"Непристойные" игры в детском саду

Вопрос

    Уважаемая Галина! Во-первых, большое Вам спасибо за  консультации. Я неоднократно обращалась на этот форум за разъяснением того или иного вопроса в воспитании ребенка и всегда получала быстрые и квалифицированные ответы.
На этот раз проблема состоит в следующем. Одна из моих знакомых (наши дочери ходят в одну группу детсада) рассказала мне о том, что ее дочь и еще несколько девочек мальчишки из группы просили (или заставляли) снять трусики.
    Я прекрасно понимаю, что проблема стара как мир, у нас в саду тоже были подобные "шалости" и это одна из стадий детского сексуального развития, но вот как бы подоходчивей и поделикатней объяснить дочери, что она не должна потакать просьбам или приказам сделать что-либо "постыдное" против ее воли?
Как в данной ситуации должен реагировать воспитатель? Поговорить с детьми? И о чем? Все дети примерно 5-ти летнего возраста. Заранее благодарю Вас за ответ!

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Во-первых, стоит обсудить с ребенком, который был в ситуации "вынужденного" раздевания, что он при этом чувствовал? Если он испытывал дискомфорт, стеснение, но боялся противостоять напору "зрителей" - это один вариант. Но он мог быть и в состоянии эмоционального возбуждения и стыд осознать только при окончании ситуации, когда включается социальный контроль (родители, воспитатели).
Мне кажется, что умение говорить "нет" должно воспитываться/формироваться вообще, в разнообразных жизненных ситуациях, а не просто в конкретной сексуальной игре дошкольников. "Нет", если хочется поиграть одному, "нет", если угощает чужой человек, "нет", если выбрал какое-то занятие по душе, а тебе предлагают иное и т.д. Здесь помогут сюжетно-ролевые игры с проговариванием мыслей, чувств и поступков всех участвующих персонажей, совместный со взрослым просмотр мульфильмов по данной тематике.
     И еще мне почему-то захотелось порекомендовать Вам игру "Лепешка" (издательство Карапуз). Она помогает изучать и формировать навыки общения Вашего ребенка, корректировать застенчивость, обидчивость, агрессивность и многое другое. Возможно, и она сможет помочь ребенку сделать правильный выбор - где-то уступить, а где-то дать яростный отпор...
Воспитатель, на мой взгляд, должен работать в этом же направлении - развивать навык говорить "нет" - хотя бы в варианте охраны безопасности жизнедеятельности (ОБЖ). И, по возможности, не допускать совместного посещения туалета представителями разных полов - ведь это несложно сделать, и одной ситуацией, располагающей к подобным занятиям, будет меньше.

Маленькая "Лолита"

Вопрос

    Меня очень беспокоит поведение семилетней племянницы.
Сестра разошлась с её отцом 4 года назад - он привел в дом другую женщину и выгнал их. После развода сестра стала усиленно заниматься своей карьерой, теперь у нее катастрофически не хватает времени на ребенка.
    Девочка стала вести себя вызывающе. Стоит появиться в ее поле зрения мужчине, как ребенок начинает его "домогаться" с криками "Обними меня, поцелуй, я тебя люблю!!!" Никакие уговоры и обьяснения, что так делать нельзя, ни к чему не приводят. Она соглашается, обещает больше так не делать и все равно продолжает. Сестра считает, что ничего страшного в этом нет - это просто нехватка отцовского внимания (хотя ребенок каждую неделю видится со своим отцом).
Подскажите, что делать, я так боюсь, чтобы девочка не стала жертвой педофилов...

Отвечает психолог Галина Данилкина

    "Я так боюсь, чтобы девочка не стала жертвой педофилов..." По-моему, Вы уж слишком сгущаете краски, придавая вызывающему поведению девочки сексуальный оттенок... А вот Ваша сестра, наоборот, недооценивает серьезность ситуации - "это просто нехватка отцовского внимания" !!! Если при этом учесть, что девочка испытывает дефицит родительского внимания и тепла не только со стороны отца, но и матери (вследствие ее профессиональной занятости), то последствия для развития личности, ее эмоционально-поведенческого аспекта, могут быть самыми серьезными.
То, что ребенок видится с отцом каждую неделю, вовсе не должно выступать аргументом в пользу "достаточности" мужского внимания - неизвестно, получает ли дочь необходимый ей телесный контакт при этих встречах (объятия, поглаживания, поцелуи, знаки любви и близости). Кроме того, девочке нанесена серьезная психологическая травма - развод в любом случае негативно сказывается на самочувствии всех членов семьи. А в данном случае, ребенок мог сделать вывод, что его не любят, его променяли на кого-то. Поэтому подобным поведением дочь пытается привлечь к себе внимание, получить необходимый телесный контакт, почувствовать свою нужность и защищенность...
    Можно порекомендовать поиграть в сюжетно-ролевые игры с использованием проблемного содержания (Вы придумываете сюжет, в котором один из героев ведет себя подобным образом). Распределяя роли, предоставьте возможность выбора самому ребенку - кем он сегодня хочет быть - "вешающимся на шею" персонажем, тем, кому навязываются, мамой или посторонним зрителем (прохожий, друг и т.д.) В процессе игры важно не давать оценок поведению героев, а лишь проговаривать их мысли, чувства и поступки. Так, играя изо дня в день, постепенно девочке захочется изменить поведение сначала на куклах, а затем она сможет перенести конструктивные навыки и в реальную жизнь.
Излишне говорить о том, что маме и папе стоит обсудить возникшие проблемы, постараться больше времени уделать своему ребенку (не только формально, но и содержательно, обеспечив чувство безопасности, восполнив дефицит телесного контакта). Если все предпринятые меры не помогут, советую обратиться за очной консультацией.

Вопрос 2

    Уважаемая Галина, большое спасибо вам за исчерпывающий ответ. Хотелось бы ещё уточнить один нюанс по поводу телесных контактов. Девочка долгое время спала с мамой в одной постели и совсем недавно мама решила её "отделить". Они спят в одной комнате, но на разных диванах. Под утро девочка приходит к маме. Не является ли подобное "отделение" ограничением телесного контакта матери и ребенка?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Возможно, что ребенок, переживший травмирующую ситуацию - развод родителей - в свое время компенсировал внутреннюю тревожность и постоянное напряжение совместным сном с матерью (затянувшейся симбиотической связью). Теперь же, столкнувшись с вынужденным физическим отделением на ночь, девочка пытается получить внимание, тепло и ласку навязчивым поведением по отношению к мужчинам.
На мой взгляд, Вашей сестре стоит посетить детского психолога очно, обсудить возможные варианты конструктивного общения с дочерью, а также способы восполнения телесного дефицита приемлемыми средствами.
   Одним из приемов является расслабляющий массаж: "Тополиный пух": начинать лучше с мягких, нежных, медленных прикосновений к телу. Пусть прикосновения будут хаотичными: прикоснитесь к голове, затем к пятке. Пока одна ладонь лежит на теле ребенка, другая плавно переносится на новое место, например, на локоть, а затем на живот.
"Потоки воды": кисти рук мягкие и расслабленные. Все пальцы соединены вместе. Поглаживайте руками тело ребенка. Рука идет за рукой, медленно и плавно перемещаясь по телу. Начните движения с головы или с рук, если они лежат выше головы, и перемещайтесь вниз. Затем выберите другое направление. Главное, следите за тем, чтобы руки не разбрасывались, а следовали одна за другой. При таком исполнении у лежащего возникает ощущение движущего по телу потока воды. (Поздняков В.Н. Новая телесная терапия для детей и родителей, 1998)
   Необходимо чаще обнимать ребенка, поглаживая по голове, говорить приятные слова, делиться новостями дня (про хорошее и плохое) в доверительной обстановке (сидя на коленях или прижавшись к родителю, "под крылом").

Секс у мальчиков

Вопрос

   Моему сыну 6 лет. В 5 лет он случайно посмотрел часть порнофильма. Уже 3 раза я заставала его в кустах с другом (6 лет). Как он мне рассказал, они друг другу делали минет. Я его не ругала, объясняла, что это плохо. Он говорит, что больше не будет, но я его опять застаю.
Я очень переживаю, не отразится ли это на сексуальной ориентации? Как мне себя с ним вести?

Комментарий читателя

Не показывать порнофильмов! Не специально, не случайно.

Вопрос

Они УЖЕ показали, что теперь-то делать?

Отвечает психолог Галина Данилкина

   На мой взгляд, Вы слишком усложняете ситуацию, наполняете ее "взрослым" смыслом, если хотите...
Тема озаглавлена "Секс у мальчиков" - извините, здесь речь совсем не о сексе... "Они друг другу делали минет" - это ребенок употребил данное понятие или Вы присваиваете детской игре, пусть и сексуальной, совсем недетские названия?
   И переживаете Вы как-то совсем не по поводу настоящих, несколько выходящих за пределы нормы поведенческих проявлений, а по поводу сексуальной ориентации, на которую влияют очень многие факторы, а отнюдь не разовые телесные игры...
   Да, так случилось, что ребенок посмотрел видео фрагмент "запрещенной" тематики. Излишне говорить о том, что подобные кассеты/диски не должны быть в зоне досягаемости для детей. Но если данную тему не акцентировать, дать ребенку отреагировать то, что он увидел, поговорив с ним, предоставив возможность отыграть на куклах все бурные сцены, которые будоражат воображение, то интерес постепенно угаснет.
Есть ли у ребенка отец и как он реагирует на данную ситуацию? Может ли он поговорить с сыном о том, какие чувства, ощущения испытывает мальчик во время сексуальных игр, кто является инициатором этих занятий?
   Данный возраст является пиковым в сексуальном развитии ребенка, в этот период часто возникают игры с рассматриванием, прикосновениями к половым органам, можно наблюдать периодически возникающую мастурбацию. Если Вас волнует данная проблема, а ребенок не может самостоятельно освободиться от напряжения, связанного со взрослым сексуальным контекстом, советую обратиться очно к детскому психологу или сексологу.

Половое воспитание мальчика

Вопрос

    Добрый день! Недавно обнаружила, что мой сын (13 лет) смотрит порносайты. Он услышал наше обсуждение с мужем его поведения. Целый день молчит, смотрит телевизор, в общем ребенка не видно и не слышно, видно, что переживает. Подскажите, как поступить, может, поговорить с ним, или не стоит... Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

    В чем, собственно, Ваш вопрос? Хорошо ли, что он смотрит порносайты? Ни хорошо, ни плохо - это реальность подросткового возраста: запретная тема в сочетании с брожением гормонов вызывает повышенное внимание к данной сфере человеческой жизни...
Щекотливое положение с разговором получилось, на мой взгляд или надо было напрямую поговорить с сыном и высказать свое отношение к данным программам, или говорить с мужем без потенциальных свидетелей.
    В уже сложившейся ситуации проанализируйте, у кого из родителей существуют наиболее доверительные отношения с ребенком. Если у Вас - просто скажите о том, что Вам это не нравится, объясните, что кроме секса есть еще и любовь, чувства; что знакомство с некоторыми сторонами человеческой жизни должно происходить при определенной зрелости внутреннего мира, иначе это может многое исказить и мешать построению гармоничных отношений с окружающими людьми.
    Если у папы - пусть поговорят как мужчины, что привлекает, какие чувства/ощущения испытывает, что это нормально, что он взрослеет, однако, кроме физиологических потребностей, существуют еще и привязанность, доверие, потребность в поддержке, теплота человеческих отношений, что лишь сексом, а тем более порнографией далеко не каждый удовлетворен... Нужные слова, я думаю, Вы подберете по ситуации.
Больше меня волнует в Вашем рассказе, что ребенок все время что-то смотрит: то порносайты, то телевизор... Удовлетворяет ли его общение с родителями, присутствуют ли конструктивные взаимоотношения со сверстниками, разнообразен ли круг интересов? Ответы на эти вопросы помогут Вам прояснить и конкретную ситуацию.

Привлекает женское белье

Вопрос

    Добрый день! Меня беспокоит поведение моего сына. Ему 10 лет. С недавних пор заметил, что его привлекает женское белье. После разговора на эту тему выяснилось, что он его несколько раз мерил и испытывал сексуальное возбуждение ("хотелось писать"). Помогите, что можно предпринять в этой ситуации?

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Думаю, что предпринимать пока ничего не стоит. Наблюдайте, обсуждайте с сыном его интересы и желания, если он ими делится.
   Все люди и дети разные. Каждый в своем темпе взрослеет физически и психологически. Есть дети, запаздывающие в сексуальном развитии, а есть - опережающие сверстников. Возможно, у Вашего сына наблюдается некоторое опережение в темпах взросления. Если у него уже появляются вторичные половые признаки (волосы в подмышечных впадинах, на лобке), ломается голос, наблюдаются поллюции (выделение спермы во время сна), характерные для подросткового возраста (12-13 лет), значит речь действительно идет о несколько ускоренном темпе физического развития. Выброс гормонов стимулирует и появление возбуждения и интерес к интимной стороне жизни взрослых.
   С другой стороны, современное общество способствует ранней сексуализации подрастающего поколения - кино-, видео- продукция, магазины подобного профиля, а также поведение близких взрослых. Это ни в коем случае не упрек, но все-таки у меня появился вопрос - а откуда ребенок впервые увидел привлекательное для него белье и каким образом он получил доступ к белью для примерки? Если мама появляется в таком виде дома или содержимое ее гардероба располагается в "публичных" местах (комнате, кухне, ванной), то этот интерес весьма оправдан...
   Мне кажется, что не стоит на этом излишне акцентироваться, а также ни в коем случае запрещать это делать. Наоборот, разрешив подурачиться - примерить, попробовать и убедиться, что это не мужской аксессуар (нет полной груди, чтобы носить бюстгалтер, например), Вы можете помочь освободиться сыну от навязчивого интереса.
Если не наблюдаются иные нарушения психосексуального поведения (избирательная дружба с девочками и отсутствие контакта с мальчиками, игра в куклы и девчачьи сюжеты, стремление наряжаться как девочка, интерес ко всему женскому, желание/фантазии стать девочкой/женщиной), то повода для излишнего беспокойства пока нет.

Вопрос

   Спасибо за совет. Видимо, действительно, мы до сих пор считали его еще маленьким (не 13 лет) и не проявляющим интерес к подобным вопросам. Но все же вещи жены не находятся где попало. И то, что он "получил определенное удовольствие" именно этим путем, путем примерки (не могу подобрать более правильного слова) - это не является поводом для беспокойства ?

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Я бы не стала "пороть горячку" из-за разового явления. Если это будет регулярно и длительно продолжаться (более 1-2 месяцев - сроки обозначены условно!) и выливаться в иные формы настораживающего Вас поведения, рекомендую обратиться к сексологу или психологу близкого к заявленной Вами проблеме профиля .

Про sex

Вопрос

   Здравствуйте. У меня есть девушка, мы занимаемся сексом, все замечательно. Но мне всего 21 год, хотелось бы многое попробовать, и особенно, как говорят, секс на одну ночь. Возможностей для этого много, но когда доходит до секса, я не знаю, все совершенно не так, я волнуюсь, у меня плохая эрекция и полового акта вообще может не получиться, это ужасно.
Очень хотелось бы получить ваш совет. Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Во-первых, я вынуждена предупредить, что наш сайт ориентирован на детско-родительскую аудиторию, поэтому Ваш вопрос, к сожалению, выходит за рамки моей миссии в данном проекте. Во-вторых, увы, Ваш вопрос не входит также в рамки моей профессиональной компетенции, т.к. скорее, с подобными затруднениями Вам необходимо обратиться к сексологу. Он может провести диагностику состояния Вашего здоровья, выяснить психологические причины сложностей в половой сфере, оказать психотерапевтическую и медикаментозную (в случае необходимости) помощь.
Со своей же стороны могу заметить, что мне бы очень хотелось от Вас услышать что-то про Ваши чувства - любовь, привязанность, нежность .... В Вашем же запросе постоянно фигурирует лишь секс. "Мне всего 21 год" - а может быть, Вам уже 21? И этот возраст предполагает определенную долю ответственности за свою жизнь и жизнь других людей (в частности, Вашей девушки), зрелости в выборе ценностных ориентаций...
"Секс на одну ночь" - что это для Вас? Чем он так притягивает? Остротой ощущений? - но ее можно создать и в рамках постоянных отношений, стоит только иметь желание и фантазию... А вот поддержки, принятия и теплоты от данного явления ждать не приходится - там есть место только страсти и порыву. А Вам, насколько я поняла, нужна именно поддержка, для того, чтобы преодолеть свои сомнения в собственной состоятельности. И это нормально. Любой мужчина, так же как и женщина, могут быть "не в форме" - мы живые существа и здесь очень многое зависит от понимания партнера. Будут ли разочарования и неприятные последствия после разовых встреч - то, что они могут быть - несомненно...

Вопросы полового воспитания

Вопрос Надежды

    Пожалуйста, помогите мне, дайте совет. Моей дочери 7 лет. У нас очень доверительные отношения - дочь мне все рассказывает, даже если сделает что-то плохое или неправильное. Я в свою очередь говорю с ней свободно на любые интересующие ее темы. И вот как гром среди ясного неба - два признания, поразивших меня: ребенок признался мне что "занималась сексом с мальчиком"! По ее рассказу я поняла, что это была имитация сексуального контакта без проникновения в половые органы. Ей самой это не понравилось "было как-то тревожно", но такие контакты были не единожды. Почему она соглашалась на них - она не могла мне объяснить. И еще: давно ("когда мне было 5 лет") она играла одна и засовывала карандаш во влагалище, и от этого была кровь!
Что делать? Как разговаривать? Где я допустила ошибку в воспитании ребенка? Помогите, пожалуйста!! Я живу со вторым мужем. Она называет его папой. Мы ни разу не вступали в интимные отношения при дочке.

Вопрос Галины

    У меня подобная проблема. Девочке 8,5 лет. Меняю уже третью школу. Проблема посещения туалета с мальчиками. Причем я и ругала, и просила, и думала что она "жертва", и угрожала, что из дома выгоню - ничего не помогает. Рассказывает спустя какое-то время, понимаю что ее это мучает. Я в разводе, никого в дом на "ночевку" не привожу. Не могу понять- ну как они друг друга "находят", учителя не в курсе. Она сама показывает свои прелести и позволяет трогать себя. Уже говорю, что заболеешь от грязных немытых рук. Не помогло. Помогите, с 6 лет у нас такая проблема. Бабушка говорит, что она уже развращена и ничего нельзя сделать. Обращалась в консультацию, но кроме как самой "показать" по книжке, ничего умного не посоветовали. А чего ей теперь уже показывать, если ей уже объяснили, что такое "яйца"!

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Уважаемая Галина! Сложная ситуация. В отличие от первого запроса, у Вас, как я поняла, "проблема со стажем".
С одной стороны, недопустимо давать отрицательные оценки поведению девочки - "ругала, угрожала, что из дома выгоню", "уже развращена и ничего нельзя сделать". Все эти меры могут лишь закрепить нежелательный стереотип поведения, и дочь в дальнейшем будет действовать в соответствии с представлениями о ней, особенно в подростковом возрасте. Кроме того, это формирует отношение к сексуальной сфере как к чему-то грязному, непристойному.
    С другой стороны, Вы ничего не пишете о том, что сама дочь говорит об этих случаях. Что она в этот момент испытывает, кто предлагает данное занятие, для чего? Возможно, что девочка не знает, чем еще можно выделиться среди сверстников, как завоевать "место под солнцем".
    С третьей стороны, мне кажется, что все-таки стоит поговорить откровенно, если у ребенка есть в этом потребность. Расскажите об отношениях мужчины и женщины - но начните не с сексуальных контактов и особенностей строения половых органов, а исподволь, проговаривая такие важные моменты, как симпатия, общие интересы, ухаживание (прелесть взглядов, едва ощутимых прикосновений рук), желание иметь что-то общее - Семью, Ребенка и только после этого интересующая развязка.
    Если все-таки проблема не сгладится сама собой (периодические вспышки сексуальных игр наблюдаются с 3 до 10 -11 лет), советую обратиться к детскому психологу, психотерапевту. Про возможную помощь посмотрите в письме для Надежды.

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Уважаемая Надежда! Прежде всего, не стоит паниковать и обвинять во всем себя, как родителя... Имитация полового акта вполне может возникать в играх шестилетних детей, считается, что именно в этом возрасте интерес к данной теме максимален. Думаю, что и в Ваши 7 лет пока ничего криманального не произошло.
Однако, стоит насторожиться по поводу фразы "такие контакты были не единожды". Кто инициатор подобной игры? Играет все время один и тот же мальчик или разные? Мальчик одного возраста с Вашей дочерью или нет? Если он старше (разница более 2 лет), а игра навязывается девочке регулярно, то к этому стоит отнестись серьезно - ребенок с некоторыми возможными нарушениями, проблемами травмирует психику Вашей дочери.
Как поступить? Во-первых, еще раз проговорите с девочкой ее ощущения - тревога- отрицательная эмоция, следовательно, надо научиться говорить "нет". Иногда дети соглашаются на подобные игры, в случае если "партнер" запугивает их или обвиняет в трусости, или срабатывает обращение к стадному чувству - "Все остальные девочки это делали, а ты - нет?!"
    Введение предметов в половые органы является тревожным сигналом - данные действия выходят за границы нормы. Поэтому в первую очередь я бы порекомендовала посетить детского гинеколога или сексолога, для уточнения состояния здоровья девочки (кровь, если она действительно была, не лучший симптом...). Причем лучше, если это будет не районная поликлиника - сознание большинства врачей еще не настолько изменилось, чтобы обсуждать столь щекотливые темы свободно...
Если игры повторяются регулярно, становятся навязчивыми, можно обратиться к детскому психологу очно. Он поможет "отыграть" напряжение, связанное с данной темой - проговорить, нарисовать, разыграть на куклах. Желаю удачи.

Малыш и секс.. или нет?

Вопрос

    Сыну три года. На днях купался с моим племянником 5-ти лет в ванной. Выпустила воду, пошла за полотенцем - картина маслом. Сын целует половой орган племянника. Как реагировать и вообще, что можно объяснить трехлетке?

Комментарий читателя

    Мне как маме двух мальчиков кажется, что инициатором мог быть старший из них, надо поговорить с его родителями (не уверена...), ну и не купать их в одной ванной... А Вашему сыну - не напоминать. Дети лет 5 часто играют в игры сексуальной окраски... Хуже всего, когда на этом родители фиксируются (напоминают, устраивая разборки или наказывая). Но повторяю, я не психолог.

Отвечает педагог Ася Штейн

    Хотя я скорее педагог, чем психолог, отвечу так: не стоит придавать инциденту чересчур много значения. Дети трех-пяти лет часто играют в эротические игры, это нормальная фаза детского развития. Тем более незачем что-то объяснять: ребенок вряд ли поймет, что он сделал не так и почему какие-то части тела можно целовать, а какие-то - нельзя. Для детей понятия "позорных", "нехороших" частей тела просто не существует. Постарайтесь поменьше вспоминать об инциденте. А если Вас это очень смущает, просто больше не купайте мальчиков вместе.

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Ну, что же, Вы столкнулись с совершенно естественной ситуацией для ребенка 3 лет. Можно сказать, прямо по классике. Если вспомнить теорию развития Зигмунда Фрейда, то именно с 3 годами он связывал пик детской сексуальности, которая в этот период нередко непосредственно связана с раздражением гениталий. Даже стадия носит название "фаллическая". Ребенок начинает впервые осмысленно обращать внимание на наличие у него пениса.
Так что поведение сына вполне понятно - он изучает свое тело, тело окружающих, возможно, пробует "на зуб" - что это такое. Может, необычный вид половых органов, да еще и со стороны, вызвал некие ассоциации - "соска", "леденец", - ну и так далее, я фантазирую, если, действительно, он "целовал" табуированную зону, как Вам показалось, а не просто рассматривал вблизи.
Другой вопрос, стоит ли провоцировать такого рода поведение, создавая ситуацию, когда ребенок, и без того проявляющий повышенный интерес к строению тела, остается наедине с более старшим товарищем. Конечно, пятилетний ребенок мог прореагировать на поступок младшего брата, объяснив ему, что "так делать нельзя". Однако, не стоит забывать, что и в этом возрасте у детей возникают игры, связанные с запретными темами.
Если это единичные случаи, т.е. ребенок не постоянно демонстрирует интерес к подобного рода играм, то беспокоится не стоит - дети по мере взросления постепенно переключаются на более важные для них темы, пока еще не связанные с сексуальностью.

Вопрос

   Огромное всем спасибо! На самом деле, ситуацию спровоцировал страший ребенок... Мелкому действительно до лампочки, какую часть тела целовать или трогать. Конечно, ругать не стала, но попыталась объяснить: не надо чужие интимные места трогать, а потом внимания не акцентировала больше. Но тут скорее мне самой помощь в тот момент нужна была, так как для меня все это было шоком.. Хотя про то, что для детей нормально играть в такие игры, я знаю.... Но сейчас вроде отошла..Уф.

Мальчик без мамы

Вопрос

    Чем опасно для сексуального развития мальчика то, что он с 8 лет живёт с отцом и абсолютно не общается с матерью? Мальчику 13 лет. Отец исполняет все его прихоти.
Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

   Для сексуального развития, как мне кажется, реальной опасности никакой нет. Базовое доверие к миру у ребенка должно было быть заложено до 8 лет, в Вашем случае, в указанном возрастном периоде и мама и папа присутствовали. Поло-ролевая индентификация также должна успешно сформироваться, т.к. ребенок имеет перед собой образец поведения взрослого своего пола.
   Есть некоторая доля вероятности, что мальчик может испытывать трудности в процессе интимно-личностного общения с девочками (дружба, любовь), т.к. они являются "существами с иной планеты". Но, как правило, серьезные проблемы возникают при условии отсутствия опыта взаимодействия с женским полом полностью (однако, у него наверняка есть бабушки, знакомые отца, женщины-учителя, мамы одноклассников).
Самым существенным негативным последствием подобной ситуации может стать нежелание или неспособность будущего мужчины создать семью, т.к. у него осутствует опыт наблюдения супружеских отношений в семье. Если при этом отец транслирует сыну ценности "нам никто не нужен" (нередко именно этот принцип звучит в семье после развода как у мужчин, так и у женщин), то выросшего молодого человека может вполне устаивать ситуация двух холостяков в доме, и он будет активно закрываться, отталкивать всякие возможности к кому-то привязаться, довериться, изменить ситуацию в корне (яркий пример из фильма "Актриса из Грибова", в главных ролях Муравьева., Пуговкин, Шакуров).
"Отец исполняет все его прихоти" - это уже проблема воспитания, которая с таким же успехом может возникнуть и в полной семье.

Помогите разобраться

Вопрос

    Здравствуйте! У меня мальчик 6-ти лет, сейчас ждем второго. Сын постоянно меня обнимает, целует (в щеку). Сначала это было довольно трогательно, а теперь я начинаю беспокоиться, нормально ли это? Сказать, что ему не хватает физического контакта со мной, нельзя, т.к. я сама всегда старалась его приласкать. Подскажите, пожалуйста, нормально ли это, или я зря беспокоюсь?

Отвечает психолог Галина Данилкина

   "Постоянно меня обнимает" - обтекаемая формулировка, насколько часто он это делает? Как давно стала проявляться подобная "навязчивость"?
Если недавно и в период ожидания еще одного ребенка, то, возможно, это сигнал неблагополучия... Либо сын действительно испытывает некоторый дефицит эмоционального контакта с Вами (его потребность в нем выше, чем у Вас), либо это симпотомы зарождающейся ревности (он хочет получить подтвереждение, что все так же любим и демонстрирует свою любовь по отношению к Вам).
    Если же подобное поведение стало особенно проявляться где-то около 3 лет и с тех пор так или иначе сопровождает Ваши отношения, возможно, причина кроется в комлексе Эдипа... Особенно, если в тот период мальчик ревновал Вас к своему отцу, пытался завоевать Ваше внимание и соперничал с папой... Вспомните сказку про Малыша и Карлсона - Малыш хотел жениться на маме...
Здесь также может иметь место не совсем адекватное отношение к сыну и самой матери... Например, если в прошлом между супругами наблюдалась некоторая холодность, временная дисгармония в сексуальной сфере, то весь дефицит внимания и теплоты, телесного контакта мама могла восполнять во взаимодействии с ребенком. А в данный момент сын просто демонстрирует модель поведения, которую невольно сформировала мама в предыдущие годы...