Мой сын не дает мне разговаривать с кем-либо

Вопрос

     Моему сыну 6 месяцев. Я заметила, что он ревнует меня ко всем, особенно к телефонной трубке, не дает мне разговаривать с кем бы то ни было, даже с папой. Когда же кто-то звонит (что даже и не часто теперь) и я говорю с человеком, он начинает громко протестовать, причем тоном, не терпящим возражений, совершенно истошно, так что я ничего не слышу - даже себя, люди на том конце в панике быстро сворачивают разговор, и деть сразу унимается, добившись своего. Папа говорит, надо не обращать внимание, но как?
Меня, конечно, все это беспокоит: а как если совсем распояшется и начнет нас "строить"? Такой маленький, а туда же!
Как же поступить?

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Возраст ребенка до года - это возраст полного симбиоза с матерью. Именно в этот период закладывается базовое доверие к миру, мать является и защитой, и источником удовольствия, и информационным каналом, через который расширяется мир познания ребенка. Действительно, в этом возрасте даже папа не имеет такого субъективно эмоционального значения для малыша, как мама (ведь папа, как правило, бывает дома редко и не так активно включается в деятельность по уходу и развитию ребенка в большинстве случаев). Поэтому сильно тревожиться по поводу данных протестных реакций я бы не стала. Вы подходите к рубежу в развитии грудничка - 7 месяцев, который еще называют "боязнью чужих", но у некоторых детей это проявляется просто в желании быть все время с мамой, физически и эмоционально постоянно ощущать ее рядом с собой. Постепенно эти особенности сгладятся. С другой стороны, попробуйте разговаривать с малышом по-взрослому - "нам звонит папа, спросить, что купить в магазине, если я не смогу ему объяснить - мы останемся голодными" - повторяйте эти объяснения каждый раз, когда малыш возмущенно требует внимания, и параллельно пытайтесь занять его каким-то делом - листая книгу, перебирая мелкие предметы, что-то еще. Однако обратите внимание на то, сколько времени Вы тратите в день на телефонные разговоры и помимо этого на: приготовление еды, уборку, какие-то домашние дела. Если Вы увидите, что времени, посвященного лично малышу, очень мало (не считаем прогулки и сон), то к протесту сына стоит прислушаться...

Мама всегда должна быть рядом

Вопрос

     У нас возникла проблема следующего характера. Ребенок (10 месяцев и 3 недели) всегда довольно спокойно относился к тому, здесь мама или нет, то есть если что-то надо (спать, кушать и т.п.), или кто-то обидел, или сам упал-ударился, то тогда к маме бежал, а так мог отдать предпочтение поиграть с папой, а не с мамой, или с дедушкой-бабушкой и т.п.
     А теперь уже почти неделю просто кошмар какой-то: он практически никуда меня не отпускает, старается залезть на руки, если лежу, то взгромоздится на живот-спину, просто полежать на мне, иногда создается такое впечатление, что если бы он мог, то с огромным удовольствием забрался бы обратно к маме в живот!
Все это, конечно, с одной стороны, очень приятно. Но с другой стороны, он теперь даже в ванну идет с криком (хотя время купания всегда, с полутора месяцев, для него самое любимое), его обычно купает папа (пока я в спальне постелю, соберу игрушки, проветрю и т.п.), а ребенок начинает кричать, требуя моего присутствия, и не просто присутствия, но и того, чтобы я или взяла его на руки, причем он показывает на ванну, что хочет в воду и чтобы я сидела вместе с ним в воде. И так практически во всем. Он даже теперь если не ходит ножками (держась за мой палец), а ползает, то тоже иногда требует, чтобы ему я дала свою руку, подержать и так с ним полусогнутая (пока малыш на четвереньках ползет) ходила - забираешь руку, сразу истерика, даешь палец обратно - тишина и улыбка.
     Сначала (когда это только началось) муж смеялся и говорил - проснулись чувства, это скорее возрастное, но теперь от постоянных скандалов, что не видит маму (пока я его оставляю с папой, а сама вышла на пару минут из комнаты), уже волосы шевелиться на голове начинают.
Мне скоро на учебу, с ним должна будет сидеть няня, а потом где-то с октября, наверное, и на работу. Что делать? Как постараться, не травмируя ребенка, объяснить (ведь он еще такой маленький), что мама не может постоянно быть рядом с ним (ей тоже надо кушать, мыться, в туалет в конце концов)?
Может быть, у кого-нибудь была похожая проблема? Как это решается, само собой проходит, или как-то по другому?

Комментарий читателя:

    Здравствуйте, Оксана! У меня была тоже такая проблема, сейчас моему сынуле уже год и девять. Но были моменты, когда я невольно думала, куда бы сбежать. Главное, понять правильно своего малыша. Мне кажется, природу ребенка не обманешь. Если чуть-чуть не хватает любви и ласки родительской, ребенок начинает постоянно проситься на руки. Даже в таких случаях проводят "терапию любви". Для малыша очень важен телесный контакт, тем более, если Вы уже не кормите грудью. Вот мы терпеливо и проводили такую терапию, хотя я грудью кормила и кормлю по сей день. Даже специально носили по дому и на улице на руках, и только через три месяца накал стал спадать. Сейчас он очень дружелюбен, и, главное, спокоен.

Любовь проснулась!!!

    Моему ребёнку 2 года. Буквально неделю назад все было хорошо.Я спокойно могла оставить ребёнка со своими родителями или с мужем, а сама выскочить хотя бы на час в магазин.
Теперь он не отпускает меня ни на шаг, как только видит, что я куда-то собираюсь, начинаются истерики. Никто не может его успокоить. Прям любовь какая-то проснулась.
Посоветуйте, как лучше поступить с ним. То ли брать и просто, не обращая внимание, уходить, как говорится, поплачет, да успокоится. А с другой стороны жалко, не хочется, чтобы он плакал, расстраивался, переживал.
Но ведь это своего рода шантаж с его стороны. Я же должна это как-то перебороть, не могу же я идти на поводу у двухлетнего ребёнка. А потом скоро сад, он же должен привыкать оставаться с другими. Посоветуйте, как быть? И долго ли такое может продолжаться? Спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Согласно взглядам Марии Монтессори, возраст от 2 до 3 лет знаменуется пиком привязанности ребенка к матери, наиболее тесной и развитой, осознанной их взаимосвязью.
Согласно взглядам З.Фрейда, возраст 3 лет сопряжен с наступлением фаллической стадии развития личности и комплексом Эдипа у мальчиков (отмечается сильной потребностью быть в обществе матери, символическая борьба с отцом за ее внимание, ревность).
Из этих скупых сведений видно, что подобные периоды в жизни малыша вполне естественны и обоснованы. Он растет, начинает понимать, сравнивать, предпочитать общение с одним взрослым общению с другим.
Кроме всего прочего, возраст 2-3 лет - это еще и отрезок жизни, часто сопровождающийся возникновением детских страхов (опять же в связи с бурно развивающимся самосознанием ребенка). Поэтому постарайтесь спокойно отнестись к подобным поведенческим проявлениям, через некоторое время они сгладятся сами собой.
     Ведите игровую работу с малышом по осознанию времени и его распределению в жизни людей. Пусть учится обращать внимание на часы, на положение стрелок. Вы рассказываете, что кроме игры, нужно еще ходить в магазин, чтобы купить продуктов, которые потом сынишка будет кушать, одежду, которую он будет носить. Вам необходимо отлучиться на столько-то минут (час). Когда Вы вернетесь, то времени будет вот столько (стрелки будут стоять вот так). "А ты в это время сделай, пожалуйста, то-то и то-то (даете конкретные задания)". Возвращаясь, Вы подробно интересуетесь выполнением заданий и обсуждаете все произошедшее без Вас с малышом.
      Проигрывайте подобные ситуации ухода и возвращения мамы на игрушках. Пусть ребенок побудет и в роли малыша, которого оставляют (и который боится, что мама не вернется, забудет про него), и в роли мамы, которая уходит (и переживает, нервничает, спешит и совершает ошибки из-за суеты), и в роли "няни" (обижается, что ребенок отказывается играть с ней, думает, что она чем-то виновата перед малышом). Проговаривайте мысли, чувства и поступки каждого героя. Учитесь ДО-ГО-ВА-РИ-ВА-ТЬСЯ!
Несомненно, привыкать отпускать от себя маму нужно, но форсировать это событие, по-моему, не стоит. Расставание должно быть оговорено заранее, тон прощания - спокойным и позитивным, возвращение - согласно оговоренному сроку.

Вопрос

    Уважаемая Галина! Большое спасибо за совет. Хотелось бы лишь добавить одно. Мой ребёнок пока ещё не говорит, так, отдельные слова типа: мама, папа, деда... так что достаточно сложно будет на примере часов объяснить ему что-то, а тем более дать задание. А по поводу так называемого соперничества с отцом... Мы живём без отца, я всё своё время провожу с ребёнком. Может, причина именно в том, что я с рождения его не оставляла? А ему-то уже 2 года.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     То, что ребенок не говорит - абсолютно не мешает Вам его развивать. Сейчас на рынке очень много пособий, которые позволяют сформировать у малыша элементарные представления о времени. Положение стрелок на трех, шести, девяти и двенадцати в 2-летнем возрасте вполне можно начать изучать и потихонечку определять. Кроме того, есть вариант таймера: пищит - время прихода мамы наступило...
А насчет заданий - имелось в виду следующее: прочитай сказку "Репка" (после возвращения интересуетесь, какие герои были в сказке), сложи пазл (рассматриваете сложенную картинку вместе с малышом), свари кашу мишке (пробуете вместе с медведем), пропылесосьте с бабушкой пол, помойте посуду и т.д. и т.п.
Ну вот видите, какие подробности "всплывают" по ходу переписки - оказывается, у Вас неполная семья. Разумеется, если ребенок не имел опыта кратковременных разлук с мамой (на полдня/на день, оставаясь с папой/бабушкой-дедушкой/близкой подругой со знакомым ребенком), сегодняшние проблемы являются закономерным следствием.
     Начинайте с получаса/часа, постепенно прибавляя время отсутствия дома. Если есть хорошая знакомая с ребенком - попробуйте устраивать "обмены" - раз в неделю она сидит или гуляет с двумя малышами, раз в неделю - Вы. Так появится время на самые неотложные дела, а ребенок начнет приобретать ценный опыт взаимодействия с другими взрослыми и детьми.
Кроме всего прочего, если Вы планируете посещение садика, попробуйте походить в группу раннего развития (сейчас этих предложений тоже очень много). Хоть ребенок и будет там вместе с Вами, он начнет знакомиться с другими детьми и взрослыми, привыкать к их присутствию и взаимодействию с ними.

Привязанность к маме

Вопрос

    Здравствуйте! Моему сыну 3 года. У нас такая проблема: он очень привязан ко мне (к маме), вплоть до того, что я вечером ухожу гулять с собакой на 10 минут, а он видит, что я собираюсь уходить и начинается истерика. С знакомыми (с моей подругой, у нее тоже такой же ребенок) без меня он не остается вообще (последний раз 2 часа плакал, пока его не забрали). Последнее время даже дома с бабушкой и дедушкой без меня плачет. Проблема в том, что осенью он пойдет в детский сад. Как нам сгладить момент расставания с мамой? Может быть, есть какая-то специальная игра? И еще он не понимает, когда дети с ним играют, он считает, что его обижают и сразу начинает драться. Что делать? Опять же, может быть, есть какая-то игра? Помогите, пожалуйста.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Проблема расставания с мамой не решается одномоментно, конкретной игрой. Это длительный процесс, индивидуально протекающий у каждого малыша.
Вы ничего не написали о себе - Вы работаете или находитесь с малышом? Если Вы работаете, то поведение сына вполне понятно, ему не хватает Вашего внимания, физического контакта, он потерял уверенность в Вашем постоянном и безусловном присутствии.
Если же Вы находитесь с ним, то, возможно, он просто не готов еще отпускать Вас надолго от себя (когда Вы идете гулять с собакой, кто остается с ним дома? Вечер - пора, когда нужно успокаиваться, настраиваться на сон, это время эмоциональной стабилизации, а Вы показываете ребенку, что уходите, причем это для Вас понятно, что на 10 минут и с собакой, сын же такой уверенности не может испытывать, для него это не очевидно.
     Оставаться с подругой - тоже весьма сомнительное предложение с точки зрения ребенка. Как часто вы приходите вместе с ребенком к ней домой, насколько контактен Ваш сын с другими детьми, в частности, с ребенком подруги? Как проходит расставание с сыном - прямо на пороге или после адаптации в гостях?).
Как видно из моих размышлений, процесс "разрыва пуповины" весьма непростой, обусловлен многими "если", "однако" и т.д. Критерии, опираясь на которые, можно предположить, что ребенок готов к посещению детского сада - это готовность отпускать от себя маму хотя бы на некоторое время и интерес к другим детям.
По всей видимости, Ваш малыш пока не готов к столь резкому изменению образа жизни. В таком случае можно посоветовать либо отложить поход в детский сад до лучших времен, либо поискать детский сад, в котором существует плавная система вхождения в детский коллектив (например, походить на занятия "мама-малыш", которые проходят в помещении детского сада, куда в будущем пойдет сын; какое-то время присутствовать в группе - за дверью - под окнами детского сада).
Приемы, используемые при расставании с малышом в самом детском саду, весьма разнообразны, и их невозможно перечислить в коротком письме.
В некоторых случаях полезно брать с собой в садик игрушку, книжку или вещь, принадлежающую маме (платочек, свитер), чтобы малыш чувствовал присутствие дома даже в группе.
     Существуют специально отработанные с ребенком ритуалы прощания (совместно выбираете и репетируете: объятия, поглаживания, воздушные поцелуи).
Наконец, чтобы ребенок лучше понимал причины поведения других детей, полезно поиграть с ним в ролевую игру. Возьмите игрушки (кукол, зверей, персонажей сказок) и проиграйте ситуацию, сходную с той, в которой был Ваш сын (герои играли, один шутя толкнул другого, хотел подзадорить, а тот не понял и дал сдачи со всей силы). Организуйте диалоги от имени всех участников игры. Подробно объясните мотивы поведения каждого (через прямую речь). Пусть ребенок побудет обиженным мишкой, напуганным зайкой и в завершении самим "драчуном". Понаблюдайте за эффектом. Хорошо проработанная игровая ситуация дает эффект переноса опыта в жизнь.

Мамин хвостик

Вопрос

    Здравствуйте! Хочу обратиться к Вам за помощью. У меня дочке 3 года и 9 месяцев, совершенно не умеет сама играться! Я понимаю, что я в этом виновата, сама ее не приучила, мы с ней дома все время чем-нибудь занимаемся вместе, то рисуем, то читаем.... Бабушки-дедушки далеко, видимся редко, папа приходит домой поздно, поэтому целый день она со мной.
Пробовали ходить в группу раннего развития с двух с половиной лет до трех с половиной, но она меня там даже в коридор не выпускала, под конец года стало немного лучше, т.е уже занималась, когда я на расстоянии, но в поле зрения.
     Потом пошли в сад. Месяц ходили по 2 - 3 часа, никак на сон не оставалась. Она у меня такой ребенок, истерики не закатывает, а сидит грустная, ни с кем не играет, периодически плачет.
Потом мне предложили пойти к ней в группу воспитателем, я пошла. Это был кошмар! Шаг в сторону - "Мама, ты не уйдешь???" И так целый день. Не спала в тихий час, говорит, мне же надо сторожить тебя, чтобы ты не ушла... Все объяснения спокойные и разумные не принимались. Я один раз сорвалась, накричала во время тихого часа. Говорю: "Я же сказала, что никуда не уйду, я здесь!" и.т.п.... Она накрылась одеялом и тихо, чтобы не разбудить никого, долго плакала. Я бы, конечно, себя убила за эту выходку, но нервы были уже просто на пределе. Почти четыре года в туалет даже нормально не сходить.
      Потом ей стало сниться две мамы, одна добрая, другая злая в одеяле, так несколько раз. Ревновала меня к детям, сидит на скамейке и грустно смотрит, как я других одеваю, а потом дома ходит убитая... Я и муж объясняли, что это работа, чтобы быть рядом с ней, ... Бесполезно.
Проработала я две недели,  ребенок начал болеть, простуда, потом кишечная инфекция, потом отит, в конце концов пиелонефрит.
Сад мы пока забросили. Стала она, конечно, спокойнее. Я понимаю, что зря я пошла туда работать, но что сделано, то сделано... 
      Сидим теперь дома. С бабушками она неохотно, но остается, с папой вообще без проблем, т.е. зацикленности на мне вроде бы нет. Но проблема в том, что это очень редко - все работают. А когда она со мной дома, делать мне вообще ничего не дает: "Мама, давай играть", и все!
Повторюсь, я понимаю, что сама виновата, но подскажите, как из этой ситуации выйти теперь, как научить ее хоть немного саму играться? У меня не получается. Я только встаю или делаю шаг в сторону, сразу: "Мама, не уходи, играемся". Это же террор какой-то.
      В связи с этим хочу спросить:
- Нормально ли это в таком возрасте?
- Если не совсем нормально, то каковы причины такого поведения?
- Как научить ее саму хоть немного играть?
Честное слово, я же не могу и пятый год и шестой круглыми сутками играться, мне нужно хоть немного свободного времени, ведь так можно и с ума сойти!!! Я уже пью валерьянку и изо всех сил стараюсь быть спокойной и не срываться на ребенке...

Отвечает психолог Галина Данилкина

     С одной стороны то, что Вы играете с ребенком, занимаетесь совместной деятельностью - здорово. И поверьте, это не пройдет даром. Ведь для того, чтобы ребенок мог проводить время сам с собой (потенциально продуктивно, а не от безысходности), его надо сначала этому научить. Поэтому, когда меня спрашивают мамы детей 1-2 лет: "Почему мой ребенок не играет один?" - то я искренне удивляюсь: а каким образом он это должен делать? Ведь взрослый - это человек, который вносит в действия малыша осмысленность, социальный контекст, расширяет и углубляет содержательное пространство игры. Без него у таких карапузов могут быть манипуляции, созерцание, что тоже важно, но, как правило, не продолжительно.
     С другой стороны, по-моему, Вы несколько затянули период уединения. Ведь если подобные проблемы наблюдались с самого начала, то стоило выходить "в свет" как можно раньше. "В группу раннего развития с двух с половиной лет до трех с половиной" - сейчас есть варианты даже с 8 месяцев, но туда ходят с мамой! Тогда, проходив в эту группу бок о бок с мамой до 3 лет, получив положительный опыт общения со сверстниками и чужими взрослыми под крылом у родителя, скорее всего, ребенок созрел бы для краткосрочного отделения от Вас - о чем свидетельствует годичный (!) результат ваших занятий.
Дальше. То, что Вы описываете в плане посещения детского сада - вполне нормальное явление. Адаптация - процесс сложный и порой длительный. Месяц - не показатель. Средней тяжести адаптация длится до 3 месяцев. Я своего ребенка стала оставлять на сон спустя месяц (правда, у нас были ясли и 2 года дочке) - и это была наша индивидуальная схема привыкания (обычно все происходит быстрее). Вы же отступили - пошли работать воспитателем... И ребенок в очередной раз здорово сманипулировал: - Вы себя стали "грызть" за недостаток внимания, а поскольку этого было мало - Вы все равно заботились о других детях - произошел "уход в болезнь" - тоже классический детский ход. Конечная цель - Вы рядом с ней дома! Что и требовалось! Непонятно только, почему уж если не сад, то вариант занятий в группах кратковременного пребывания тоже исчез совсем? 
     Отвечаю конкретно по вопросам: 3,9 - солидный возраст, конечно, подобная симбиотическая связь, которая полностью исключает свободное время у мамы (даже посещение туалета!) уже не есть норма... Причины могут быть разные. С одной стороны - это отшлифованное умение манипулировать Вами (у ребенка) в сочетании с отсутствием навыка устанавливать границы у Вас, с другой стороны, причина может корениться в Вас (бессознательно Вам может быть выгодна подобная привязанность дочери, тогда как на сознательном уровне Вы уже пытаетесь протестовать) - для уточнения причин очень желательно обратиться к психологу/психотерапевту очно (особенно учитывая Ваше состояние - "пью валерьянку и изо всех сил стараюсь быть спокойной и не срываться на ребенке":).
Вы описываете ситуацию не стандартную, поэтому какого-то общего алгоритма, рекомендаций не существует...  

     Еще раз повторюсь - необходима реальная работа с отношениями в Вашей семье; выяснив причины поведения, можно будет наметить стратегию и тактику решения проблемы.
Но пока Вы на стадии решения вопроса - обращаться или нет к специалисту, можно попробовать сделать следующее.
Вы обсуждаете с ребенком проблему отсутствия свободного времени,  проговариваете свои чувства (усталость, раздражение, обиду), мысли и потребности... Можете даже сказку сочинить, к чему приводит отсутствие этого самого личного времени. Договариваетесь о том, что теперь каждый день в определенное время будет наступать час Х (начать можно с 15 минут), когда Вы можете: принять ванну с аромамаслами; почитать; посмотреть телевизор; поговорить с подругой по телефону; иное. Дочь в это время НЕ МОЖЕТ Вас беспокоить (за исключением экстренных случаев). Вы включаете таймер на будильнике и удаляетесь. Заодно можно поучиться определять время.
Чтобы дочке не было скучно, можно надавать ей заданий на эти 15 минут - собрать картинку из мозаики (по образцу), сложить 2 рисунка из кубиков "Сложи узор", прошнуровать одну картонку-задание из "Волшебных веревочек", построить город из для Вашей совместной игры. По окончании 15 минут звонит таймер, Вы проверяете выполнение заданий, обязательно хвалите ребенка и проговариваете свои чувства / выслушиваете чувства дочери.

Комментарий читателя

     У меня была похожая ситуация, но, видимо, не до такой степени. Мой старший сын (ему теперь 6 лет) был таким же, даже грудь сосал до 2,5 лет, чтобы меня не отпускать от себя. В 3 года мы начали приучаться к саду. Он отчаянно рыдал и всё прочее, причем выражался активно, хотя сам замедленный. Спасло нас несколько моментов: Я пообещала, что буду забирать до сна каждый раз, как смогу, то есть почти каждый день, и второе - отводит в сад его папа. Отводит тихо, без скандала, даже может на руках донести или анекдот по дороге рассказать. Истерику закатывать некому. А вообще-то сына просто спасло рождение сестрички в 3 года и 2 месяца. Ему как-то пришлось сорганизоваться, подрасти. Терпения Вам большого.

Ребенок постоянно "мамкает"

Вопрос

    Моей дочке 5 лет, последние полгода постоянно "мамкает", и по делу, и НЕ по делу. В садик не ходит, семья полная. Я устала постоянно к ней бегать, ведь по дому куча дел, а тут: "Мам, я хочу это, я хочу то...", иной раз спрошу: "Зачем звала?" - ответ: "Просто так". И ругали, и объясняли - продолжает "мамкать". Что делать?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    С психологической точки зрения описанное Вами явление вполне нормально. Приблизительно в возрасте от 4 до 6 лет у ребенка наблюдается новый всплеск сильной привязанности к родителям (особенно к родителю противоположного пола). В 5 лет эта потребность достигает своего пика.
С другой стороны, Ваша дочь не посещает ДОУ - по каким соображениям? Если Вы выбрали домашнее воспитание в качестве альтернативы садовскому, то все разнообразие видов деятельности, которое присутствует в дошкольном учреждении должно предлагаться и в домашней обстановке. Ребенку необходимо двигаться и упражняться, приобретать физические навыки, расширять свой кругозор и обогащать словарный запас, реализовывать познавательную активность, проявлять себя в конструктивных видах деятельности (лепке, аппликации, рисовании), развивать музыкальные способности, навыки самообслуживания. Все это требует постоянного совершенствования со стороны взрослого (необходимо быть в курсе дошкольных программ, новинок развивающих методик, пополнять запас знаний и умений в различных видах творчества).
И конечно, важно быть в постоянном контакте с ребенком - ведь в саду дети все время что-нибудь делают совместно со взрослым и друг с другом. Да, несомненно, может и должно быть "свободное" время, когда ребенок имеет возможность побыть один сам с собой. Но также можно и нужно привлекать дочь к выполнению домашних дел - совместная деятельность, на мой взгляд, поможет снять негативные переживания обоих сторон (Ваше раздражение от постоянных отрывов и огорчение дочери из-за недостатка поддержки со стороны значимого взрослого).

Вопрос 2

    Дело в том, что мы с дочкой обязательно занимаемся каждый день подготовкой к школе (математика, грамота, правописание, логика, окружающий мир), лепкой, рисованием, клеим на бумаге, учим стихи. То есть с ребенком мы вместе проводим достачно времени и остается время на совместную игру, "дергание" начинается в то небольшое время, когда я занята домашними делами, почему не понимаю?!

Отвечает психолог Галина Данилкина

     На мой взгляд, в 5 лет целенаправленно заниматься с дочерью "подготовкой к школе" рановато... Основным видом деятельности дошкольника, пусть и старшего, является ИГРА. Поэтому важно уделять серьезное внимание именно развитию игрового взаимодействия, умения подчиняться правилам, выбирать роли, разворачивать диалоги, использовать предметы-заместители. Здесь могут пригодиться различные сюжетные игрушки и целые наборы (доктор, парикмахер, продавец), сюжетные конструкторы и разнообразные предметы.  

     Научив ребенка играть (да-да, этому, оказывается, тоже надо учить - ненавязчиво, увлеченно играя с ним, получая удовольствие от игрового процесса), взрослый может высвободить некоторое время для выполнения домашних хлопот или для собственных потребностей. Рекомендация приглашать дочь в качестве полноценного помощника остается в силе.
Еще один нюанс. Насколько я поняла, когда ребенок "мамкает", Вы приходите на зов. Почему бы не поступать наоборот? Если дочери что-либо нужно или она просто хочет почувствовать Ваше присутствие, пусть приходит к Вам сама. Вы не отвекаетесь от дела, но и дочь реализует свою потребность в тесном контакте.

Вопрос 3

     Но ведь Вы сами написали, что ".....Ребенку необходимо двигаться и упражняться, приобретать физические навыки, расширять свой кругозор и обогащать словарный запас, реализовывать познавательную активность, проявлять себя в конструктивных видах деятельности (лепке, аппликации, рисовании), развивать музыкальные способности, навыки сомообслуживания. Все это требует постоянного совершенствования со стороны взрослого (необходимо быть в курсе дошкольных программ, новинок развивающих методик, пополнять запас знаний и умений в различных видах творчества).
И конечно, важно быть в постоянном контакте с ребенком — ведь в саду дети все время что-нибудь делают совместно со взрослым и друг с другом..." Именно этим мы и занимаемся.
А к Вашей рекомендации, чтобы ребенок сам приходил когда я её нужна, я прислушаюсь, это действительно хорошее замечание. Спасибо, не то что бы я сама не догадывалась так сделать, просто считала, что должна сразу бежать на зов дочки, этим, наверное, её и избаловала.

Отвечает психолог Галина Данилкина

     В процессе переписки уточняются некоторые детали, особенности Вашей ситуации, отметаются неверные гипотезы, которые выдвигались в начале консультирования. Мои пояснения, чем заняты дети в детском саду, касались именно необходимости уделения внимания ребенку и содержательного времяпровождения с ним. Как оказалось, у Вас с этим все в порядке.
     Но есть еще один момент. Важно не переусердствовать с познавательным развитием (именно по типу школьного обучения - занятие "математикой" - и только цифрами и примерами занимаетесь все ближайшие полчаса). Все действия должны облекаться в игровую форму, вызывать интерес и сосредоточение у девочки. Необходимо уделять особенное внимание эмоционально-волевой сфере, поведенческой, социальной линии развития. Перечисленные компоненты личностного развития реализуются в ИГРЕ.
Поэтому все, что я написала в последнем письме относится к развитию игровой деятельности ребенка, подчеркивается важность совместной игры со взрослым.

Вопрос 4

     Хочу пояснить, математикой у нас называется счет 1-10 и наоборот 10-1, сейчас выучили счет 1-20, научились писать цифры и определять, какое число в неравенстве больше. В принципе большего я и не даю. То же самое и с другими занятиями - минимум для общего развития. Может быть, Вы подскажете как развивать "....эмоционально-волевую сферу, поведенческую, социальную линии развития...". В какие игры играть с дочкой?

Отвечает психолог Галина Данилкина

     Счет от 1-10 и обратный Вы подкрепляете материальными опорами - т.е. может ли дочь не только посчитать 1,2,3,4.5... , но и отложить по просьбе 3 цыпленка, 7 матрешек, 5 котят? Важно, чтобы цифры на Ваших занятиях представляли собой не абстрактные понятия, а им соответствовали количественные эквиваленты. То же и с неравенствами: две кучки - в одной 5 слонов, в другой 7 крокодилов - считаете с ребенком попарно тех и других, выясняете, что остается два "лишних" крокодила - число 7 больше 5 на две единицы.
Кроме математики, основной упор необходимо делать на развитие мышления - игры, использующие аналогии, обобщения, а также на развитие речи.
      Эмоционально-волевую сферу развивают любые игры с правилами. Этим правилам-ограничениям подчиняются все участники игрового процесса - как дети, так и взрослые. Важно, чтобы ребенок умел и выигрывать, и проигрывать, воспринимать собственный проигрыш как временный/ситуативный неуспех, а не как трагедию. Гораздо больший эффект могут приносить игры, в которых будут принимать участие сверстники Вашего ребенка. Именно с ними дочери предстоит научиться конструктивно общаться, именно с ними придется длительно контактировать с момента поступления в школу.
Для развития коммуникативных навыков, а также отреагирования напряжения, конфликтных отношений хорошо подходит игра "Лепешка" издательства "Карапуз". Для преодоления детского эгоцентризма полезно поиграть в куклы, которые будут разыгрывать сюжеты, похожие на реальные истории из Вашей семейной жизни. Озвучивайте совместно с дочерью мысли, чувства, действия каждого героя , производите обмен ролями, придумывайте различные завершения историй. Посмотреть подробнее о развитии сюжетно-ролевой игры можно в моей статье на сайте в старой подборке.

Ребенок постоянно с мамой

Вопрос

    Моему ребенку 1 год, мальчик. Находится постоянно со мной, оставлять с бабушками нет возможности. Налицо признаки так называемого кризиса 1 года. Меня беспокоит, что ребенок буквально "не отлипает от меня". Боюсь, что это может вылится в сильную привязанность. Подскажите, какие проблемы связаны с постоянным нахождением ребенка с мамой? Что можно сделать в данной ситуации?

Отвечает психолог Галина Данилкина

    Принимая во внимание Ваше прошлое письмо (если я правильно поняла, про утешение задавали вопрос тоже Вы?), можно снова подчеркнуть, что Вы слишком торопитесь, ожидаете от годовалого карапуза очень высокой самостоятельности и сдержанности... Либо подобные требования выдвигает Ваше ближайшее окружение (те же бабушки, подруги, а, может быть, муж), и Вы испытываете растерянность от возникающей рассогласованности реальных потребностей сына и мнений сторонних наблюдателей.
До 1 года ребенок находится в тесной симбиотической связи с матерью, это нормальное и позитивное явление, способствующее успешному развитию малыша. После года постепенно будет намечаться отделение подрастающего карапуза от мамы через проявление собственной активности, непослушание, требование, и, наконец, осознание себя к 3 годам как отдельной личности - "Я сам!" Но и в этом возрасте потребность ощущать рядом мать, эмоционально близкого человека, еще очень велика. Поэтому поход в детский сад (реальное разделение матери и ребенка) сопровождается стрессом даже в том случае, когда ребенок психологически готов к этому отделению.
Отсюда, осознавая всю важность постоянного присутствия матери, оказания эмоциональной поддержки и принятия личности малыша такой, какой она является, проявления искреннего интереса к нему и его развитию, Вы можете: начать посещение группы раннего развития - "вместе с мамой"; ходить в гости и приглашать к себе домой знакомых мам и детей; посещать игровые площадки, уличные праздненства или сообщества типа "Зеленая дверца" в Москве.
     Посещение группы раннего развития, особенно, если речь идет о Монтессори-группе (таковые имеются у нас в детском центре "Умный ребенок") дает Вам и Вашему малышу ряд преимуществ: ребенок видит других детей и взрослых и привыкает взаимодействовать с ними (опираясь на определенные правила); малыш не просто общается с Вами, а использует для этого предметную деятельность и она становится СОВМЕСТНОЙ; подобные занятия является ступенькой, которая подводит ребенка к кратковременным занятиям без присутствия мамы (после 3 лет) или более мягкой адаптации к ДОУ.
Тесное общение с мамами и их детьми в домашних условиях может способствовать тому, что постепенно Вы сможете поочередно оставлять детей то с одной мамой, то с другой (разумеется, не слишком часто и ненадолго). Однако это даст возможность маме выполнять какие-то неотложные дела, просто переключаться на что-то иное, а малышу - опыт общения с другими знакомыми взрослыми людьми. Посещение игровых типа "Зеленой дверцы" или праздников на улице (в Кузьминках, например, по выходным регулярно проводят концерты и организуют театральные представления) дает возможность взаимодействия ребенка не только с мамой, но и другими взрослыми (мамами пришедших детей, артистами, педагогами).
И, конечно, не стоит забывать о папе. Выходные - это прекрасная возможность восполнить дефицит общения с малышом в течение недели! Удачи!

Статья Основные периоды психического развития ребенка