Развод, второй брак, неполная семья. Часть 2

Два папы - это плохо?

Вопрос

Моя дочь от 1-го брака (ей 4 года) зовёт папой как моего бывшего мужа, так и своего отчима. Своего биологического отца она видит 1 раз в 2 месяца, отношения между нами очень сложные. С моим настоящим мужем у дочери замечательные отношения. Но меня нервирует выражения дочки, когда она хочет уточнить, про какого папу она говорит: "папа Лёша, папа Денис". Правда, про "первого папу" вспоминает очень редко, но все равно, не вредно ли это для её психики? Ведь принято считать,что папа должен быть один?

Вопрос 2

Моему сынишке почти 3 года, и у нас похожая ситуация. Отношения тоже между всеми сложные. Малыш папой называет того человека, который с нами живет и о нас заботится. Биологического папу видит раза два в месяц. Если честно, я была бы рада, чтобы они вообще не общались, но это невозможно.
Когда нужно объяснять ребенку, что происходит? Мне кажется что совсем скоро появятся первые вопросы по этому поводу. Хотелось бы объяснить все доступно для ребенка и при этом очень аккуратно.
И что делать, если через некоторое время в семье бывшего мужа начнутся разговоры про то, что другой папа плохой?

Комментарий читателя

А у одной моей подруги 2 ребенка от первого брака и 2 - от второго (скоро еще один будет). Так младшие дети вслед за старшими зовут папой бывшего мужа, который приходит в гости, ну и настоящего мужа, естественно, тоже. Никто по этому поводу не парится, а относятся к этому как к некоторому анекдоту из серии "говорят дети". Более того, когда несколько лет назад с этой самой подругой и ее детьми мой сын 2 лет пошел в лес гулять, он там ее называл мамой (я с ними не ходила).
Подумайте в конце концов, ведь полно семей, где вообще некого называть папой - и все живы, Вам еще повезло... Что первые мужья сохранили интерес к ребенку вообще. А бабушек вообще бывает самое разное количество. Проблема Ольги - в ней самой (ее нервирует).

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ключевые выражения в Вашем письме ( "отношения между нами очень сложные", "меня нервирует") указывают на то, что проблема существует у Вас, а не у Вашего ребенка. Дочь же нашла для себя прекрасный "способ ориентации в папах", уточняя их имена. Детская психика очень гибкая и адаптивная, она приспосабливается ко многим сложным ситуациям.
Так что волноваться не стоит, а если вопросы начнут возникать - "почему у меня два папы?" - спокойно ответьте, что раньше Вы были вместе с первым папой, но вы очень разные люди и не смогли быть рядом. Теперь Вы живете вместе со вторым мужем, и так как он заботится о Вас, хорошо относится к ней, она может называть его папой (если это действительно желание самого ребенка).
Мне кажется, не стоит решать проблемы, которые еще не возникли (это к вопросу о том, что делать, если в семье бывшего мужа будут говорить о нынешнем папе, что он плохой). Почему Вы решили, что такие разговоры вообще начнутся?
Помните: многие философские и психологические направления говорят о том, что наши мысли формируют реальность. Если все время думать о том, что что-то случится, это может произойти на самом деле. Так что программировать семью бывшего мужа на негатив не стоит (хотя Вы сами указываете на то, что не желаете контактов с ним, может быть? отсюда все проблемы...)
Ну, а уж если начнутся (разговоры), вот тогда и стоит поговорить "без эмоций" о том, что вы контактируете друг с другом ради ребенка, его душевного равновесия и детского счастья, поэтому не стоит вносить в его внутренний мир разлад - кто плохой, кто хороший... Если не получится собственными силами, хорошо бы попасть к профессиональному семейному терапевту.
Ведь проблемы Вашей семьи далеко не единичный случай...

Вопрос 3

Если возможно, я хотела бы еще кое-что пояснить, и исходя из этого, спросить. Дело в том, что и мой бывший муж и его семья не настроены в принципе ни помогать мне с ребенком, ни адекватно со мной решать проблемы, связанные с сыном. И рассчитывать на нормальные человеческие разговоры не стоит. Поэтому я и спрашиваю, как можно самой "подготовить" ребенка и себя в первую очередь. И как вести себя моему настоящему мужу во всей этой ситуации.
Понимаю, что слишком много вопросов, но если не сложно, ответьте пожалуйста.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Вопросы, честно говоря, невнятные... Это даже не вопросы, а Ваши размышления с самой собой. Поэтому не знаю, как на данный момент могу Вам помочь...
Если муж и его семья не настроены "помогать с ребенком и адекватно решать проблемы, связанные с сыном", то чего они вообще хотят? Ведь при условии, что встречи происходят, они уже сопряжены с обсуждением проблем - не договариваться невозможно (хотя бы по поводу таких вещей, как время возвращения ребенка домой, допустимые блюда - если у малыша присутствуют какие-то осложнения со стороны здоровья, допустимые развлечения и т.д.)
Если же все пускается на самотек (Вы говорите одно, а муж делает совсем другое) и это отражается на физическом и психическом здоровье ребенка (допустим, одна из сторон активно настраивает малыша против другой - при условии, что он может воспроизвести фразы, это подтверждающие), то это уже повод для обращения в суд, вплоть до лишения родительских прав (если при этом отсутствует еще и материальная поддержка).
Подготовить себя и ребенка к чему? К вопросам, почему у меня два папы? Ответ на сайте уже опубликован... К тому, как объяснить, кто хороший, кто плохой - я еще раз повторюсь, что эту тему вообще неэтично поднимать (если же это происходит регулярно и злонамеренно - см. текст выше).
Наконец, ребенок не так уж глуп, как думают некоторые взрослые, он все видит и чувствует, поэтому вряд ли воспримет фразы неблизких взрослых как абсолют по отношению к тем, кто каждый день рядом и дарит свою любовь и заботу.
Ну, а по поводу "доброго папы, который дарит подарки и не ругает" и "злой мамы, которая вечно ворчит и не дает сладости" - Вы же понимаете, что только беспристрастное время покажет, кто действительно заслуживает детской любви и искренней благодарности.

Мой ребенок

Вопрос

В скором времени я собираюсь жениться, но у меня есть ребенок от первого брака. Скажите, как мой брак может повлиять на него? Он всегда приходит ко мне, но как сказать, что и после он будет для меня самым любимым и так же будет приходить, чтобы он не боялся? Как поговорить с ним? Что вы посоветуете? И как вообще сделать все безболезненно для него?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Поскольку вопрос содержит описание проблемы лишь в общих очертаниях, то и ответ на него возможно дать только в общей форме...
Окажет ли новый брак значимое воздействие на ваши отношения с ребенком зависит от многих факторов: сколько лет Вы разведены с первой супругой; в каком возрасте ребенка это событие произошло; нашла ли бывшая супруга себе нового партнера; готова ли будущая супруга к продолжению Вашего общения с ребенком в Вашем совместном доме, а также после появления совместных детей.
Дело в том, что при относительной недавности развода ребенок может в глубине души надеяться на продолжение или восстановление отношений между расставшимися родителями. Тогда новый брак может вызвать и ревность, и агрессию, и обиду, и разочарование...
Кроме того, если бывшая супруга так и не обрела новую половину, то подобные чувства могут возникнуть у нее, тогда бессознательно она может транслировать их на ребенка и Ваши взаимоотношения с ним.
Кроме того, немаловажно, сколько на данный момент ребенку лет и вообще, какого он пола... Если это подростковый возраст - можно ожидать и бурной реакции. Если это девочка, то, возможно, она будет острее реагировать, чем мальчик (он-то идентифицирует себя с Вами, берет с Вас пример и учится ролевому поведению, а девочка идентифицирует себя с мамой, поэтому бессознательно будет повторно проживать "потерю", "новое предательство").
Хотя все это - мои предположения, насколько они совпадут с реальной ситуацией - остается только гадать.
Очень важно, познакомили ли Вы ребенка с будущей женой, не представляя ее пока в подобном статусе. Если они найдут общий язык, ребенок привыкнет к ее присутствию в Вашей жизни, то и последующие события (официальная регистрация и т.д.) не смогут сильно повлиять на характер отношений.
Как будущая жена относится к существованию и постоянному присутствию ребенка? Не внешняя реакция - "я тебя люблю и поэтому, конечно, я ему рада", а глубинное отношение (нет ли ревности - "слишком балуешь; будешь ли ты любить также наших детей?"; нет ли отчуждения - "он твой, вот и занимайся с ним тогда, когда меня нет").
Готовых рецептов нет, наблюдайте, анализируйте, обсуждайте свои чувства с ребенком и новой женой, в идеале - и с бывшей тоже, тогда ситуация сама подскажет правильное решение...

Второй папа

Вопрос

Банальная ситуация. Переехав в Москву к мужу, я оставила ребенка у бабушки. Приезжали по праздникам в гости. Доча очень рада была, что у нее появился папа.
Но недавно я встретила человека, которого очень полюбила, теперь мы живем вместе. На майские праздники хотим поехать к родителям в гости.
Вопрос: как подготовить дочку к этой ситуации? Она уже планировала, что у нее будет братик или сестричка.
Ей 5 лет. Пока я ограничилась обьяснением, что мы с Сергеем потерялись в большом городе. Она попросила шепотом: ты ищи, ищи его, я так хочу братика!
Подскажите, как подготовить ребенка к тому, что у нее будет другой папа? Заранее всем спасибо, важны любые мнения!

Комментарий читателя

Извините за ехидство, но что-то мне подсказывает, что этого ребенка надо или готовить к тому, что папа - величина непостоянная, в отличие от мамы, может папа быть и третий, и четвертый... или, как делает моя сестра из города З., приводя очередного друга в дом (она живет со своим сыном обычно в одной квартире), представлять его как дядю такого-то.
А то вдруг к следующим праздникам вы приготовите уже другого папу... или предыдущего вернете...

Отвечает психолог Галина Данилкина

На мой взгляд, не стоило объяснять Ваше расставание с бывшим мужем как "потерю в большом городе". Иначе дочь может подумать, что, например, во время совместной поездки в Москву, Вы и ее не будете слишком искать и отнесетесь к этому философски, если вдруг это произойдет...
Несмотря на возраст, можно объяснить ребенку, что все люди разные, разное любят, им разное нравится, они разным интересуются - отсюда, к сожалению, не все могут быть вместе...
Если Вы не планируете серьезных отношений с настоящим избранником (не настроены в очередной раз выходить замуж; не уверены в этом человеке в данный момент на 100%), то лучше вообще не представлять его дочке в качестве "очередного папы". Пусть будет другом (вместе работаете, например). Вы приехали с другом в гости, вот и все. Новый папа может появиться только в том случае, когда ребенок вынужден жить с этим новым взрослым (вариант, когда Вы живете совместно с ребенком, а не раздельно). Тогда, действительно, это семья. В Вашей же ситуации речь об этом пока не идет...
И еще. Из Вашего описания следует, что Вашего ребенка не слишком беспокоит вопрос папы, ее волнует вопрос появления брата или сестры. Так что, если Вы не планируете прибавление в семействе в ближайшее время, спокойно объясните это дочери (нет средств; нет времени, нужно много работать и т.д.).
Чтобы вновь появившийся мужчина в Вашей жизни не рассматривался ею как потенциальный отец для будущего сиблинга (брата/сестры).

Отец ребенка не хочет нами общаться

Вопрос

Добрый день! Помогите, пожалуйста, посоветуйте, дайте возможность посмотреть на мою собственную ситуацию другими глазами.
Моему сыну скоро будет 2 года, а родной папа с нами не общается.
Я одинокая мама. Даже в свидетельстве о рождении сына в графе "отец" стоит прочерк. Всю беременность он не хотел со мной общаться, так как сказал, что не любит меня. Он считает, что дети должны жить в семье любящих родителей. Я с этим согласна, но я бы хотела, чтобы сын хоть иногда имел возможность пообщаться с родным отцом. В душе я все еще надеюсь, то есть все еще хотела бы, чтоб мы были вместе, чтобы жили семьей.
Сумбурно как-то получается. Однажды нам удалось наладить отношения, он виделся с сыном, приезжал несколько раз, потом предложил пожить у него. Мы пожили 2,5 недели, и он стал вежливо намекать, что я не то, что ему нужно. Я злюсь, знаю, что ничего не могу поделать...
И все время думаю, нужно ли, чтоб его имя было в свидетельстве о рождении? Сам он то соглашался признать отцовство, то передумывал, т.е. он не сомневается, что отец ребенка он, просто официально оформлять не хочет это. Если не согласится, мне придется в суд подавать.. я вот и не знаю, стоит ли... спасибо.

Комментарий читателя

Здравствуйте, Марина! Психолог вам ответит с точки зрения науки, и мне тоже очень интересно почитать. А мне хочется ответить Вам с точки зрения жизненного опыта, ведь я тоже одинокая мама.
Даже в свидетельстве о рождении сына в графе "отец" стоит прочерк? Сотрудники Загса были обязаны предложить вам выбор, вы могли указать любое имя отчество под своей фамилией. Если это Вас угнетает, вы можете и сами попросить заменить свидетельство из эстетических соображений. Прочерк ставят только там, где гражданство отца.
Одиноких матерей сейчас много, из-за этого особых проблем у ребенка не возникает, важнее реальность.
"Придется в суд подавать" - это смотря чего вам надо. В наей стране большинство граждан все еще плохо относятся к тем, кто подает на них в суд. Неплохой, конечно, способ сжечь все мосты и с легким сердцем искать новое счастье; а я бы советовала исходить из прагматических соображений, то есть из конкретного состояния дел с финансами у Вас и у Вашего несостоявшегося мужа. Лишаясь статуса одинокой матери, вы лишаетесь различных социальных льгот. Если эти льготы для Вас существенны, а денежное пособие от отца ребенка не будет сильно больше, лучше пока не рисковать. А если так он денег не дает, но имеет зарплату большую, да еще и <белую>, ваш ребеночек от такого суда сильно выиграет. А если деньги дает и так, зачем судиться?
Существенный момент также наследство. Вы должны знать, что ограничений по возрасту, в котором можно установить отцовство, нет. Также помните, что при выезде заграницу, даже на отдых в Украину, нужно согласие отца, если он есть.
И еще: отцовство установить легко, а отменить трудно! Мой вам совет:сначала собирайте доказательства для суда, а уж потом надо будет - подадите.
Никогда я, к сожалению, не видела мужчиу, который бы хотел общаться со своим ребенком от оставленной им женщины, неважно, жены или подруги. Хорошо, если я ошибаюсь.
Вы, мне кажется, чересчур зависите от мнения вашего любимого человека. Выхода у вас есть два, либо плюнуть и забыть, заниматься ребенком, собой, карьерой и поисками новых друзей, либо заново влюбить отца ребенка в себя, для чего, как ни странно, надо сначала плюнуть и забыть, заниматься ребенком, собой, карьерой и поисками новых друзей, то есть стать независимой, зависимость мешает самосовершенствованию. Точно противопоказано злиться! Ничего невозможного в этом нет, как минимум два раза вы его очаровывали
Если человек в самом деле стоящий, то почему бы и yет. Изредка такое бывает: возвращаются.
Ситуации бывают очень разные, в зависимости от обстоятельств, предшествующих рождению ребенка, материального благополучия и пресловутого квартирного вопроса, от роли поколения бабушек и дедушек во всей этой ситуации, от личностных особенностей, и у одиноких мам все по разному. Главное, за всеми этими переживаниями не забывать заниматься ребенком!

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ситуация, которую Вы обрисовали, действительно является сложной для заочных комментариев... Думаю, Вам необходимо обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться со своими чувствами к отцу ребенка (т.к. Вы все еще рассматриваете его в качестве мужа, а не только в качестве второго родителя сына), адекватно оценить перспективы и возможности дальнейших отношений всех членов "семьи"... При наличии желания у папы можно организовать работу и с ним тоже, тогда всем будет намного понятнее истинные чувства и желания друг друга. Не проработав ситуацию расставания, Вы по прежнему будете ожидать от этого мужчины возвращения, испытывать каждый раз сильную обиду и разрушительные чувства по отношению к нему, не имея возможности начать поиск потенциального партнера, построения новых полноценных семейных отношений.
По поводу записи об отцовстве - к сожалению, помочь ничем не могу, т.к. не имею юридического образования. Если это поможет решить финансовые вопросы (алименты) - то, конечно, стоит ее сделать (даже при условии, что деньги передаются "мирным путем" - есть ли гарантия, что они также будут поступать до 18 лет ребенка?)

Комментарий читателя 2

По поводу разных юридических тонкостей - я вот выше написала... реально довольно много случаев, когда мамы с установленным отцовством стонут и плачут, потому что от государства 70 р в мес., льгот никаких, а папочка получает зарплату в конверте и нигде не числится, и взять с него как бы нечего, а у одиноких какое-никакое подспорье.... Верны ли мои рассуждения, или я заблуждаюсь, подобно автору топика?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Во многом, наверное, Вы правы, действительно, жизненный опыт иногда может стать хорошим подспорьем для других людей, попавших в аналогичную ситуацию. С точки зрения прагматики - нет никаких вопросов...
А вот с психологической точки зрения - возможно, Вам повезло меньше, чем другим, потому что я знаю людей, которые при разводе разделили детей - у папы остался мальчик, у мамы - девочка. Также достаточное количество мужчин, которых я встречала на своем жизненном пути активно общались со своими детьми, несмотря на расставание с их матерями.
В целом же, думаю, что Ваша оптимистическая, трезвая и аргументированная позиция вполне может поддержать нашу героиню...

Вопрос 2

Меня гораздо более волнует вопрос про восстановление отношений... может, не стоило давать такую надежду Марине? Мой опыт правда достаточно экзотичен - у меня есть, что называется, отношения с нашим папочкой, просто беременная и кормящая я его не вдохновляла, а работающая - вдохновляю, но вот он хочет меня воспринимать, как раньше, свободной, всякие намеки на побыть втроем с ребенком на природе отклоняются то с обидой, то со смехом... А ребенок для меня, конечно, важнее, чем изредка появляющийся сердечный друг, который еще того гляди налево свинтит, так что ситуация, когда папочке ребенок неинтересен, обижает меня.
Вот думаю, может, надо было как-то проработать расставание? А как проработать, если нет ни расставания, ни семьи?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Что сделано, то сделано - это Ваш взгляд на ситуацию, в которой оказалась Марина. Хотя, как мне кажется, и ее, и Ваш опыт имеет сходство - вы оказались рядом с мужчинами, которые, возможно, страшатся ответственности, не готовы воспринимать вас в иных ролях: жена, мать и др. Ваши мужчины не желают признавать изменений в вашей жизни (появление ребенка), это "люди, играющие в игры" (демонстрируют один и тот же сценарий - встреча-расставание - "и вместе плохо, и порознь нехорошо"), они до сих пор не способны сделать осознанный выбор - что именно им нужно, и в частности от вас. Поэтому стоит серьезно подумать, а стоит ли продолжать борьбу за завоевание внимания к собственной персоне... Нужен ли действительно именно этот человек Вам лично, можно ли на него положиться...
Однако все эти выводы построены исключительно на ваших с Мариной высказываниях, мы не знаем точки зрения на эту проблему ваших мужчин. Возможно, они все давно решили, а вам как раз кажется, что ситуация неопределенная, и вы все еще ждете позитивного исхода того, чего уже давно не существует...
Поэтому я еще раз повторюсь - желательна работа с психотерапевтом, именно там получится и выговориться, и адекватно оценить ситуацию со стороны, непредвзято, и "попрощаться", "отпустить", если это необходимо.

Вопрос 3

Спасибо вам большое! Я с большим удовольствием прочитала ваши советы и обсуждения. Даже улыбалась от того, что приятно было понимать, что меня так хорошо поняли. И ваши мнения, и Аллы и Галины, очень мне близки, а главное, что я согласна с вами. Наш папа-то, действительно, боится ответственности... инфантилен... возможно, и опереться на него нельзя, но вот засел в душе.. не могу его отпустить. Хотя, он-то давно все для себя решил, я с его решением "не согласна".. Когда была беременная, он говорил, что никогда не будет со мной общаться, а все-таки общался.. вот я и надеюсь, вероятно, поэтому... спасибо еще раз

Как себя вести?

Вопрос

Так уж случилось, что мы с женой расстаемся. Расстоемся по хорошему, без скандала. У жены новый мужчина. Дочке 3,8. Его она принимает, дружит, наверное, любит.
Я всегда уделял время ребенку, чему-то учил, что-то рассказывал, объяснял, играли, гуляли, в общем, все в комплекте. Хотел бы и дальше часто общаться постоянно, но это невозможно из-за определенных причин. Смогу ее видеть не более 2-3-4 раз в неделю. Ее мать совсем не против нашего общения и времяпрепровождения.
Как себя вести дальше? Что делать, чтобы она меня не забывала? Чтобы ей по-прежнему было интересно? Как с ней общаться? Что отвечать, почему мы не живем теперь вместе? Дарить кучу подарков и игрушек, исполнять все желания? Не испорчу я ребенка? Да и внимания и подарков со стороны нового мужчины будет не меньше...

Отвечает психолог Галина Данилкина

Уважаемый Папа! Вы задаете многочисленные вопросы: "Как себя вести дальше? Что делать, чтобы она меня не забывала? Чтобы ей по-прежнему было интересно? Как с ней общаться? ", которые, наверное, являются отражением Вашего эмоционального смятения в связи с кардинальными изменениями, происходящими в Вашей жизни. Но для человека, который находится вне Вашей ситуации, спокойно и рационально воспринимающего данные обстоятельства, вопросы оказываются очень странными...
Как себя вести дальше? ОБЫКНОВЕННО! ТАК ЖЕ, КАК И РАНЬШЕ!!! Кто Вам сказал, что ребенок Вас забудет, если вы будете по-прежнему встречаться, общаться, играть, гулять, переживать общие эмоции и обсуждать нечто важное для вас обоих? Даже 2 раза в неделю - это хорошо! Поверьте, некоторые дети видят, например, своих бабушек и дедушек гораздо реже, но они от этого не становятся менее любимыми!
А интерес будет поддерживаться, если Вы будете открывать для нее что-то новое, необычное, значимое. Так, например, мама с новым мужем не может часто вывозить девочку на экскурсии, в театры, на пикники, в конце концов, зато у Вас есть прекрасная возможность заполнить эту нишу в совместном общении с ребенком.
Занимайтесь спортом, познакомьте со своей профессиональной деятельностью, ходите в походы, мастерите что-нибудь совместно с дочкой - и, думаю, вам не придется видеть скучающую физиономию девочки ("Ну что ты принес сегодня - очередную Барби или Бэби-Бон?...")
По поводу расставания - не стоит драматизировать ситуацию при объяснении ребенку. Если она спросит - просто скажите, что "все люди разные, у каждого свой характер и привычки. Так получилось, что папа и мама не смогли жить под одной крышей - у нас слишком разные характеры и привычки. Но от этого ты не перестала быть моей дочкой, а я по-прежнему являюсь твоим папой".
По поводу подарков - просто вспомните фильм "Игрушка" с Ришаром и, думаю, все станет ясно. Никакие материальные ценности не могут заменить теплоту человеческого общения, внимания к чувствам малышки и восторга от путешествий по необъятным просторам человеческого познания вместе с близким взрослым!
Пишите друг другу "тайные" письма и записки, давайте дочери поручения к будущей встрече - и Вы будете существовать в ее душе даже тогда, когда физически вынуждены отсутствовать. Удачи!

Прошу совета

У меня две дочери: девяти лет и годовалая. С отцом их мы в разводе, и взгляды на воспитание старшей у нас очень расходятся. У них по выходным какая-то прямо безумная любовь, после чего ей очень трудно адаптироваться дома - она становится возбудимой, капризной, плаксивой, бывает, грубит. Не отпускать ее к папе я не могу, так как тут же становлюсь врагом номер один и получаю в ответ истерику, но и дальше так продолжаться не может, меня очень волнует состояние ее психики.
Замужем я второй раз, около года, со вторым мужем у нас теплые, спокойные отношения, которые мы и стараемся поддерживать в семье. Мы пытаемся привить старшей дочери стремление к труду, чтению, грамотной речи и письму, но это удается с трудом.
Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в такой ситуации с ребенком и с "противоположным лагерем", чтобы не вырастить психопата и в то же время действовать в ее интересах? Стоит ли отпускать дочь на каждые выходные к отцу? Заранее большое спасибо всем, кто отзовется.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ситуация развода всегда тяжело сказывается на всех членах семьи, особенно на детях... Поэтому часто подобные проблемы приводят на прием к семейному психотерапевту - бывшим супругам необходимо, наконец, освободиться от взаимных упреков и обид и выработать конструктивную модель взаимодействия по поводу воспитания общего ребенка.
Если это невозможно, попробуйте самостоятельно договориться о том, как будет проходить общение папы с дочерью. Расскажите о том, как ребенок ведет себя по возвращении домой, проанализируйте совместно с отцом, какие формы досуга могут слишком перевозбуждать ее и можно ли их исключить или сделать менее интенсивными. Может быть не стоит стараться сделать выходные как можно более насыщенными впечатлениями - иногда (и даже очень часто) детям не хватает именно простого человеческого общения, тепла и уюта, взаимопонимания, совместного процесса творчества и деятельности.
Желательно суметь договориться о принципиальных вопросах в воспитании - что можно, что нельзя (чтобы не было двойных стандартов - можно у папы, но нельзя у мамы). Родители должны выступать "единым фронтом", а не "противоположными лагерями", тогда и ребенок будет чувствовать поддержку с обеих сторон.
Замечу, что обсуждение данных вопросов следует проводить на нейтральной территории, нейтральным тоном и в доброжелательной форме. Попробуйте походить в бассейн - релаксирующие функции воды вполне могут снять возбудимость и эмоциональную неустойчивость девочки после насыщенных впечатлениями выходных.

Вопрос 2

У нас точно такая же ситуация, только ребенку сейчас всего 3,3 года. Биопапа моего сына сам еще ребенок. И хотя я совсем не считаю, что это плохо, их общение сводится к тому, что они носятся, играют и все. Все остальное - одеть, покормить, погулять, искупать и т.д. делает его мама, т.е. бабушка. Бабушка у моего сына единственная, возможно, поэтому она чувтсвует себя уполномоченной вообще полностью ребенком распоряжаться.
Сейчас отдаю сына раз в 2-3 недели на выходные или чуть дольше. И то этих 2-3 дней хватает, чтобы по возвращении домой начинался ужас, истерики, слезы, отказывается есть сам, одеваться, не хочет говорить пожалуйста и т.д... Узнать, что именно там происходит не представляется возможным, чувствую, что балуют ужасно, кормят сами, сюсюкают... И при этом ребенок мне говорит: "Я тебя не люблю, уходи".
К моему второму мужу относится прекрасно, сам решил называть его папой, радуется, когда его видит, и т.д. Через пару дней после возвращения приходит в себя, но каждый раз боюсь его отдавать, зная, что опять начнется, когда его заберу.
Естественно, никогда не говорю сыну ничего плохого ни про папу ни про бабушку. Наоборот, настраиваю его, когда он туда собирается на позитивный лад. При этом ни бабушка, ни биопапа нам не помогают: ни алиментов, ни вообще никакой помощи. Чувствую, что занимаюсь благотворительностью и не уверена, что ребенку от этого хорошо...:(

Отвечает психолог Галина Данилкина

Проблема с алиментами решается через суд. Если Вы не хотите решать проблему подобным образом, поговорите с бывшим мужем открыто: "Мне тяжело принимать на себя все финансовые тяготы, связанные с воспитанием нашего общего ребенка, не мог бы ты..." Далее перечисляются конкретные виды помощи, необходимые Вам на данный момент (дать денег на зимние ботинки/купить их самому; открыть личный счет сына ...).
И не стоит проявлять напускную гордость ("Я сама").
Если невозможно организовать совместный поход к семейному психотерапевту (очень и очень желательно! - см. ниже), стоит провести переговоры на нейтральной территории, в ходе которых Вы с отцом ребенка придете к формулированию общих воспитательных принципов и требований.
Напомню, что мальчик находится на том возрастном этапе, который обычно именуют "кризис 3-х лет". А у Вас в семье наличествует еще и психотравмирующий фактор - развод... Поэтому истерики и негативизм могут быть следствием проявления активно формирующегося самосознания ребенка на фоне рассогласованных родительских требований.
"Чувствую, что занимаюсь благотворительностью" - в Вас говорит обида. А кто вообще был инициатором подобных встреч? И если отец, то почему тогда "Узнать, что именно там происходит, не представляется возможным"? А если просто поговорить начистоту, спокойно и без претензий?
"Не уверена, что ребенку от этого хорошо". Что думает сам ребенок по поводу общения с папой? Поиграйте с сыном в сюжетно-ролевые игры. Например, медвежонок или зайчонок живут в семье. Разыгрывается поведение малыша в домашней обстановке. Но иногда медвежонок уходит в гости к бабушке. Развивается сюжет пребывания сына в другой семье. Разворачивайте диалоги, проговаривайте мысли, чувства, проигрывайте поступки всех героев ситуации (малыш, папа, мама, бабушка). Возможно, в ходе такой проективной игры сын сам укажет Вам на проблемные места в общении с обоими родителями.

Вопрос 3

Спасибо за советы.. Наверное, самой очень нужно к психологу или психотерапевту.. Но вместе сходить к нему с бывшим мужем вообще невозможно - нет и все. Пробовала.
По поводу алиментов через суд - тоже не хочу, ведь и так все непросто, а это только усугубит положение...
Пробовала говорить ему - купи то-то и то-то. В итоге бабушка приносит что-то из детского фонда (она там работает), какие-то жуткие поношенные вещи, которые непонятно кто носил (не вещички знакомых), в том числе и обувь, что, как мне кажется, просто недопустимо.
Спрашиваю, пытаюсь узнать, как и что, объясняю, что Андрюше плохо, как он себя ведет после возвращения. Один ответ - все нормально.
Сам ребенок, естественно, хочет с ним общаться, да и потом, бабушка у него, как я уже писала, единственная. Просто рука не поворачивается малыша этого лишать. К биопапе сам не знает как относится. Как к старшему брату, как мне кажется...
Наверное, единственный путь тут бороться с этим - теми же играми, общением и любовью... по крайней мере мой второй муж полностью мне в этом помогает и старается как может. И вроде бы, потихоньку, это дает результаты.
Может? Вы сможете подсказать какие-то игры которые могут снять напряжение у ребенка? Мы занимаемся рисованием, лепим и т.д. Может, есть еще какие-то вещи, о которых я просто не знаю?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Помочь снять напряжение могут игры с водой и песком. Посмотрите, пожалуйста, у нас были в мае статьи на эту тему. Закапывая/раскапывая игрушки, пересыпая песок из руки в руку, переливая воду из одной емкости в другую, наблюдая, как тонет и всплывает легкая пластмассовая игрушка, ребенок постепенно успокаивается.
Хорошим подспорьем может быть массаж, проводимый под релаксационную музыку. Одним из простейших приемов, доступных начинающим, может быть упражнение "Тополиный пух": начните с мягких, нежных, медленных прикосновений к телу. Прикосновения не должны быть хаотичными. Прикоснитесь к голове, затем к пятке. Пока одна ваша ладонь лежит на теле ребенка, другая плавно переносится на новое место, например, на локоть, а затем на живот. Массаж может сопровождаться позитивным текстом, уносящим малыша в прекрасный мир фантазий.
Успешность и действенность этого упражнения зависит от соблюдения следующих принципов:
1. Не спешите. Любые прикосновения должны быть спокойными, внутренне умиротворенными.
2. Все прикосновения, движения должны быть минимальными по силе и амплитуде.
3. У вас должны быть не только нежные руки, но и спокойное, уравновешенное состояние. Вы - одно целое с Вашим ребенком, который чутко реагирует на малейшие изменения вашего настроения.
При температуре можно использовать образ мягкого и прохладного снега. Если у ребенка астма или аллергия, то целесообразно заменить его метафорой лучей солнца, капелек воды.
Если ребенок хочет покричать (Вы видите, что эмоции бродят и не находят выхода) - предложите ему коробку или трубу для криков. Туда он кричит изо всех сил, освобождаясь от накопившегося возбуждения, а дальше возможна конструктивная совместная деятельность (чтобы была хорошая звукоизоляция, можно предварительно набить эту коробку или трубу скомканной бумагой).
Эффективно использовать и приемы танцевально-двигательной терапии.

Купить книги для родителей>>