Версия для печати     Обсудить в форуме

Неуверенный в себе ребенок

Вопрос

Нашему мальчику 6 лет. Он учится на дошкольном отделении в гимназии. Требования к ребенку в этом учебном заведении высокие, дошкольники занимаются по программе 1 класса. Мы постоянно контактируем с учителями, чтобы выяснить, выдерживает ли наш ребенок такую нагрузку, не перегружаем ли мы его. Учителя говорят, что голова у сына светлая, что он хорошо и активно занимается, но очень неуверен в себе. Когда делает ошибку, замыкается, опускает голову и не реагирует на учителя. Скажите пожалуйста, как помочь ребенку не бояться делать ошибки и быть уверенным в себе?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Я думаю, что сначала стоит поразмышлять, чего вы как родители хотели бы от своего ребенка, каким его видите в будущем, чего от него ожидаете? Возможно, проблема берет свои истоки именно в завышенных родительских требованиях или ожиданиях от сына. Особенно, если вы сами чего-то добились в жизни (имеете высшее образование, заметно продвигаетесь по служебной лестнице, являетесь уважаемыми и успешными людьми). Это совсем неплохо, однако очень часто успешные родители хотят, чтобы дети добились в жизни тех же высот, а может быть и больше. Только вот возможности детей не всегда соответствуют ожиданиям родителей.
Я понимаю ваше желание отдать сына в хорошую школу - гимназию. Однако стоит ли жертвовать последним годом дошкольного детства даже ради такой благой цели? Детство неповторимо. 7-летка еще успеет насидеться за партой, выполняя бесчисленное количество заданий. А вот поиграть в столь бесценные сюжетно-ролевые игры вряд ли сможет, всецело отдаваясь этому занятию.
Но ведь именно в таких играх, в которых присутствуют определенные роли, ролевые действия, правила, дошкольник и может почувствовать себя успешным, ловким, находчивым, неисчерпаемым фантазером, находчивым дипломатом. Подменяя ведущую деятельность дошкольника - игру совершенно новой деятельностью - учением мы и можем получить неуверенную в себе личность ребенка ("там, где я могу быть успешен - мне не дают реализоваться, а там, где есть возможность сверкнуть - нет достаточных умений"). Кроме того, как показывает опыт, дошкольники, посещающие "занятия по подготовке к школе", безусловно, демонстрируют навыки письма, счета, чтения, однако психические качества, такие как произвольность, логическое мышление и др., которые нельзя "натренировать", к сожалению, западают.
Так что если в вашей гимназии занятия - это не чисто учеба, то по идее там должен быть психолог, проводящий с ребятами некоторые игры, возможно, занятия. В таком случае, обратитесь к нему с вашими опасениями, и он сможет включить в программу соответствующие упражнения на повышение самооценки и снятие страха перед неудачей.
Попробуйте провести нехитрую диагностику самооценки Вашего ребенка: нарисуйте лестницу с 10-ю ступеньками. Расскажите сыну о том, что на этой лестнице волшебник разместил всех людей от самых добрых до самых злых. На самой верхней ступеньке - самый добрый, на самой нижней - самый злой. По середине - средние. Где бы он поставил себя и почему? А где бы поставили его родители (особенно папа, если он является для ребенка авторитетом)? А куда бы поставили его учителя? Далее аналогичную процедуру проводите по другим критериям, значимым для вашей ситуации (умный, "у которых все получается", сильный, смелый). Полученные результаты дадут дополнительную пищу для размышлений.
Да, и если у вас есть бабушка или тетя, лучше, чтобы эту процедуру провели они (для чистоты эксперимента в отношении родителей).
Наконец, поговорите с сыном о том, что не бывает людей, которые никогда не ошибаются. Приведите пример собственных ошибок, нелепостей, глупостей. Часто дети даже не догадываются, что взрослый человек может быть не прав, ошибается. Расскажите о великих людях, которые допускали досадные промахи, но это придавало им сил совершать новые попытки в достижении цели.
Наконец, сочините сказку по этой проблеме. Пусть в ней герой испытывает подобные трудности, опишите подробно какие чувства он испытывает: смущение, стыд, волнение, может быть раздражение, злость на себя, "неумеху". Далее сюжет должен прийти к кульминации - конфликт доходит до предела (например, герой вовсе отказывается что-либо предпринимать, поскольку у него "все равно ничего не выйдет"). Но тут приходит на помощь добрый волшебник, который вселяет уверенность или объясняет что-то герою, или ситуация приобретает характер неизбежности (никто кроме меня). И совершив финальную ошибку, преодолев ее, герой приходит к победе. Причем хорошо, если ребенок примет участие в сочинении этой сказки и придумает совет или способ для героя, чтобы вселить в него уверенность. Далее сюжет можно разыграть на куклах или в лицах. Ребенок должен побыть во всех ролях (роль неудачника стоит пробовать в конце, как бы подготовив его к проживанию проблемы).

Как повысить самооценку ребенка

Вопрос

Хотелось бы узнать, как повысить самоценку ребенка. Сыну 3,5 года. Дело в том, что, на мой взгляд, самооценка моего ребенка занижена. Если его просишь что-либо сделать, зная, что он может справиться с задачей, чаще всего можно услышать ответ: "Не могу". В играх с другими детьми он всегда ведомый. Иннициативы ждать бесполезно. В садике дети обычно его "затирают", а он даже не пытается хоть как-то защитить свои интересы. Дома мы пытаемся как-то стимулировать его инициативу, но это не очень получается.
У нас есть еще один сын. Ему 1 год. Спасибо за помощь.

Отвечает психолог Галина Данилкина

А в каком возрасте Вы заметили первые проявления "заниженной" самооценки и отсутствия инициативы? Возможно, эти особенности - следствие появления в Вашей семье еще одного малыша. Тогда первый ребенок, переживая потерю положения единственного ребенка в семье, может таким образом привлекать внимание матери к себе - "Не могу", следовательно, нуждаюсь в помощи...
Почаще изыскивайте возможность проводить время со старшим ребенком наедине - пусть это будут 15 минут, но посвященные лично ему. Сначала предлагайте задания, с которыми ребенок заведомо и легко справится, чтобы он почувстовал свою успешность. Постепенно усложняйте задачи, но не бросая его один на один с трудностью, а наблюдая, оказывайте поддержку "У тебя обязательно получится, подумай, постарайся, еще чуть-чуть..." В конце концов, демонстрируйте обучающую помощь, показывая, как это можно было сделать... Предлагайте повторить увиденный продуктивный опыт. Чаще хвалите малыша, даже при малейших успехах. Делайте это при всех членах семьи, например, за вечерним чаепитием.
Чтобы стать лидером, необходимо иметь определенные особенности темперамента. Если же Ваш ребенок изначально вяловат, апатичен, не проявляет ярких эмоций, трудно раскачивается, настраивается на какое-нибудь занятие, возможно, это просто проявления флегматического типа темперамнта. Тогда не стоит "дергать" ребенка и требовать от него несвойственного ему поведения.
Кроме того, чтобы проявлять инициативу в игре, нужно иметь определенные знания - как играть, представлять себе содержание ролей, уметь развивать сюжет... Почаще играйте с малышом в сюжетно-ролевые игры, читайте и обсуждайте сказки, научите его новым играм - это обязательно благотворно скажется на общении со сверстниками. Поиграйте с сыном в игру "Детский сад" с использованием игрушек. Пусть роль ребенка выполяет он сам или любая выбранная им игрушка. Разверните диалог, возможно, ребенок "выговорится" и покажет Вам в игре, какова суть проблемы его взаимоотношений со сверстниками в детском саду. Исходя из увиденного и услышанного, попробуйте предложить ему варианты решения проблемной ситуации через игровую деятельность.

Вопрос 2

Спасибо за поддержку и советы. Я хотела бы ответить на ваши вопросы. "Заниженная " самооценка, на мой взгляд, появилась намного раньше появления второго ребенка. Более ярко она появилась после травмы головы (в 1,8 года). Его эмоциональное состояние было очень подвижно. Да и мои эмоции не на высоте. Скорее именно с рождением малыша мы стали более близки со старшим.
В садике меня скорее волнует такая ситуация. Мы были на празднике в садике, и воспитательница предложила детям игру. Дети окружили ее, чтобы узнать правила, а Никита замешкался и оказался за спинами сверстников. К тому же он плохо видит и пытался пробраться через ряд спин. Он бегал вокруг и стучал по спинам ребят, чтобы кто-нибудь его пропустил вперед. Но никто его не пропустил. С одной стороны, мне нравится, что Никита не поднимал скандал, но по человечески его жалко и хотелось бы научить отстаивать свои интересы.
Я бы не сказала, что у него флегматичный тип темперамента. Он достаточно активный, но думающий. Если к нему обращаются с просьбой, то он сначала подумает и все взвесит, а потом выскажет свое мнение. Хотя в последнее время практически сразу можно услышать именно: "Не могу!". Я думаю, что и замкнутым ребенком его не назовешь. Спасибо за помощь.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Все предыдущие рекомендации остаются в силе. Чем чаще ребенок будет испытывать положительные эмоции в связи с собственными успехами, тем вероятнее у него будет формироваться положительная самооценка. Во время игры "детский сад" ребенок может поделиться с Вами чувствами, которые он подавляет или даже не осознает. Возможно, малыш не нашел контакт с воспитателем или испытывает затруднения во взаимодействии со сверстниками. Ведь если бы у ребенка был друг, то наверняка он обратил бы внимание на "скромные" просьбы Вашего сына пропустить его вперед.
В связи с описываемой Вами ситуацией возникают вопросы: "Знает ли воспитатель об особенностях Вашего ребенка - в частности, о плохом зрении?", "Почему воспитатель не обратил внимание на то, что некоторые дети - и уж тем более если только один ребенок - оказались вне зоны общения?" "Обсуждали ли Вы эту ситуацию и свои чувства, а также чувства Вашего ребенка с воспитателем?" "Обсуждали ли Вы данную ситуацию с ребенком, предлагали ли способы решения возникшей проблемы?"
Ребенок слишком мал, чтобы нести полную ответственность за произошедшее. Вы ждете от него активности в отстаивании собственных интересов, но в данном случае возникает вопрос о педагогическом такте и чуткости взрослых, которые его окружают... о нравственной стороне воспитательного процесса в образовательном учреждении - ведь настоящий педагог формирует у детей чувство эмпатии или сопереживания другому человеку, внимание к переживаниям и просьбам окружающих - даже на Празднике!
И по поводу травмы... Определить степень тяжести и возможные последствия должны специалисты, а для нас важна "эмоциональная подвижность" ребенка и Ваше эмоциональное состояние, а Вы указываете на нестабильность, возможно, была и непоследовательность в воспитательных отношениях... Кроме того, у некоторых родителей подобные ситуации вызывают сильное чувство вины, которое они пытаются заглушить повышенным вниманием к ребенку... Отсюда, гиперопека тоже не способствует формированию самостоятельности и настойчивости.
И еще одно. Разумеется, определить тип темперамента Вашего ребенка заочно весьма затруднительно. Но судя по тому, что Вы пишете - подходит взвешенно к решению вопросов, "думает" - как раз характеризует одну из особенностей флегматического темперамента. Холерики и сангвиники скорее импульсивны, они сначала совершают поступки, а потом их оценивают. Также холерики и сангвиники являются экстравертами, т.е. предпочтение отдается социальному окружению и внешней активности, а не богатству внутреннего мира и созерцанию. Хотя, безусловно, каждый человек представляет собой некую "смесь", соотношение различных типов темперамента, какие-то черты выражены более, какие-то - менее. Мне лишь хотелось подчеркнуть, что "плохих" темпераментов не бывает и "флегматичность", так же как и "меланхоличность" - это лишь особенности конкретного человека, которые стоит учитывать...

Как помочь ребенку не заработать комплекс

Вопрос

Сыну 2 года 10 месяцев. Миша хорошо развит (плавает, читает понемногу, очень любознательный), общителен. Но есть проблемы:
1. Без родителей или с родителями без посторонних - идеальный ребенок. Как только появляется кто-то третий... ребенка как будто подменили. Позже, после удаления третьего, он сам анализирует свое поведение, говорит, что вот так не нужно себя вести и говорит, почему. Я понимаю, что кризис возраста и т.д. , стараюсь не обращать внимание или потихоньку направлять, но честно - нервы не железные.
2. Это, пожалуй, самое главное. Перешли в новый садик. Воспитатели предпенсионного возраста. Кричат, бывает, а главное, при детях рассказывают родителям, кто и что сделал, не стесняясь в выражениях. Если остальным детям это неважно, то нашему... всю дорогу из садика приходится доказывать что он хороший (сам он буквально цитирует воспитателя).
Сменили группу - сейчас все нормально, но после этого как что-то не так, начинает плакать, что он плохой, что он не нужен.
От нас такое не могло пойти. Стараемся больше хвалить, замечать хорошее и стараться не замечать плохое... не помогает. Хотя иногда мне кажется, что это игра у него такая.
Я не хочу, чтоб у сына развился серьезный комплекс неполноценности. Помогите советом.
И ещё, Миша на свой счет все принимает. Например, гулял на улице, возник конфликт из-за игрушки с девочкой 1,5 лет, тётя сказала ему: "Ты ж большой уже и умный, а девочка ещё маленькая и глупая. Ты как умный дай ей поиграть". Он успокоился и отдал, но потом долго вспоминал и говорил :"Я маленький и глупый, потому что тоже плакал"...
Вот как быть? Сейчас стараемся меньше оценивать (хорошее - не хорошее). Не помогает. Может, это возрастное?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Возможно, ребенок просто утомляется от присутствия посторонних людей, отсюда поведенческие проблемы. Появление гостя - это всегда нарушение привычного хода семейной жизни. Быть может, малыш просто не настроен сегодня принимать участие в общении с Вашими друзьями. Не забывайте, что он и так испытывает повышенные нагрузки в связи с посещением д/с (там отсутствует возможность побыть наедине с самим собой или тет-а-тет со значимым взрослым).
Кроме того, судя по содержанию письма, ему уделяется много внимания со стороны родителей... А посторонний также претендует на внимание папы или мамы, поэтому "лучший" с точки зрения сына способ побыстрее выпроводить гостя - вести себя плохо... Чтобы решить эту проблему, можно организовать ролевые игры, в которых Вы с ребенком будете разворачивать сюжеты на тему демонстративного поведения. Акцентируйте внимание на чувствах героев: как обидно гостю, как переживают родители по поводу неудавшегося общения, какие эмоции испытывает сам "забияка". Пусть малыш сам помогает озвучивать персонажей, а затем придумает позитивный выход из сложившейся ситуации.
И еще. Есть замечательная книжка Михаила Пляцковского "Солнышко на память" - где в сказочной форме излагаются практически все проблемные черты детского характера (жадность, капризность, вербальная агрессия, навязчивость и мн. др.). Быть может, и она окажется полезной.
Оценивать, действительно, не стоит. Ваш ребенок проявляет повышенную чувствительность к оценкам взрослых, причем оценкам его личности. С точки зрения психологии и педагогики - это в корне неправильно. Даже если Вы оцениваете, то оценка должна касаться исключительно дейстивий малыша, его поступков, но не Личности!!! Не "ты плохой", а "ты поступил плохо". Это огромная разница - ведь я остался любимым, нужным, но в то же время могу поступить плохо и гадко...
Читайте побольше сказок, проводите с ребенком наблюдения и обсуждайте, что один и тот же герой или человек может поступать благородно, красиво и подло, безобразно. То же касается и чувств, эмоций. Радость может быть прекрасной - радуемся успеху друга и безобразной - радуемся его неудаче... Т.е. следует формировать у малыша представление о дуальности всего происходящего - мир изменчив и оценка может быть ситуативной, но не глобальной...

Ты меня любишь?

Вопрос

Здравствуйте! Моему сыну 2 г.11 м. Обожаю ребенка целовать, обнимать - т.е. именно физический контакт. Никогда в жизни ни я, ни муж не говорили, что не любим его, наоборот, как крепко любим. Но каждый день раз по 20 он нас спрашивает: "Мама (папа), ты меня любишь?". Как Вы думаете. чем это может быть вызвано?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Причин подобного поведения может быть много... Одна из них может заключаться в "банальном" осознании себя (проявлениями которого считается появление осмысленного употребления местоимения "Я" и исследование границ своего внешнего и внутреннего мира), соответственно, малыша больше волнует отношение к нему значимых людей, идет сравнение с другими детьми и окружающими взрослыми.
Другой вариант может иметь место, если сын начал посещение д/с. Тогда, в случае затрудненной адаптации, изменение ситуации подсознательно может расцениваться сыном как потеря маминой и папиной любви - "сдали" в садик, значит, я им больше не нужен...
Наконец, если в семье постоянно оценивают личностные качества ребенка: собрал игрушки - молодец, хороший мальчик, а обидел кого-то - плохой, хулиган, малыш ежедневно должен доказывать, что его есть за что любить (проявлять сообразительность во время игр, "уметь" читать по кубикам Зайцева или стишки для маминой подруги, пришедшей в гости и т.д.) - то он начинает сомневаться в подлинности чувств родителей - говорят они одно, а на деле - совсем другое...
А может быть, поцелуи и объятия адресуются ребенку тогда, когда этого хочет мама, тогда как в некоторых ситуациях, когда малышу требуется ее внимание и участие, ей некогда или она просто этого не замечает...
Как видите, альтернатив много, наблюдайте, анализируйте, и сын обязательно "намекнет" Вам на причину данной потребности...

Неуверенность

Вопрос

Моего сына (6 лет) пугают любые неудачи. Как вселить в него уверенность? Например, начинает какое-то дело, столкнувшись с трудностью,всё бросает: "У меня не получается!!!"

Отвечает психолог Галина Данилкина

"Вселить в ребенка уверенность" не так-то просто, если уже в дошкольном возрасте он демонстрирует заниженную самооценку, тревожность и избегание неудач, трудностей... Причина может скрываться в завышенных требованиях, которые предъявляют ребенку родители ("Мы были отличниками и ты не можешь быть хуже", сын "должен" читать по Зайцеву, владеть энциклопедическими знаниями по Доману, писать крючки и палочки в прописях, словно он уже школьник, и т.д.). Успехи ребенка принимаются взрослыми как само собой разумеещееся, а вот неудачи (порой невольно) подчеркиваются, акцентируются. В таком случае следует обратиться к специалисту очно, чтобы осуществить коррекцию родительского отношения, стиля воспитания.
Также возможной причиной может быть гиперопекающий стиль общения с сыном - все делается (или делалось до недавнего времени) за ребенка, при малейших затруднениях родители стремглав спешили на помощь, вследствие чего он не смог получить адекватного опыта самостоятельной реализации с неизбежными падениями и взлетами. Недаром девизом Монтессори-педагогики стало выражение: "Помоги мне это сделать самому!" В данном случае также показано посещение очной консультации.
Что можно сделать сейчас, на данный момент? Предлагайте задания, в которых ребенок заведомо ощутит ситуацию успеха. Закрепив положительные переживания, постепенно вводите более сложные игровые задания, в любой момент имея возможность "сделать шаг назад" (в отношении трудности). Постоянно замечайте, подчеркивайте и хвалите сына в присутствии других значимых взрослых за малейшие успехи.
Можно придумывать и проигрывать различные истории, в которых будет затрагиваться проблема страха неудач. Например, подобные этюду из книги Ирины Шишовой, Татьяны Медведевой "Разноцветные белые вороны". - М.: Семья и школа, 1996:
"Собаку пригласили участвовать в соревнованиях по бегу. В день соревнований собака, которая обычно просыпалась рано, на этот раз крепко спала. Хозяин принялся ее будить:
- Вставай, скорее вставай, иначе мы опоздаем на стадион!
Но собака делала вид, что не слышит и притворялась спящей. На самом деле ей было лень идти на стадион. Вернее, даже не лень, а страшно. Вдруг она проиграет, придет к финишу последней и опозорится?
- Немедленно вставай! - повторил хозяин. Если мы не выйдем из дому через 10 минут, забег начнется без тебя.
- Ну и хорошо, - отвечала собака, лениво потягиваясь, - пускай начинают. Я себя что-то неважно чувствую.
И она постаралась два раза кашлянуть. Но хозяин понял ее нехитрые уловки.
- Песик, милый, ну пожалуйста, - ласково сказал он и погладил собаку по голове, - ведь я уже обещал, что ты будешь участвовать. Разве тебе приятно меня подводить?
Собаке очень не хотелось на стадион, но ей не хотелось и подводить хозяина, которого она очень любила. Через 10 минут они уже были на улице. По дороге на стадион хозяин и собака пробежали часть пути наперегонки, причем собака обогнала хозяина.
- Вот видишь?! Ты же отлично бегаешь! - подбодрил ее хозяин.
Когда они подошли к стадиону, судья закричал:
- Скорее, скорее на беговую дорожку!
Собака снова попыталась отказаться, но хозяин ее опять уговорил. Она вышла на беговую дорожку с замирающим от страха сердцем. Когда раздалась команда "На старт! Внимание! Марш!", собака от волнения не сразу тронулась с места и из-за этого поначалу отстала от других бегунов. Но потом она собралась с силами, набрала скорость и ... пришла к финишу первой.
по радио на весь стадион объявили:
- В первом забеге победила ... (кличка собаки). Она награждается золотой медалью ("медаль" должна быть надета на шею собаки)."
Проигрывая историю много раз, Вы с ребенком меняетесь ролями, придумываете различные позитивные финалы. Обсуждаете чувства и мысли героев.

Неуверенность в себе?

Вопрос

У меня 2 сыновей: 5 и 1 год. Где-то месяц назад у старшего появилось выражение: "У меня ничего не получится!" И после этого он бросает дело, которым, порой, даже не начинал заниматься. Это в лучшем случае. В худшем - начинает доводить себя до истерики... Я сначала пыталась говорить: "Всё получится, ты сможешь" и т.д., потом: "Если захочешь - всё получится", потом "Если будешь так орать - точно ничего не будет", сейчас уже с трудом сдерживаю себя, чтобы не схватиться за ремень. (Никогда не била. но чувствую. что уже могу сорваться, терпение лопается...) И так каждый день, причина всегда находится - от незастегнувшейся пуговицы до неполучающихся букв и построек из конструктора. Что делать? Это возраст или нарушения???

Комментарий читателя

По-моему, это просто ревность, ведь сейчас у младшего период, когда, что бы он (младший) ни сделал, все вокруг умиляются: "Какой ты молодец!", а старшему кажется, что его успехи не замечают и вообще его не любят. Я в таком случае пытаюсь просто с тем из детей, кто начинает обижаться, просто провести день (а с младшими бабушка), по ходу с удивлением как бы невзначай сказать: "Как ты, Даня, вырос, уже и сам лифт вызываешь" и т.д. Ну в общем где-то так. Юра.

Отвечает психолог Анна Ершова

Уверенным или неуверенным в себе ребенка делаем мы - мамы. Каждый раз, когда у малыша что-то не получается, а рядом нет чуткой маминой поддержки и веры в него, у ребенка закрепляется стереотип неудачника. Или бывает так, когда мама, желая помочь малышу, начинает сама доделывать что-то за него, может и сказать в сердцах: "Дай я, у меня лучше получится". И ребенок тоже привыкает к тому, что самому ему ни с чем не справиться. Так и Ваш малыш демонстрирует отчаяние и отказ от выполнения любого дела, даже его не начав. Вам стоит серьезно задуматься над этой ситуацией. И прежде всего постараться справиться со своими эмоциями. Вам здесь как никогда необходимо терпение, если Вы хотите действительно помочь своему ребенку. И повторять несколько раз, даже десятки раз ему, что он самый лучший, что он талантливый, хороший, умелый. Что ручки у него золотые, и он обязательно справится. Вот уже получается это и это. А если еще чуть-чуть постараться, то получится и это, и то. Ни в коем случае Вы не должны сами сдаваться! Ни в в коей мере не терять веру в способности ребенка!
И что касается веры, у меня в консультации была мама с ребенком, у которого стоял диагноз ДЦП, так вот, малыш в силу своих органических нарушений не мог справиться ни с пуговицами, ни с навыками самообслуживания. Но пример мамы, так глубоко радующейся самой попытке ребенка что-то сделать, воодушевлял его, и у него не было проблем с самооценкой.
Мне кажется, что в Вашем случае отчаяние сына порождается Вашим отчаянием. И еще, действительно, ребенок может так начать себя вести, когда ревнует Вас к младшему брату и старается выглядеть маленьким. И таким образом он пытается привлечь внимание к себе, и просит Вашей ласки и любви. Не скупитесь. Улыбнитесь ребенку, даже если хочется сорваться, сдержите негативные реплики, посчитайте про себя до 10, наконец. И, успокоившись, постарайтесь помочь ребенку преодолеть страхи и дайте ему почувствовать, что Вы рядом, и что Вы любите его.