального развития.
Для серьезного анализирования семейной ситуации, детско-родительских отношений я бы посоветовала обратиться в очную консультацию.

Мой ребенок часто капризничает, посоветуйте, что делать

Вопрос

Моей дочери 5 лет. В последнее время она часто капризничает, случаются истерики. Как бы я не успокаивала, все бесполезно. Заканчивается все это каплями и дружным ревом. Что делать?

Отвечает психолог Анна Ершова

Хотелось бы все же уточнить несколько моментов, которые могут быть определяющими в выборе стратегии поведения с капризным ребенком. Поскольку мы говорим о детских слезах, то должны помнить, что у детского плача много тональностей, он может звучать как выражение обиды, боли, огорчения недостижением желаемого, попыткой навязать свою волю родителям, служить проявлением недовольства поступками взрослых.
Но, в любом случае, слезы - это всегда сигнал ребенка, хорошо усвоенный способ реагирования еще с младенчества, который используется для привлечения внимания родителей. Ребенок таким образом сигнализирует вам о том, что ему чего-то не хватает, что-то нужно. И поэтому, когда вы видите, что ваш ребенок капризничает, не пытаетесь любыми средствами и как можно быстрее прекратить плач, раздражающий и действующий на нервы. Так вы рискуете лишь закрепить привычные манипуляции ребенка и увеличить барьер непонимания. Его нужно просто пожалеть, постараться понять истинную причину слез, так расстроившую вашего малыша.
Хорошо помогает и такой прием. Нужно как можно крепче обнять ребенка, посадить на колени, и если он будет вырываться, а истерика только усиливаться, то не стоит пугаться. Этот момент нужно переждать и ни в коем случае не отпускать его, а, наоборот, только крепче прижимать к себе. Можно при этом слегка покачивать, убаюкивать ребенка, что-то приговаривать. Ваш тихий голос поможет ребенку успокоиться, кроме того, даст малышу ощущение вашего безусловного принятия и понимания. Затем можно попробовать переключить его внимание на что-то другое, предложить поиграть вместе или почитать.

Годовалая упрямица?

Вопрос

Моей дочке год и месяц, совсем недавно пошла, до этого очень боялась и повсюду водила меня за руку. После года начались "капризы": если плохое настроение, то гулять мы не идем, потому что надеть курточку или шубку на нее становится просто невозможно, она вырывается, падает на пол и громко плачет. Я сначала отвлекала, вроде помогало, но потом, когда мы слегка заболели, стала проблематичной даже смена мокрых колготок на сухие, она плачет и не дает себя беспокоить сменой кофточек и трусиков. Есть такая особенность: если ее что-то напугает, то может долго помнить об этом. Как-то мы мылись, и я случайно обожгла водой - ничего страшного, но я очень переживала. И вот уже месяц как мы с мужем не можем ее нормально помыть, без плача, я не говорю уже о мытье головы. Может быть, она очень чувствительна, или это такие "капризы, или мне надо быть более внимательной, может, иногда и не надо гулять, если не хочет?

Отвечает психолог Анна Ершова

Все описанные Вами проявления могут свидетельствовать об этапе прохождения возрастного кризиса развития. И возникшие капризы только подтверждают это.
Но как быть в такой ситуации? Ведь действительно девочка переживает и доставляет много хлопот родителям. И, наверно, самое главное сейчас - это набраться терпения. Да, да. Терпение и выдержка - лучшие Ваши помощники. Даже если Вы чувствуете, что закипаете в момент капризов и слез ребенка, то постарайтесь сдержаться. Демонстрируйте спокойствие, малышка, невольно подражая Вам, тоже постепенно утихомирится.
И еще, насколько я поняла, основное волнение у девочки возникает, когда ее пытаются одеть или раздеть. Подумайте, что могло спровоцировать негативные переживания, что так запомнилось девочке, что она дает такую бурную реакцию протеста? Могло ли что-то напугать ребенка во время прогулки?
Я могу порекомендовать следующее. Если Вам нужно переодеть ребенка, то заранее доставьте радость малышке, настройте ее на позитивную волну, подурачьтесь немного, или просто ласково поговорите. Затем предложите интересную игру с поглаживаниями, шутками, тематическими стишками (очень важен игровой момент с присоединением ритмики) и ненавязчиво потихоньку раздевайте/одевайте (по ситуации). Можно переодеваться самой. "Смотри как тут жарко. Вот мишка снимает одежку. Мама снимает кофту. И Леночка, например, тоже сейчас снимет рубашечку. А мы порадуемся, как нам стало хорошо, погладим по животику и т. д. " Подкрепляйте нежностью каждое удачное переодевание. Напевайте что-нибудь, девочке сложно будет капризничать, она будет стараться прислушиваться к Вашему тихому голосу.
И насчет прогулки, может, стоит пропустить пару прогулок, чтобы не травмировать сильно малышку. Лучше постоять с ней у окошка и посмотреть, как играют другие детки. Наверняка, скоро ей самой захочется присоединиться к ним.
Можно попросить ее помочь Вам сходить в магазин и купить продукты или игрушки, или встретить папу с работы. Не акцентируйте внимание на прогулке, ставьте более общую приятную для девочки цель.
Купание в ванне тоже можно разнообразить привнесением подходящих игрушек, чтобы умывание стало захватывающей игрой, а не стрессом для ребенка. Играйте с водой, сделайте ее другом, тогда дочка сама будет стремиться в ванную. Придумайте какой-нибудь ритуал омовения. Я надеюсь, что скоро у Вас все наладится! Удачи Вам.

Капризы

Вопрос

Моя двухлетняя дочь сильно капризничает, если что-то у нее не получается или ей не дают то, что она хочет. Утром сильно кричит, когда ее одеваю в садик. При этом в сад она идет спокойно. Не нравится сам процесс одеавния. Хотя перед этим она пыталась одеться сама, но у нее не получилось. С трудом успокоила ее уже на улице.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Скорее всего, Ваша дочь приближается в своем психическом развитии к кризису 3 лет или кризису "самостоятельности". Это абсолютно нормальное явление, более того, важная веха в развитии детской личности. Все дети так или иначе переживают данное явление. Здесь важна правильная позиция взрослого, которому необходимо обладать тактом, терпением и навыками конструктивного общения.
Как я поняла, дочь протестует против того, что Вы ее одеваете, однако сделать это самостоятельно она не в состоянии. В таком случае, во время спокойных игр в течение дня или вечера тренируйтесь, отрабатывайте в игровой форме необходимые для этого навыки (сделайте рамки со шнуровкой, лентами, крючками, пуговицами и др. элементами, встречающимися в одежде ребенка - кстати, подобным материалом располагают Монтессори-группы. Кроме того, любую трудную задачу легче решать, когда разобьешь ее на вполне выполнимые этапы - поговорите с ребенком / сочините сказку / поучите игрушку, как и в какой последовательности стоит одеваться. Договоритесь с малышом, на каком этапе и в какой степени Вы можете ему помочь - не стоит наблюдать со стороны за неуспешными попытками, а затем приходить и выполнять все самой, как бы подтверждая детскую неудачу. Наконец, если Ваша помощь в принципе отвергается, а поддержка все же необходима - схитрите, позовите на помощь любимую игрушку, пусть она чуть-чуть поможет - а так, конечно, все сделал ребенок САМ!
Если ребенок чего-то требует, а Вы по каким-то причинам не даете это, попробуйте: коротко объяснить, почему Вы это делаете, а дальше просто игнорируйте настойчивые просьбы (можно выйти в другое помещение), при этом можно один раз повторить "нет" и обязательно или улыбнуться или погладить рукой по спине ребенка (этим Вы показываете, что несмотря на запрет, Вы все равно остаетесь любящим его человеком), далее сохраняйте молчание и не раздражайтесь. Попробуйте переключить внимание ребенка - "это нельзя, но я могу дать это... " Можно начать говорить таинственным тоном, сделать что-нибудь неординарное, чего ребенок от Вас в данный момент явно не ждет - это тоже неплохой ход.
В общем, наблюдайте, фантазируйте и обязательно учите ребенка до-го-ва-ри-ва-ть-ся - это необходимое умение требует длительной совместной работы. Успехов Вам.

Ребенок ноет

Вопрос

Здравствуйте! Кажется, у нас сформировалась проблема. Хочется узнать, откуда она взялась, и как от нее избавиться. Дело в том, что наш сын (2 г 8 мес) стал постоянно ныть и именно так и никак иначе выражать и недовольство, и просьбы, и желания, и плохое настроение. Подскажите, как реагировать в эти моменты, чтобы не усугубить ситуацию. Заранее очень благодарна.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Трудно ответить на вопрос заочно, не наблюдая Вашего ребенка в разных ситуациях, характер Ваших взаимоотношений с ним, а также не услышав, не уловив оттенки этого "нытья". Но судя по возрасту - 2,8 - Ваш малыш приближается к кризису 3 лет. Это значимый этап в формировании детского самосознания, когда происходит становление и утверждение "Я" ребенка. В этот период многие дети ведут себя вызывающе, иногда проявляя агрессивные тенденции, упрямство, негативизм. Чаще всего, такое поведение является следствием несоответствия родительского отношения (которое, как правило, остается прежним) и изменений, происходящих с личностью ребенка. Он требует самостоятельности, признания его прав и претензий, а родители не готовы к такому повороту событий.
Стоит подумать, где, в какой области Вы можете предоставить ребенку определенную степень самостоятельности (давайте ему какие-то поручения по дому, закрепите определенные почетные обязанности, пусть учится совершать покупки в магазине или быть сменяемым председателем на семейном совете). Постарайтесь отнестись к данной проблеме с пониманием, при Вашем спокойном и мудром отношении проблема с течением времени исчезнет сама собой (кризис протекает сглаженно у тех детей, родители которых гибко реагируют на возрастные изменения их личности).
Нытье же, также как и фырканье, плаксивость, бубнеж может быть так называемой символической формой агрессии в том случае, когда родители не приемлют агрессивное поведение ребенка ни в каком виде (подавляют его, демонстрируют выраженный протест, бурно эмоционально реагируют на подобные проявления).
Хотя нытье может быть и той наиболее эффективной поведенческой тактикой, которую ребенок выбрал для того, чтобы добиваться поставленной цели. Он уловил, что данная форма поведения действует на Вас безотказно. Например, Вы терпеть не можете это нытье и через 10 минут сдаетесь, выполняя требования ребенка только ради того, чтобы он перестал ныть. Тогда причина в Вас и стоит подумать, как претворять в жизнь разрешения и запреты. Стоит четко оговорить, что можно, а чего нельзя ни при каких обстоятельствах. Количество "нельзя" не должно быть очень внушительным. Постепенно и последовательно отрабатывайте каждое "нельзя" в течение определенного промежутка времени (например, 3 недели). Когда Вы что-то запрещаете, обращайте внимание на то, что можно (например, нельзя стучать по стеклу, но можно по полу или дивану). И не сдавайтесь, иначе через некоторое время маленький манипулятор поймет, как добиться от Вас всего, что ему вздумается...
Вот такие у меня получились "фантазии на тему". Не обижайтесь, но при минимальном объеме информации остается только строить "воздушные замки"...

Вопрос 2

Большое спасибо за ответ! Есть над чем подумать. Маленькое уточнение. Нытье в основном касается обычных бытовых ситуаций: - дайте чай, - неудобно одета кофта, - зачем ты передвинула мою машину, - убери руку и т. п. Я обычно прошу повторить спокойным голосом или притворяюсь, что не понимаю такую речь. Вроде иногда помогает. Конечно, ноет он не всегда, а когда плохое настроение. А еще стал кричать (совсем недавно). Спросит или скажет (я упал, например) и, если замедлишь с ответом и реакцией (вставай, раз упал; главное, отреагировать), повторяет то же самое уже криком. А не всегда получается сразу ответить (разговариваю с кем-нибудь - это из уважительных причин). Пока стараюсь действовать объяснениями. Что Вы посоветуете?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Вы используете вполне логичные приемы - просьба повторить спокойным голосом или "непонимание". В тех же случаях, когда ребенок требует немедленной реакции, а Вы заняты - важный разговор с другим взрослым или процесс у плиты - Вы спокойно говорите, что не можете в данный момент подойти, а дальше не реагируете на "выходки" сына, при этом Вы можете погладить его по спине или голове (если он требует внимания), как бы показывая, что Вы все равно рядом и любите его. Это позволит Вам отстаивать свои права на персональное пространство (например, на общение; занятия Вашими делами, интересами).
И все-таки, снова возвращаясь к стилю взаимодействия с ребенком: обратите внимание, не общается ли подобным образом в семье кто-то из близких взрослых. Например, мама просит что-либо сделать, если малыш не слышит или не выполняет поручение, фраза повторяется на повышенных тонах. Может быть, подобное взаимодействие имеет место между взрослыми членами семьи (например: муж-жена, бабушка-мать). Тогда ребенок просто позаимствовал у вас эффективную, с его точки зрения, модель поведения. Продолжайте объяснять, что люди не общаются, крича друг на друга, сочините сказку, где герой кричал о своих просьбах и как на это реагировали другие персонажи (например, у них болели уши, головы, они отворачивались и, в конце концов, ушли жить в другой город). Потом появляется добрый волшебник или сам герой понимает причину нарушения общения с окружающими, и с помощью советов, которые, кстати, Вы придумываете совместно с ребенком (это может быть волшебное заклинание "Ты о просьбе не кричи, глубоко сейчас вздохни и тихонечко скажи" или некое средство), восстанавливает дружбу со всеми персонажами. Наконец, когда ребенок снова будет кричать, озвучивая проблему, начните разговаривать с ним полушепотом, уточняя, задавая вопросы. Иногда это срабатывает в качестве переключения внимания - "А что это с ней?... "

Проблемы с двухлетней девочкой

Вопрос

У меня проблема. Я мама двухлетней дочки. Живем полной семьей, с мужем не ругаемся. Она долгожданный ребенок, и все её любят. С самого рождения она очень крикливая. Со здоровьем у нас все в порядке, никаких проблем не было. Но она постоянно "орет", не дает мне покоя. Сейчас уже говорит хорошо, но продолжает свою политику крика по любому поводу. Она выводит меня из себя, я стараюсь, ухожу куда-нибудь, чтобы не ударить, но все равно иногда не могу удержаться и тоже кричу на неё до хрипа, а иногда шлепаю по попе. Потом не могу оправиться, жалко ее, и у самой на душе кошки скребут.
А вдруг я плохая мать? Помогите воспитать из ребенка спокойного, уравновешенного. Я не знаю что делать.

Отвечает психолог Галина Данилкина

"Помогите воспитать из ребенка спокойного, уравновешенного. Я не знаю, что делать" - на мой взгляд, проблема заключается не в особенностях ребенка, а в Вашей реакции на его поведение. Необходимо разобраться, почему крик для Вас невыносим: это внутренний запрет на выражение сильных чувств? это угроза потери контроля над собой, стабильности? это то, что провоцирует осознание помимо любви еще и негативных чувств по отношению к дочери, разрушает идеальные представления о взаимоотношениях "мать-дитя"?
Известный детский психоаналитик Д. Винникотт в свое время ввел понятие "достаточно хорошей матери". Так вот, для формирования сознания, психики ребенка весьма важно, чтобы мать "не разрушалась" от агрессивных действий ребенка (уход, обвинения, ответная агрессия), а оставалась целостной, выдерживала этот натиск ипульсивных негативных чувств. "Мать может позволять ребнку плохо с собой обращаться и ненавидеть его за это, но не отвечать ему тем же. При этом она может ждать награды, которая, возможно, придет позднее, а, возможно, и не придет вовсе"; "Младенец еще не может оценить тот факт, что то, что он разрушает в возбужденном состоянии, есть то же самое, что так ценно для него во время фазы покоя между возбуждениями" (Обухов Я. Л. Обзор концепции детского развития Дональда Вудса Винникотта).
Наиболее оптимальным в данной ситуации, на мой взгляд, является Ваше обращение к психотерапевту с запросом на личную терапию. Необходимо проанализировать причины подобных материнских реакций и проработать напряжение, гнев, возможно и страх, возникающие в ответ на агрессию ребенка. В противном случае, постепенно Вы можете утратить чувство собственной стабильности, а ребенок будет продолжать развитие в искаженном варианте. Ведь впереди у вас - кризис 3 лет с более бурными и протестными действиями и конфликтами в детско-родительских отношениях.

Вот некоторые книги, которые могут помочь в воспитании:

Воспитание без наказания и крика. Джерри Викофф